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我曾和朋友去聽一個關于心理的講座，那個老師特別有意思，幽默中又不失風雅。
到了底下的同學向他提問的時候，他突然說他想先問我們一個問題:
“大學四年，你覺得什么事最具有可能性呢”？
話音剛落，臺下一瞬間靜默，無人應聲。
過了好一會兒，坐在前排的一個女生站了起來，不緊不慢地說:
“我覺得大學四年最大的可能性是，我會超越曾經比我優秀的人，過了這四年，也許我就跑到他們前面了”。
掌聲一下子就燃起來了，為她站起來的勇氣，更因為她戳中了我們心中的某個點。
她說“也許”，因為她也知道沒有百分百的絕對性，但存在著至少百分之一的可能性啊！
優秀的人可能會繼續優秀，也可能在某個松懈的時間段落伍了，后來者居上也已不足為奇了。
我一直都很喜歡大學的自由性，不單單是因為時間的自由和逛街的自由，更重要的是，它會給很多想去努力和證明自己的人，點燃、甚至加亮自己長板的機會。但是這些都是要靠自己去為自己博取的。
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我特別喜歡去看文藝演出，中學時代不管時間多緊湊、作業多繁雜，學校要是一有文藝表演，我都會去湊熱鬧。
現在的我依然還很喜歡，但是我已經不滿足僅僅是一個觀眾了，我更喜歡參與其中。喜歡觸碰樂器的feeling，喜歡很多人合奏時有聲的契合，喜歡觀眾為你搖擺閃光燈的那無數點的光。
以前的我，是觀眾里的一個星點，
如今的我，努力想是一個閃光源。
在以前，彈琴只能算是我的興趣，一種小打小鬧的愛好罷了，可是當我一次又一次站在舞臺上時，當我從它身上感受來自無數聚合的光時，我越來越想要讓它成為我的一項昂貴的才能。
不為別的，只是希望在我看不到未來的迷霧里，在我漸行漸遠的路途上，有一束我專屬的亮光。
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“才識”這種東西永遠都不會過時，你藏儲的越多越滿，你發光的機會只會有增無減。
不久前，一個文學社的學長知道我也很喜歡詩，就送了我一張“詩詞交流會”的票。說實話，我很少、可以說幾乎沒有參加過這種活動，本身自己喜歡再加上很好奇，所以我沒有猶豫就去了。
帶著一點點自信，想著最好能遇到一些同路人。
我去得很早，沒看到什么人，選了一個很角落的位置，偶爾抬起頭看到有人陸陸續續地進來，隨后不時地可以聽到旁邊兩人熟絡地交流著。
話里引證如流，我在一旁細細聽，偶爾能根據他們所講的在心里默念出處和作者，但大多數是懵的。低頭掩面想著: 目之所及都是貨真價實的內行人，原來我的喜歡真的只是停留在很表面的喜歡啊！
真后悔自己以前沒有好好深入地去讀，總是粉飾一下就過去了，現在只能所以一下午我都乖乖地待在旁邊的一角，不敢出聲、不敢上前與人交流，就怕被別人撞破自己不懂的尷尬。
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自那次后，每次我再拿起詩集的時候，會比之前看得細致些，不再草草翻過。我尤其更愛現代詩，有時會寫寫自己的體會，說一個我覺得比較有意思的體會就是:
有時候有的詩悟不懂，當你反復讀幾遍后還是沒明白，這沒關系，但它已經在你的腦海里占一席之地了，藏在你潛意識里的某個部分，在你某一天看到某一個相同的現象時，它就會適時跳出來，這時你就會有一種恍然大悟的快感，那個感覺既美妙又奇妙！
現在想想我還是挺慶幸自己去了，雖然當時略覺尷尬，可也收獲頗多。至少我知道了自己身上的光還不夠亮，知道了總是有人比你優秀，當你置身其中時，你才發覺自己有多么暗淡，可是很幸運，我在那天更透徹地明白了這個我很小就知道但從未去深思的道理。
大學其實是粉飾之下的波濤洶涌，那種無形下進行的暗流涌動的競爭是不可能會停止的，因為總有人在努力，不是么？
看到了別人的光，羨慕是最淺的反應，投射到自己身上去加亮自己的光，才是最深的值得。
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大學四年就像一個大鐵勺一樣，它所盛納的時間好比勺子要承載的分量一樣是有限的。
這個過程的某些東西我們應該要有一個取舍。山下英子有一本書叫《斷舍離》，講的是對自己人生的管理和對物品的整理。我覺得，它對于時間的選用和管理也有一定的適用度。
斷，斷絕浪費時間之事的干系。 舍，舍去多余的無用之事。 離，脫離對瑣碎之事的執著。
這純屬我個人的新注解。
四年的時間真的好短，大一、大二的時候是每個人最熱切的時候，什么都想做，什么都想嘗試，想著反正后面還有大把時間呢！可是到了大三的時候，會忽然變得好慌好亂，我什么都還沒完成，時間就已經走到了這里，突然想干點什么又無從下手。
因為前兩年沒有好好定下自己要走的基調，所以后兩年乃至更長的時間都會變得特別無所適從。
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我覺得“大學”這兩個字是謎一樣的存在，因為它具有太多的可能性也具有太多的不確定性。
每個獨立的個體戶對它都有自己特有的定義，我們每個人在每個階段重新去看待它的時候，也有不一樣的感受。
我現在最真實的感受就如我的標題所寫的那樣:大學四年要努力加亮自己的光。
高考時的分數是你的第一道亮光，它決定了你進入什么樣的大學，可進入大學后它就變得有點無用了，因為它無法再決定你大學以后的路了，所以這時候你得再塑造一道更亮的光，來為自己開拓新路。
大學的可怕不在于分數和排名，而在于它的競爭是不顯露的、是不外現的、是日積月累的，它給予了每個人很大程度上的自由喜歡做什么去做什么，然后忽然在未來的某一個時刻里浮現出它的殘酷。
讓人猝不及防。
不斷地想加亮自己的光，只是想在面對未來某一刻殘酷的現實時，能有一點點的游刃有余，能有一絲絲的淡定從容。
如此而已啊！
?對自己的希冀，共勉！
