一直以來我仿佛總是一個追求自由的人。卻也不過是一個假象，一個虛無的幻象。也許執拗著追求自由的我，是在過往的生活中太過壓抑卻又進入另一個圍墻。
我有一個不能說的秘密，即使是簡書，這個沒有一個現實生活中認識我的平臺。我依舊不能說。只能說，我因為這個秘密，仿佛是一個精神分裂患者。我也更加期盼著自由。
我在有第一份兼職的時候，因為是一個外企，需要英文名字。最開始想給自己取一個名字Ann，或許是想有一個安穩生活的原因，即使知道名字Ann的中文意思并不是安穩。出于這個名字的使用不方便，才有了現在的英文名字Fanny，譯文是追求自由。這簡直太符合我當時的心態了。
我覺得這份兼職就是我的救贖，就是我的一個稻草，讓我脫離一些我不喜歡的事兒的一個機會。所以Fanny這個名字簡直太棒了！雖然后來主管委婉的說最好別用這個名字，太難讀了。我也沒屈服。我就是喜歡這個名字。Fanny自由的人，自由的我。
在那之后我嘗試不常聯系我媽，因為我的一些不開心，我的一些不自由都是因為她，至少在那個時候我這么認為。
可以說我高中以前都是個乖寶寶，可是高中之后的我確實一個表面很乖，內心特別有自己主意的人。
高考報考沒有按照我媽期望的樣子報個離家近的師范學校。而是學習了現在的專業，即使現在在我看來也沒什么發展。可是我依舊不后悔。因為我知道我通過自己的努力照樣可以過得很好，即使不做本專業的工作。畢竟那么累的兼職我都堅持下來了。再苦再累我都是自由的。
可是一切都在我改變我的主意過后的沒幾天發生了變化。
那天是國慶節三薪的最后一天，出于我自己過于的勞累，和對整個行業的更加清楚的分析以及我對自己的一些分析。突然覺得我或許可以去考公務員試一試。即使很多人都說那是咸魚的生活，可是又安之咸魚的樂趣。所以我和媽媽通電話，講了我的打算。她很高興，因為這是她希望的。這是我高中畢業后的第一次順從。
那之后的日子我提離職，學習該學的知識。可是就在昨天，我和媽媽通話，感覺她的聲音特別的沒有力量甚至是有些虛弱。我擔心的問發生了什么，是不是病了。正如我猜測的一樣。我媽說最近一直吃不下飯有時心絞痛。看了，說是冠心病。
一瞬間我不知道該如何做了，突然發現我什么也不是什么也不行，只會哭。我不知道冠心病到底會怎么樣，我只知道和心臟有關的病都不是好治的病。我媽在那面因為我哭也一直哭。我媽還一直安慰我說沒事的，已經看過醫生了，那個醫生是挺有名的專家很厲害的會好的。
那么要強的一個人，那個我曾經或者說現在都是覺得很年輕的媽媽真的病了。恍惚才發現我媽五十多歲了，而我也不是那個什么都可以不想那個可以一直任性下去的小孩子了。都說每個人有少不更事的時候，而我或許這個過程太過長了。
后來我知道我媽的病和總是生氣有關。或許從高中的我就應該一直不讓我媽擔心。好好學習；報考的我也應該聽從媽媽的意見而不是逆反著她的心思；上大學的我不應該一直想著逃離，而是可以聽聽媽媽的不開心的事兒。或許現在的結果就不是這樣了。我媽依舊會是那個在我心中一直年輕卻很執著的媽媽。
而現在看來我所追求的自由，有何嘗不是把我送到了另一個有枷鎖的深淵。Fanny或許是Funny吧。
今天，我能把這個故事寫下來，盡管它不完整。是因為剛剛和我媽通了電話。我媽說她今天沒有那么難受了，那個大夫的藥很有用。我也放松了些。她還和我說她穿了那件去年冬天買的毛呢大衣，可漂亮了呢。瞧，我從來沒發現我媽這么可愛。
我不知道這世界上是不是就我一個人這樣為了追求自己所謂的自由，而去傷害自己的親人。但是我知道錯了。我不知道人的生命有多長，我不知道未來的生活會是什么樣的，我只希望我媽媽不要離開我。我希望我媽媽可以快快的康復。
這世界上最愛我的就是我媽，我媽是我這個世界上最愛的人，都沒有之一。我希望她好好的，只要她能好好的，我做什么都行。至少我知道我還有家。
我再也不想要什么自由了。也希望我的自由一直求而不得，我可以一直生活在有我媽的世界里。
