豆瓣上有個小組，叫“父母皆禍害”，自從有了球球，并開始研究育兒問題后，球爸經常混跡其中，一方面是為了搜集素材，另一方面，也是警醒自己，別成了孩子的禍害。
雖然這個名字嚇人，但深入后發現，很多父母給孩子造成的傷害，真是觸目驚心。這其中有不少，都是對孩子，打著愛的名義的控制。
我在日記里回憶小學時的小偷小摸惡習，當然初中后就改了，寫我內心悔恨之類的，我父母偷看日記大吃一驚，怕我誤入歧途，竟然告訴老師，老師讓好學生暗示開導我別太自責，結果這事泄露，全校都知道，從此被戴上賊帽子，名聲臭了。我卻被蒙在鼓里……
——作者ID： 被父母害慘的人
養了寵物才知道，所謂撫養不是恩情，只是互相陪伴和負責而已，對孩子也是一樣，所以扯什么恩情，不想養孩子就別養，養的扭扭捏捏還扯恩情很討厭
——ID：浪里小白龍
看到這里人的童年血淚史，再結合平時球爸搜集的案例，可以斷言，90％的親子問題，都歸結為一個原因，就是父母習慣，以著愛的名義的對孩子進行控制。
而剩下的10%，基本都是屬于病態的家庭價值觀問題，什么重男輕女，暴力傾向，家庭離異等。
所以說，在中國正常家庭中，幾乎100%的親子問題，都是源于父母對孩子的過度控制。
父母為什么有這么強的控制欲，我大概總結了三條：
原因1、控制是一種低成本的教育手段
原因2、中國父母從小的心理創傷造成的后遺癥
原因3、來自社會的焦慮
對于“原因2”和“原因3”成因和背景相當復雜，不是幾千字文章可以講清楚的，特別是“原因2”，建議大家可以看看武志紅老師的新書《巨嬰國》。如果沒時間看，球爸后面也會對這本書寫寫自己的讀書心得。
今天，我想比較重點的談談“原因1”作為一種低成本的教育手段，它到底是怎么來的，而且這種廉價的教育，到底對孩子，有用嗎？
之所以說，控制是一種低成本的教育手段，在于，它是跳過過程，直接指向結果的一種做法。
孩子成績不好，就逼他們把成績搞上去；孩子不愛吃飯，就逼他們吃飯；孩子不聽話，就強行讓他們聽你的話……這種做法，簡單粗暴而且直接，更重要的是，絕對見效快，孩子迅速就能服從。
但俗話說“便宜沒好貨”，這種見效快的方法，副作用也是極大的，在《無條件養育》這本書里，證明這種被壓制的服從，會產生兩種截然不同的后果。極度順從和極度反抗。
通過研究表面，極度順從的孩子，付出了在自立，社交能力，學習能力的代價，也就是他們不自信。而極度反抗的孩子，也更容易學會用暴力解決問題（因為他們就是這樣被對待的）。
當然，球爸今天并不是想研究這種廉價教育的后果，而是想知道，它是怎么在父母身上發生的？
作為習慣“控制教育”的父母，當孩子發生他們認為的“問題”時，他們天然會忽略，“為什么孩子會這樣？”，而是直接用孩子的行為，給他們貼上標簽“調皮”，“撒謊”，“懶惰”，“笨”……
為什么他們會忽略探索原因，而直接得出結論呢，因為父母往往會對孩子有三種假設：
1、孩子內心住著一個小惡魔。
父母常常認為，孩子內心有一個小惡魔，它控制著孩子貪婪，懶惰，愚蠢這些負面的思想，如果我們縱容或者不理會這個惡魔，它就會控制孩子，讓它占據整個孩子的內心，讓他們變成一個壞孩子。
我忘了是哪位心理學家說過“孩子幾乎所有行為動機，都是為了獲得父母的愛”。對于孩子來說，父母對他們的重要性，遠遠大于孩子對父母的重要性，他們需要父母的養育和照顧，才能在這個世界上存在，所以他們要不斷的確認，父母是愛他們的，不會拋棄他們的，甚至是用一些搗亂的手段。
記得應該是我七八歲的時候，有一次跟父母出去逛街。因為那時候，父親經常出差，在家時間少，那天我就特別想跟父親親近一些。在一個柜臺前，父親跟營業員討價還價買東西的時候，我在后面猛地撞了一下，但結果把父親撞了個趔趄，差點撞碎他身前的玻璃柜臺，父親干脆利落的反手就給了我一巴掌……這在我看來，我的行為，是想引起父親注意和表示親近的行為，但在父親眼里，我就是搗亂。
很多時候，孩子犯錯，都是因為孩子想獲得我們的關注和愛。
有個媽媽也曾跟我分享他們家孩子的事兒。她們家小兒子出生以后，三歲大的女兒就總愛搗亂，能夠自己吃飯也不吃了，非要大人喂，能夠自己走路也不走了，要大人抱。批評她幾次，她還鬧脾氣，有一次弟弟已經睡了，她在客廳突然大吵大鬧，把弟弟也給吵醒了。
但實際跟她聊過后，才發現，這不是孩子在跟你搗亂，而是姐姐害怕弟弟搶走了父母對她的愛，所以她要讓用讓父母喂飯，包包的方式，確認父母還是愛她的，而這時父母要做的不是對姐姐管教，反而是給姐姐更多的愛，讓她有更滿足的安全感。
所以不是孩子心里有惡魔，他們只是單純的小天使而已。
2、孩子“不懂事”
“不懂事”是父母對孩子的經典評價，孩子不懂社會的規矩是什么，所以犯了錯，這時候就要通過“教育”的方式，讓他們“懂事”。
很多時候，小孩子不懂社會規則，往往是沒有建立“邊界意識”，他們不知道，自己和他人的區別在哪。特別是在嬰兒期，他們認為，全世界都是他們的，他們想要什么，就有什么（實際是父母提供給他們的），所以也不知道，別人（無論成人還是他們的同齡人）也是跟他一樣，是獨立的個體，需要被尊重。
按道理說，這種“唯我獨尊”的意識，隨著邊界感的建立，而慢慢消失。但實際上，這方面在我們中國傳統教育并不存在。
我們的傳統教育是“規則教育”，什么三綱五常，君子六義，小學生行為規范……“規則教育”本質就是直接灌輸到大腦里的，告訴你該怎么干，而不告訴你為什么？
但在傳統道德教育不受重視的今天，現代教育又忽視“邊界”的建立，孩子，甚至很多大人都不知道，何為“邊界”，何為“尊重”。
3、孩子就應該給我“跪著”
其實不止對孩子，應該說，因為中國傳統教育中，就是缺乏用傾聽，公情能力，所以我們的交流，往往沒有平等的基礎。
高曉松曾經說過，我們這個民族，要么你給我跪著，要么我給你跪著，就不會平等的交流。
我們在生活中也隨處可見，兩個有意見沖突的人，通常都是你說你的，我說我的，解決方案要么你聽我的，要么我聽你的，幾乎很少能傾聽對方，商量一個大家都滿意的方案。
父母對孩子，習慣認為“我們能看透孩子的一切”，所以沒有和孩子平等交流的可能。對孩子，大人總是扮演高高在上的角色，用自己的臆想來給孩子的行為，下定論。
別把孩子當作我們生命的延續
球爸其實對什么，“孩子是我們生命的延續”這句話，超級反感。他讓我們認為，孩子就是我們的附屬，他們應該沿著我們的生命和希望去成長。
但孩子應該有他自己的生命，他們不是我們的延續。
有天，看到電視里短道速滑接力的比賽視頻，里面前一個選手像后一個選手交棒的動作，突然讓我意識到，這不就應該我所認同的父母和孩子的關系嗎？
當前一個選手到達時，他把之前比賽留下的勢能，通過一推，全部交給后面的選手。這一推就像是整個養育過程一樣，給了孩子一個基本的成長環境。孩子獲得這個勢能后，可以奮力向前，但他后面要怎么滑，都只能由他自己決定。
我們和孩子也一樣，父母并不高高在上，父母只是一個早出發的選手而已，父母只能靠自己過去的經驗，幫孩子起步（身體，思想，道德……），而后面的路，并不應該受父母控制，而是需要孩子自己選擇。
我們的愛是讓孩子自由的做自己，而不是為了控制。
