今天講的這本書可能會讓很多人引起很多傷痛的回憶，也可能會引起人們強烈的反彈，因為他會覺得說，這本書說的可能太夸張了。所以我在講之前，還真的猶豫了很久，我還在微信當中問過大家要不要講這本書，結果大量的女性會員票選說一定要講，這本書叫做《母愛的羈絆》。

講什么的呢？專門講女孩的，以前會員們講過說，你講過一本養育男孩，為什么不講養育女孩呢？其實這本書就相當于養育女孩，而且這本書所揭示的矛盾就是大量的女孩子和媽媽之間的矛盾。

對女孩子影響最大的人是她的媽媽，而這個媽媽身上會有一些獨特的特質，這個特質會導致女性這一生當中都會面臨著特別多的困難。所以，你覺得為什么我總是不自信，為什么我總是干了很多的工作還對自己的評價不高，為什么我總是特別容易內疚，為什么我希望自己美了還要再美，瘦了還要再瘦，很多女孩子會有很多這樣的特別嚴苛的對自己的要求和追求。

原因在哪兒呢，我說的是可能會來自于你的媽媽身上的某一個特質，如果你覺得這個事，已經給你帶來痛苦的話，那么這個特質就你一定要了解了，叫做自戀。

自戀是一種病態的心理，這種心理其實是被稱作是一種病態的心理的。一個自戀的媽媽，她最大的兩個結果就是她情感的貧乏，這個媽媽整天關注的都是自己的感受，比如說，當你跟你的男朋友分手以后，你的媽媽會講說你真是讓我太丟臉了，她說你真是讓我太丟臉了，她考慮的并不是你該不該跟這個男孩子結婚，她說的是我特別的丟臉，所以這是第一個叫做情感的匱乏，她關注的都是自己。

第二個叫做她強烈的自我關注，情感的貧乏也是來自于強烈的自我關注，這兩個是有聯系的，所以她做任何事的考慮角度都是從自己的角度出發，而不是從別人的角度出發，然后就會帶來對孩子情感上的匱乏和控制，所以這會導致一個女孩子這一生當中大量的痛苦，我能夠理解為什么那么多女會員在我的微信上留言說，一定要講一下這本書，因為她們悄悄告訴我說，很多閨蜜們在一塊兒聊天的時候，好多人都在吐槽自己的媽媽。

但是如果你能夠換一種思路來看待這件事，我們現在要解決這個問題的康復是來自于理解和愛，而不是指責，你單純的指責你的媽媽是沒用的，因為你的媽媽當年也是別人的女兒，你的媽媽可能是經受了你外婆的自戀，所以才會導致她的自戀的行為，然后這個自戀的行為會影響到你。

那你如果不了解這件事情的話，很有可能你做了媽媽以后，也會是一個自戀的媽媽。那么自戀的母親對兒子有什么影響呢，這本書的作者告訴我們說影響不大，為什么呢？因為自戀的母親對于兒子沒有投射。

什么叫投射呢？就是母親會不自覺的把女兒當做自己的投射。所以，她在女兒身上事事處處所提出的要求，實際上是對自己的要求，所以她會對女兒過分的嚴苛，她會對女兒過度的關注，她會要求女兒必須得按照她的想法去做事，她沒有把女兒當作一個獨立的外在的人。而當成了自己的延伸，好像是年輕時候的自己那種感覺，而她對兒子沒有，所以兒子跟媽媽之間很少出現這樣的狀況，但是女兒就會。

所以這本書特別適合給女兒們聽，當然，如果你有女朋友的話，你也可以聽一下這個自戀的女兒會有這么自戀的媽媽會有這么九個特質，什么特質呢？

第一個就是她們對自身的重要性有著不切實際的理解，就是她總是覺得自己高人一等，總覺得自己做什么都是最好的，總希望別人都按照她的方式來處理問題，尤其是女人和女人之間，你會發現在做家務這件事上，就會搞得親家之間互相很抓狂了。因為你們家有你們家的習慣，我們家有我們家的習慣。但是，當兩家在一起的時候，你發現這個習慣就開始打架了，因為有一家人會說，我這個是最好的，那很多家里的瑣事就是這樣產生的，所以這個自戀的人會覺得自己總是高人一等。

第二個特質就是她專注于關于成功、權利 、才華、美貌、愛情 這些東西的幻想，就是可能讀那個水晶鞋的故事讀多了，她總希望孩子能夠成功、再成功。

然后第三個特征，就是她相信自己是獨一無二的，她不被周圍的人理解，她覺得她可以被更高層的人理解。如果我能夠跟那些更高層的人見面的話，我就會被理解了。她在周圍總是覺得孤芳自賞，總是覺得別人不能了解她，生活得好像在淤泥當中一樣那種感覺 。

第四個就是她特別需要過度的崇拜，你給她足夠的贊美，你在吃了這個飯，一定要說特別棒，特別好吃，然后一定要說媽媽什么都好，一切都比別人強，這時候這個她才能得到滿足。

第五個叫做她覺得自己享有特權，我老婆開這個美容院就有一個感受，她覺得很多女人到店里邊，那種感覺就真的像女王一樣，她跟你約時間，她隨時可以改。她說我現在改個時間，我回頭再來，她來了發現前面有客人等，她就發飆，你改的時間，你在預約的時間沒有來，但你照樣會發飆。

原因是什么？她認為都是理所應當的，所以我們在生活中，也會見到很多人麻煩別人都覺得是理所應當的，然后出去吃飯，對于服務員的態度，對于空姐的態度，對于乘客的這種態度都特別不好。所以這就是她總是覺得她應該被區別對待，她希望享受特權，因為她是生活在自我為中心的。

第六個就是人際關系上的剝削，她喜歡利用別人，喜歡通過別人來實現目標，她認為這很正常，甚至這個人沒用了，她會把他排除在外。這個在我們的生活中，也是會經常出現的一些狀況。

第七個就是缺少同情心，當女兒哭，女兒難過的時候，這個媽媽會講說你應該堅強一點，這個媽媽甚至沒有共情地過去摟著她說要不要緊，而是說你應該堅強一點。

那天我還在電視上看一個電影叫《山楂樹之戀》，大家看過張藝謀拍那個片子，就是當女兒們出現了問題的時候，媽媽首先擔心的不是女兒痛苦不痛苦，女兒傷心不傷心，女兒有沒有受傷，她擔心的是讓別人知道了怎么辦，當然那個跟當時的社會環境是有關系的，母親的壓力也是足夠大的。但是女兒會覺得特別的傷心，因為你根本關心的不是我。

第八個就是常常會嫉妒，甚至有很多媽媽會嫉妒自己的女兒，這個在咱們國家應該還比較少?！读诵小防镞?，那個媽媽們經常會介入到她們的情感生活當中來，這特別過分。

第九個就是傲慢，然后目中無人。

這九個特征是自戀的人通常擁有的特征，那當你有了這些特征以后女兒會怎么樣呢？你發現母親給女兒施加了壓力，她們希望女兒按照她的想法成長為她的一個延伸產品，那么這時候女兒就會不停的去取悅媽媽，女兒會努力的做各種各樣事去取悅媽媽。但你放心，你就算做得再好，你都不會得到自戀媽媽的欣賞。

因為她一定會告訴你說，那你還有那個沒做好。因為我們講領導力的時候，就講過說挑毛病是這個世界上最容易做的事，就是你做得再好，如果這個媽媽的內心是空洞的，她的內心是得不到滿足的，她不知道去表達愛、表達撫慰或者尊重孩子的感受是很重要的。她就永遠會說，那你下次應該再努力一點；你這次剛剛得了一個區里的冠軍，那么你下次你要得市里的冠軍；你這次漂亮了一點，你下次應該再漂亮，你應該再做什么。

甚至很多家里邊在一個女兒長大了以后，媽媽給她攢錢送的禮物是做整形，說你去整形，你把自己整得更好看一點，所以你能夠很明顯的感受到女兒和媽媽之間的感情不是愛，這不是愛的感覺，這是取悅和被取悅的感覺。所以在這種情況之下，你會發現自戀的人格障礙會導致女兒產生大量的新的狀況。女兒在這種情況之下會怎么樣呢？你們可以自己問一下看看你有沒有這種特征。

第一，為什么我總是覺得沒人愛我。當一個女兒總是覺得周圍的人沒人愛她，總是覺得自己很孤獨，總是覺得好像他們對我都不夠好，這時候你就要反思說是不是因為你接受愛的這個系統出了問題。接受愛的系統出了問題是因為什么呢？是因為你小時候被自戀的媽媽控制的時間過長。

第二，就是要問問說為什么我總覺得自己做得不夠好。你們見過白骨精嗎？就是白領、骨干精英、白骨精，這些人她每天干活特別的拼命，干得特別的使勁。但是她自我的評價很低，她總覺得自己沒干好，總覺得自己好像在假裝做什么人一樣。謝麗爾·桑德伯格在《向前一步》那本書里面寫得很清楚說，女人特別容易產生一種心態叫做假裝者心態，男人沒有，男人經常吹自己是專家，他就真的覺得自己是個專家，甚至他會認為說我就是專家。但是女人會覺得你們都叫我專家，其實我不是，我是假裝的。

所以女人會有特別強烈的假裝者的心態，她會覺得我可能沒有那么成功，所以你做得再好都會給自己更加嚴苛的要求。屠呦呦女士在接受諾貝爾獎的時候那個致辭多么謙卑，就是把自己的貢獻講到幾乎快沒有了，然后一切的榮譽都是歸于別人的，這就是女性特有的特質。

第三個就是為什么我經常覺得空虛，如果一個女孩子經常覺得空虛，經常覺得心中空落落的，不知道該干什么。

第四個就是為什么我總是不自信？

如果你在這四個方面有特別強烈的感受的話，那我建議你聽下去去感受一下會不會是因為媽媽和我之間的關系發生了一些問題。那么，在母女關系當中有著十根毒刺。這十根毒刺就是影響到媽媽和女兒關系的這個十個常見的表現。

第一根毒刺就是女兒總是想得到愛和贊許，但是卻永遠無法取悅母親。這個我們前面講到就是我們會見過很多女兒在生氣抓狂，哭的時候她會講說為什么我怎么做，你都是不滿意，見過那樣的電視劇嗎？經常會出現。所以女兒總想取悅母親，但是她永遠無法令母親滿意。

第二根毒刺就是母親更在意事情看上去好不好，而不是你感覺怎么樣，母親在孩子出門之前，會給你收拾得很漂亮，很好看，她是為了好看。但是至于你穿這身衣服，你跑步舒不舒服，她不管。那換句話講，甚至在結婚的時候，她會要求說，我覺得你必須得找一個什么樣的人，為什么？因為這樣咱們才有面子，這樣咱們才門當戶對，這樣子咱們才符合大家的看法。

那她根本不去管說兩人合適不合適，兩人在一塊會不會開心。女兒如果找了一個矮矮胖胖的一個男人，她就覺得這不行，這太難看了 ，因為拿不出手，但是問題是這個人可能更愛她。所以她不去關心誰更愛自己的女兒，她關心的是誰看上去更美，這是第二根毒刺。或者說她不關心女兒工作開心不開心，她只關心女兒工作的頭銜講出去好聽不好聽，有沒有這樣的狀況，所以她會阻止你做很多的事。

我還見過有的媽媽會以死威脅女兒，說你要是不跟誰結婚我就死給你看，你跟這個人結婚，我才會覺得好嘛，我才會覺得有面子嘛。從表面上看，媽媽會覺得說我走得路比你還多，我過得橋比你走的路還多，所以我選這個人肯定沒錯。

但實際上這背后隱藏的含義是媽媽在替女兒做自己的人生的決策，媽媽認為女兒是自己的延伸。媽媽覺得自己想嫁給這樣的一個人，所以她就要求你得嫁給這樣一個人，這樣我們才看上去更好，這是非常嚴重的心理傷害。

然后第三個毒刺就是媽媽會嫉妒女兒，這個也是常有的。

然后第四個是媽媽不支持你的自我表達，比如說 你想跟媽媽談一談，媽媽我想跟你談談這些事，媽媽找一個借口就走掉了，媽媽說不要跟我談這個，然后轉身就離開了。所以當你想說出自己內心的那種恐懼和感受的時候，媽媽她就哭，她不跟你談，她發飆，然后說你們都不理解我，那干脆你們就都別管我了，我之前做的事都白做了。

她就用吵架的方式來解決這個問題，她不會跟你平心靜氣去交流你心中的情緒，她阻止你表達這個東西，她覺得這事表達出來很可怕，這是第四根毒刺。

第五根毒刺就是所有的事都得圍著媽媽轉，所有的事一定是以她為核心的。這種狀況經常發生在媽媽在家里邊，連爸爸也是以她為中心，所以她是全家的女王。所有的事都必須是以她的事為中心，所有人都要等她，所有人都要等著她的節奏，所有人都要配合她的計劃。

你要想改變計劃，她就會覺得為什么要這樣，但是當她向你改變計劃的時候，她就覺得這很正常，因為環境變了，所以這是我們說第五根毒刺。

第六個就是沒有同情心，媽媽和你之間的關系缺乏同情心，她只會對你提要求，只會向你說怎么樣做得更好，但是對你的遭遇沒有同情，她不會摟著你哭，她不會借給你一個肩膀說哭吧。

第七個是母親沒法處理好自己的情緒，就是媽媽在孩子面前，尤其在女兒面前，會突然發飆、用大喊大叫、摔東西的方法、用摔門的方法來跟女兒解決問題，甚至打女兒，這就是媽媽沒法控制好自己的情緒，這其實也是一種自戀的表現。

因為她覺得為了我的情緒，我可以破壞周圍的一切。你們有沒有見過在機場里邊突然大鬧的那些當媽媽的，就是在那一刻你會發現說周圍這么安靜、這么多的人，你怎么能這樣呢？她說我不管，我的情緒已經失控了，我這會已經發飆了。

所以當一個人把自己的情緒置于一切東西之上的時候，這就是一個特別明顯的一個自戀的毒刺。而且這種毒刺扎在女兒的身體里邊，女兒沒辦法。因為根據我們的文化，甚至包括西方的文化，女兒在內心當中都會給自己一個潛移默化的一個文化的壓力，就是要指責自己的媽媽就不是好女孩，一個孩子如果說自己的媽媽不對，這就是大逆不道的事，所以女兒的心里邊會壓力更大。

第八跟毒刺就是愛挑毛病，喜歡指責別人，可能不光是指責女兒，她指責所有人，她看到誰都會挑這個毛病，找到很多的問題。

第九個就是她把你當朋友，而不是女兒。你們有沒有見過那種媽媽跟女兒是閨蜜樣子的人，就是兩個人媽媽也沒太老，女兒也長大了，然后兩個人看起來像姐妹，她們特別樂于讓別人把她們認為是姐妹，打打鬧鬧，互相搶著東西衣服穿，講一些這個閨蜜之間的私房話，這是一根毒刺，看起來很好。

但是問題是這個會跟女兒造成嚴重的傷害，就在于女兒找不到母愛，女兒沒有找到媽媽的感覺，女兒覺得身邊多了一個玩伴，沒有媽媽的感覺。所以女兒想在媽媽面前撒個嬌，對不起，我不是你的媽媽，我是你的朋友。更可怕的是很多媽媽會把女兒當媽媽，這個就反過來得更厲害了，這個多發于什么時候呢？

就是當媽媽更老了一點以后，媽媽會把自己的女兒當媽媽，所以媽媽會在家里邊撒潑，媽媽會不講理，媽媽會撒嬌，媽媽會要求女兒過來照顧她，媽媽跟爸爸吵架需要讓女兒過來調停，讓女兒給他們講道理。所以這時候當一個女兒冒出來在爸爸媽媽面前，充當了父母的角色的時候，這就著了道了，這時候這個媽媽就會更喜歡在你面前扮演孩子的角色。

所以她甚至會經常得病，她的身體會變得越來越不好，她就希望你多來照顧她，因為她小時候很有可能沒有得到足夠的母愛。所以她在老了以后，她需要尋找母愛，母愛對她來講特別的重要，所以她在你面前經常表現出缺乏愛的這個狀態，所以當你們倆之間的關系沒有理順，無論是朋友的關系，還是你做媽媽，她做女兒的關系，都會使得你們的之間的感情會受傷。

第十根毒刺就是女兒和媽媽之間沒有隱私，不尊重你，她認為你的日記我當然可以看，你的化妝箱我隨便可以打開，你藏了什么東西我都能知道，你的朋友電話我能夠偷聽，你的手機我可以翻。

她認為女兒跟我之間還有什么好說的呢，但是在這種情況之下，完全沒有界限，她完全侵入到你的生活當中的時候，這個女兒也得不到一個獨立的人格 。

這十根毒刺如果發生以后，你會發現這個女兒就會出現我們之前說的那些問題，就包括不自信，永遠對自己要求高，永遠注重外表，過度的在意外形。

那么怎么識別一個媽媽到底是不是自戀呢？這里邊我們有一個知識點叫作自戀媽媽的六張面孔，一個自戀的媽媽通常會有這么幾個表現。

第一種面孔叫做浮夸外向型的面孔，什么叫浮夸外向型的面孔呢？就是《六人行》里面錢德勒·賓的媽媽就是這樣的一個人，錢德勒·賓

的媽媽是一個色情文學作家，然后特別逗，每次走到他們的這個場景當中來的時候，就跟喬伊他們這些人調情，媽媽從來沒覺得自己是個上一輩的人，她應該表現得像個成年人，她經常跟這些小伙子們調情，參與他們的這種游戲，總是張揚得覺得在任何一個地兒都是中心，這種浮夸外向型的媽媽是一種典型的自戀型的媽媽。

她會剝奪掉女兒應該有的位置，她永遠出現在一個場合當中的時候，就是社交的焦點[c59] ，這是第一種叫浮夸外向型的媽媽。這種媽媽在中國說實話不多，因為中國的女人本身就沒有外國人那么夸張，但是也有可能就是在家庭聚會當中，你能夠看到媽媽的那個角色永遠是中心的那個位置。

第二個就是叫做成就導向型的媽媽，你腦子里邊想一下就是那個在周末騎著一個電動車，然后帶著兒子、女兒玩命參加各種培訓班的那種人，她就要求女兒一定要事事都要比別人強，一定要做到最好，如果做不到最好就不行。

她評價女兒不是通過女兒是一個什么樣的人，而是通過女兒能夠做什么來評價的，這其實可以用作我們自我的心理檢測，就你們可以自己問一下，當你說樊登是一個什么人的時候，你會不會這樣講，樊登是一個老師，樊登會講課，樊登是一個創業者，樊登每個月能掙多少錢，我是一個什么黨的黨員，然后拿這個東西來做自我的界定。還是說樊登是一個正直的人，樊登是一個包容的人，樊登是一個有著社會責任感的人，對家庭很重視的人。

當你用前面的那些方式來界定自己的時候，這說明你小時候沒有得到足夠的愛，你是試圖用外在的東西來證明自己在這個社會上的存在，而當你自然的就用第二種方式來界定自己的時候，你會發現你心中是充滿著安全感的。所以當我們評判一個人的時候，我們評判我們的孩子的時候，我們是要評判說我們家的寶貝特別聰明，我們家的寶貝成績特別好，我們家的寶貝特別聽話這樣的評價方式，還是說我們家的寶貝性格很開朗，他特別懂得關心別人，他善于與人溝通。

如果你的孩子成績不好，但他善于與人溝通，我覺得你應該為此而高興。但是對于一個成就導向型的媽媽來講，她會覺得這根本不足以解決我的問題，我要求

她

既要能夠善于溝通，成績還要做到第一，這就是成就導向型。她會忽略掉你其他的方面的優點，她只看你有沒有成就。

第三張面孔叫做心身疾病型，這種媽媽總是柔弱，總是需要人照顧。很多子女說，你那個就沒事，她說我這個事很大，你不能說我這個沒事，我這個壓力好大，我的腿疼的抬不起來了。我身邊就有這樣的親戚，她整天在家里邊就跟孩子們講，我受不了，你們得幫我，然后孩子們就帶她去看病。

所有的醫院跑一遍，心血管、造影、CT全做完，醫生說沒病，挺好的，哎呀這個醫生不行，咱們得換個醫院，再再找。再到下一個醫院，又跑一圈，還是沒病，怎么辦？再看中醫，中醫號了脈說沒病，就是弄來弄去，所有的醫生都說沒病，她就認為醫生根本就不了解她，然后她要求孩子要經常帶她去醫院檢查，這就叫身心疾病型。

因為她小時候缺少關愛，所以她在等孩子長大了，她會在孩子面前去尋找補償，讓孩子來照顧她，去尋找那個被人照顧的那個感受，這也是種自戀型的特征。

第四張面孔叫做成癮型的母親。成癮型的母親，比如說吸毒、喝酒，有酒癮，然后家庭暴力，這種叫做成癮型的母親，這種人比較極品了。在現實生活中肯定也會有，但是不會太多。

第五個叫做不懷好意型的，什么叫不懷好意型的呢？就是她經常會欺負你，她經常會在孩子表現得好的時候過來，把你拉到一邊給你潑冷水，她經常會出其不意的給你一些打擊，讓你覺得無所適從，說我怎么得罪她了，我為什么沒出什么事，怎么她這么生氣呢？因為她經常想挑事，她經常就是看不慣 ，這有可能跟前面我們講的嫉妒的心理是有關系。

第六張面孔叫做情感饑渴型的，情感饑渴型的就是媽媽經常要處在這個戀愛當中，甚至在國外這種很多媽媽會跟自己女兒的男朋友談戀愛，當然中國可能比較少，但是在國外也是會有的。

這六種面孔所帶來的結果呢，就是這六張面孔，無論是哪一張所帶來的結果是什么呢，這個女兒會有這么幾個特征。

第一個就是過度的在意形象，有很多女孩子真的已經很瘦了，但是她說我還得再瘦一點，我還要去做削骨都削下來，她節食，然后無論怎么樣，一看鏡子就覺得我這不對，我這個地方不對。

男人沒這個問題，所以這個是很難解釋的，我覺得看了這本書才解釋到以前有一個段子說，男人照鏡子的時候，無論身材怎么樣都會覺得自己還挺健壯的，你擺那個姿勢還挺健壯的。女孩一看鏡子，無論身材好不好，都會覺得哇，這么胖，這個是有心理學依據的。

這個依據就來自于說女兒更多的從母親那里被剝奪，從母親那里被過度的這種要求，所以導致女兒永遠覺得自己的形象是不夠完美的，還要再美一點點 ，包括我們那些電影明星。電視明星已經很美的人了，但是還要不停的整容。

第二個就是她永遠自我加壓，這種永遠自我加壓你說有沒有好處呢？也有點好處，比如說她很出色，很成功。但問題是什么呢，她感受不到幸福，就是幸福是一種能力，我們之前講過你得有幸福的能力，你才能夠幸福。而這種永遠自我加壓的人，她總是覺得等我拿了那個東西，我才能夠幸福，拿不到那個東西的時候，我就不幸福。

所以她永遠生活在我們那本《幸福的方法》那本書里講的叫逆水型人格當中，她永遠都要求自己要做到下一步才能夠享受，但問題是她永遠都不會享受 。

最后一個就是她會向外尋找補償，就是因為這個女兒沒有得到母愛，所以她找對象會找什么人嗎？她會找一個寵著她的人，她會找一個她 并不愛這個人，但這個人對她足夠好，這個人對她逆來順受。她在媽媽那兒整天被媽媽欺負，所以她后來就欺負這個人，她找了一個欺負的對象，所以她的婚姻未必會幸福。因為她在找這個對象的時候，根本不是出自于愛，而是出自于依賴或者相互的欺壓，她覺得自己能夠更找到優勢。

這就是為什么有一句俗語講叫好白菜被豬拱了，這個俗話講得很難聽，但問題就是很多很好的女孩，她沒有去找一個讓自己這一輩子開心的人，她找了一個讓大家都很意外的人。因為她要從這個人身上尋找補償，因為她在這找了一個媽，她不是找了一個老公，她是找了一個媽，她找了一個能夠給她帶來媽媽沒有帶來的感覺的一個人，所以有可能會導致女兒的婚姻不幸，挺慘的。

那么怎么辦呢，咱們怎么才能解決這個問題呢，所以這個書里邊給了我們大概有四個步驟，如果你能夠認真把這四個步驟做出來的話，有可能能夠對你改善你和你媽媽的關系有一定的幫助，甚至如果你的媽媽已經去世了，這四個步驟也一樣可以用。

第一個步驟叫作你首先要告訴自己說感受比外表更重要，這一條首先要建立起來，你一定要知道說要去關注人的感受，而不僅僅是看上去怎么樣。這里邊我覺得老子說得特別棒，你說這很奇怪，怎么突然扯到老子，老子在《道德經》里邊講叫圣人為腹不為目就講這個道理。

什么叫為腹不為目呢？圣人吃東西，你吃飽就行了，別把那個東西做得那么好看，做那么好看沒用，做那么好看就浪費了，所以 有個地兒住，你住就行了，干嘛把住的那個地兒搞得那么棒呢，所以講究實質，而不是講究外在的紋飾 。

老子跟孔子這一點上就有區別，孔子是講究文質彬彬，君子既要有文，又要有質，這時候你才能夠被稱為君子。老子說文的東西不重要，有質是最重要 。

對于這些自戀的媽媽們來講，她們會認為文比質要重要得多，所以外在的這個表現很重要，就是說你首先要打破這個，你首先要學會建立說外在的表現是很重要，但對不起，它沒有內在的感受重要，內在的感受更重要，這是第一步。

第二步你要慢慢的從母親身邊獨立出來，比如說你可以嘗試著搬家，然后可以到離母親稍微遠一點的地方住，比如說你可以嘗試著有一些小事，不按照媽媽的想法去做，試試看。你可以不需要去挑戰她的底線，但是你要慢慢的讓媽媽知道說我是有底線的，這是我的原則，因為我已經長大了，我現在已經十八歲以后了，我已經是個成年人了，所以我應該自己來做這個決定，這是從母親身邊慢慢脫離出來的過程。

第三個就是在治療中要和你的母親和諧相處，這里邊有一個非常重要的原則就是我參加過一個德國的心理學的訓練營，他們在做家庭系統排列，海靈格有一個非常重要的原則，就是你對你的父母是沒有原諒的資格。千萬不要在心里邊告訴自己說，我原諒我媽媽了，雖然我媽媽很自戀，雖然我媽媽沒有愛我的能力，但是我原諒她了，你不能這樣說，為什么呢？

因為子女是沒有權利原諒父母的，那你不是說了媽媽有那么多錯誤，那很正常，每個人都會有錯誤，你也會有錯誤，因為你也會當媽媽，你也會把你的錯誤繼續延伸到你的孩子身上，那意味著什么呢？但是你要知道媽媽的心底是愛你的。

所以在這時候，你需要學會一件事不是原諒，而是感謝，你要感謝媽媽，用她的方式把你養大了。如果可能的話，你可以跟你媽媽多講講感謝的話，你在你媽媽面前真的感謝她，真誠的對她做二級反饋，表揚她并且說為什么你這樣多做幾次，有可能媽媽和你之間的關系就逐漸的發生了變化。

那如果媽媽已經去世了呢？你可以想象媽媽出來，在心中跟媽媽說感謝。有的人在說這個話的時候都會哭，眼淚都會流下來，因為不容易。有很多子女跟父母之間的那個冤孽內心的痛苦是壓抑的時間很長的，她說不出來感謝的話。但是如果你想要達到自我治療的效果的話，你一定要把這個感謝的話說出來。

這時候你在治療的過程當中跟你媽媽都能夠和諧相處，最后就是你要學會建立自己愛的體系，就是媽媽的這個自戀的習慣在你這兒可以終止，然后你要學會去關注你的孩子，關注她的品格，而不是關注她的成就；你要學會去體會她的情感，而不是告訴她 該怎么做；你要允許她 穿得不那么漂亮也能夠快快樂樂的上課，快樂比漂亮可能更重要。

當你能夠提醒自己去建立這個愛的體系以后，把這份愛給到你的孩子身上的時候，有了愛的能力，而不是以自我為中心整天自戀的時候，你發現這個自戀的魔咒在你們這個位置就終止了，否則的話它會一代一代的傳遞下去。因為你知道這個惡性循環就是你的媽媽這樣對待你，你跟她學會的這些方法來對待你的女兒，你的女兒用這種方法來對待她的女兒，那么就一直流傳下去。

最后的結果就是一代一代的女人都生活在內疚、減肥、痛苦和不滿足之間，所以這本書最終告訴我們的結論是什么呢？

這是我得出的結論，如果你作為一個女性，你希望自己能夠生活的內心富足、開心、快樂，你一定要首先調整好你和你媽媽的關系，因為決定你這一輩子性格命運的最重要的東西，就是你的媽媽帶給你的關系。

那你說父親呢？說實話，在教育女兒這件事情上，父親真的沒有媽媽重要，而且尤其是當媽媽是一個自戀型的媽媽的時候，父親也會被她管束，父親也會成為她的傀儡，父親甚至會陪著媽媽一塊來。

因為女兒如果頂撞媽媽的話，父親就跳出來說你怎么這樣對你媽媽說話，我們經常會出現這樣的情況，所以你會發現父親能起到的作用是有限的，兄弟根本體會不到，因為兄弟覺得媽媽很愛他，媽媽在他身上沒有投射，媽媽對他就是愛的表達，所以男孩子沒有這種感覺。

你唯一能夠做到的事是自己去了解這些事情，假如是非常嚴重的狀況的時候，你要帶著媽媽去進行心理治療。如果媽媽愿意的話，我覺得家庭系統排列其實是一個很不錯的方法，因為它可以使得媽媽理順整個的這個情感關系，我們知道有一句話特別重要，在媽媽表現出種種的這種狀況的時候，你需要學會跟媽媽說一句話就是你是大的，我是小的，這句話是有療愈效果的，或者就算你不當面說，你在心里邊講你說你是大的，我是小的，所以媽媽跟爸爸出現什么情況不歸我管，我不會在他們面前扮演什么父母的角色，我不會管他們的事，我只負責管他們要不要看病，他們要看病我會去看。

但是除了看病這件事外，我不介入他們的生活，然后你扭頭出門，你要把愛給到你的孩子，這時候你才能夠建立一個獨立完整的自尊體系，而不是被媽媽的自戀所培養出來的那種自我剝削的價值體系。

因為我不是一個女兒，所以我在讀這本書的時候，經常沒法做到感同身受，我只能夠回憶一下跟別人的交流，很多會員們跟我提供的這些素材，我覺得有可能還真是有點道理。所以我特別希望聽到我們的女性會員們的反饋，這本書對于你們到底有沒有幫助，男性會員也可以聽，因為男性會員經常要解決媳婦和媽媽的關系，所以你需要去給她們一些建議，可以把它推薦給你們的身邊的女性朋友，讓她們聽聽看。有反饋的話，可以在我們APP底下留言，這樣我會看得到。

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