作者：鄭學東? 啟潤心理首席咨詢師

小A的故事：

小A今上初中，每次考試成績出來之后，媽媽都會問她一個問題：“為什么其他同學可以把這道題做對，你就能做錯？”

小A這個時候總會想：為什么我做對的那些就都不提了，明明有些題他們錯了而我做對了。

但是小A沒有說，因為她知道說出來的后果：

媽媽會覺得她沒有認識到自己的錯誤，甚至還有些“驕傲自滿”。媽媽總會說：“你要多看別人的長處，向他們學習，這樣你才能進步。”

小A很想問媽媽，為什么我總要看到別人的長處，但是自己卻總被媽媽看到短處？為什么別人家的孩子在媽媽嘴里總是完美的，而自己總是不夠好的？

小A從沒有問出口，因為她知道答案只有三個字：為你好。

為什么別人家的孩子總能吸引很多媽媽的注意力，每當看到別人家的孩子的時候，父母總會不吝惜自己發現美的眼睛。而當面對自己的時候，卻對贊美惜字如金？

于是我們也抱著這樣的疑問，在網上找了很多相關的討論，有孩子的觀點，也有父母的表達。我們想知道究竟是什么在父母和孩子之間傳遞。

在整理了很多討論過之后發現，很多時候父母談別人家的孩子，其實不是因為自己的孩子真的很糟糕，而是感覺孩子還不夠完美。

在很多父母心里有一個邏輯：

別人有而我沒有=不完美

不完美=有可能在未來失敗

有可能失敗=會失敗

失敗=沒有能力

沒有能力=沒飯吃

所以別人有而我沒有=沒飯吃

所以，在很多父母的心里，如果孩子可以擁有所有孩子的優點，那才是完美，才能保證孩子有一個“安全”的未來。

為了讓孩子更加完美，有的父母變身成“優點”獵手，每每見到別的孩子，總會挖掘他身上的優點，生怕因為自己的疏忽，而耽誤了自己孩子完美的人生。回到家就會向孩子展示自己“狩獵”回來的優點，在孩子身上找可以安放的地方：有的習慣該升級了，有的習慣該替換了。就像是汽車改造一樣。

然而，很多孩子在這個過程中不但沒有成為父母期待中的完美，反而變得退縮或抱怨。

而這其中的原因是：

看起來父母在向孩子傳遞的是努力進步的態度，而同時也在傳遞一種自卑。

因為里面有一個潛臺詞：

一個人只有完美的時候才有資格成功和幸福，而不完美就沒有資格。

對于處在這種自卑的人而言，有一種夸大的體驗：

如果有遺憾，那就是災難。

那是什么災難？是自己的一部分資格被剝奪的“災難”。

從這種自卑中，人會學會兩件事：

1.?我和同伴的關系

為什么我們會覺得某一個特質是優點？我們認為一個特質是優點的前提是我們認同了對方的成就，我們希望獲得和對方一樣的成就，因此把對方當成自己生活中的權威或榜樣。這里重點是我們賦予了對方成為我們生活中權威或榜樣的資格。這個權利是我們給的。

雖然是權威，但是是平等的權威。而當父母提及別人家孩子的時候，常常忽略這一點。變成直接為孩子指派權威，指派權威意味著“認為什么是有價值的”這個權力不在自己手里。

而此時，同伴成為“榜樣”的過程中的權威性不是我們給的，是父母給的，這就是不平等權威。別人家的孩子就不僅僅是孩子，而是別人家的孩子+自己父母的權威性。意味著你失去了和同伴平等的資格。

試想一下，如果一個人周圍的人都變成了自己的不平等權威，那自己只能成為人群中最弱小的那個。如果社會注定是無法絕對平等的，那有一部分人就過早地學會了自己應該站在別人的后面。

2.?習慣性羨慕

在這種自卑中，還有一個過程，就是習慣性羨慕。習慣性羨慕指的是從來只羨慕別人，卻沒有想過要成為那樣的人。為什么呢？

如果要學會一個新的特質，那么需要從認同到模仿，從模仿到吸收，從吸收到成為自己的一部分。這個過程心理學里叫內化。

而如果父母經常快速地給孩子提供不同的特質供孩子學習，讓孩子沒有足夠的時間完成內化過程。這就會造成孩子對“優點”消化不良。

習慣性羨慕就是在說一個人知道什么是好的，但是覺得自己是得不到的。因為他沒有很好的內化能力，在他的經驗中，每次內化一個優點，最終都是還沒完成就被新的優點替代。

某種意義上來說，當父母第一次說別人家的孩子的時候，孩子雖然不舒服，但還是愿意模仿的，因為模仿意味著可以重新獲得父母的喜歡，至少在很多孩子心里是這樣想的。但是孩子還沒有學會，第二個、第三個優點就來了，這樣孩子永遠沒有機會知道自己學會了這些優點之后，父母是否會重新喜歡自己。

對很多孩子而言，父母談及別人家孩子的時候，孩子心里覺得自己是沒有機會成為競爭中的勝利者，只是一次次體驗到父母是不喜歡自己的。所以某種意義上講，習慣性羨慕比討好還要嚴重，因為至少討好里還有一個信念，就是討好一個人會讓自己得到好處。而習慣性羨慕里是沒有好處的。唯一學會的就是為別人的生活鼓掌。

所以，學會了這兩種感受，一個人漸漸也會開始認同“別人有我沒有=沒飯吃”的邏輯。而持有這種邏輯，靠近優秀的時候意味著自己會喪失部分的權力，同時會勾起心中的失敗感。在這種體驗下，父母心中期待的讓孩子通往完美的道路也在這個過程中封閉了。更為重要的是，一個人也因此失去從別人身上學習優點的能力。

如何重新獲得學習優點的能力？

1.你想成為誰？

如果希望一個人想重新擁有學習優點的動力，前提是他能決定什么是有價值的。當一個人能決定什么是有價值的，才有機會討論自己有沒有可能獲得這種價值。這樣才不會被“優點”牽著鼻子走。這就需要清晰自己要成為什么樣的人，需要具備哪些特質，獲得哪些能力。不妨多問問自己，為什么要成為這樣的人，為什么這個特質吸引我。通過不斷清晰這兩個問題可以幫我們鍛煉三個能力：

角色定位

你想成為誰，其實這個問題應該更細致為你想擁有“誰”在什么時候的角色。每個人身上都會有各種各樣的特質，但并不是每個特質都可以成為“優點”，只有那些讓我們獲得好處或解決問題的特質才會被成為“優點”。如何確定優點，就需要先確定角色，換句話說，就是讓特質在該發揮作用的地方出現。有時候，我們可能會看到別人的“優點”，但是卻沒有與優點一致的角色。那即使我們學會了，也沒有辦法獲得別人一樣的成就。

選擇特質

?如果說一個人有多少種特質才是完美，無疑是越多越好，但是人的精力是不可能把每個特質都學會的。這就需要我們不斷選擇。而選擇里最困難的是，當我們選擇了要成為誰，或者成為什么樣的人的時候，意味著，我們放棄了成為其他樣子的機會。所以，學習優點，其實是在給優點做減法：減少數量，提高質量。

適合自己

如果我們選擇了一些特質，這時候還不能意味著我們就會獲得這些特質，還需要知道哪個特質是適合自己的。什么是適合自己？如果一個特質和自己已有的特質之間相關性越大，就越適合自己。如果特質與自己特質相關性不大，就需要通過先獲得“中間”特質來一步步獲得。

比如如果希望能早起，那前提是我們能保證自己的休息質量，保證休息質量的前提是睡眠時間和睡眠質量，那提前睡覺和提高睡眠質量就是我們先要做的事情，而達到這兩步，就需要先減少晚上的熬夜和刺激性活動，減少熬夜和刺激性活動的前提是睡覺前工作或娛樂的完成度。完成度越高，遺憾越少，遺憾越少，睡的越踏實。所以如果我們希望早起，我們最先要做的是養成晚上處理遺憾的能力。

2.好和更好

在前面有一個邏輯，不夠好=沒飯吃，在這個邏輯里，我們常需要減除危機，換句話說，我們總在充當生活中的排雷兵。而與此同時，還有一個邏輯，就是“不夠好=有機會更好”。

在這個邏輯里，我們考慮的不是減除風險，而是獲得收獲。生活有時候很像一片荒地，我們不斷努力排雷就是為了避免危險，很多人相信生活中沒有危險就是成功，其實沒有危險只是開始，荒地里沒有雷了，荒地還是荒地，還需要我們不斷耕種，才會不斷成功。這也就是為什么很多人很努力，但是卻無法成功的原因，因為一直在做排雷兵，沒有開始做拓荒者。

因此，我們需要在生活中給自己機會讓自己更好。更好意味著我們已經有了很多成就，努力的原因不是危險，而是對更好生活的向往。