真是不習慣吶，如今旁人再問年紀，真的就三字開頭了。各種出于禮貌的“看不出來啊”并不能讓人真正開心，畢竟心里清楚，無論接受與否，那個曾經覺得無比遙遠和無法想象的中年人生就這么悄無聲息真真切切地拉開序幕了。
往年過生日都有個雷打不動的儀式，總會寫上幾句來記錄紀念些什么。今年三十，更值得大書特書。本來早該寫完，但是每天真的好忙，不找借口的說，每晚都告誡自己等娃娃們睡了一定要趕緊寫完，但真等熬到她們睡著，自己也就困成狗了，然后邊安慰自己先睡邊告誡自己下個晚上一定得趕出來…即使如這樣一拖再拖，還是不想放棄這個特殊的時間節點。
想了很久，三十歲，該寫點什么才夠特別，中年油膩標志之一就是開始懷念過去，恰逢六一，突然想到一個切入點，可以串聯起自己的三十年。
慶幸生在了充裕豐富的時代，當我們想要徜徉在回憶的長河里，不僅有圖像可依，還可以有聲音可尋。音樂的力量，有時比圖像更加來得震撼人心，音樂的功能，除了愉悅治愈心情之余，還承載起彼時所有不管想要銘記或遺忘的記憶。圖像的確可以迅速把你拉回畫面中的那時那刻，但也僅僅是那時那刻。音樂的威力卻不容小覷，熟悉的旋律一旦響起，便會重重擊中內心，腦海里閃現的絕不可能再是簡單的二維圖像，多半會是一部深刻冗長的3D電影。
我的電影片頭曲，最早大概得追溯到黃安的《新鴛鴦蝴蝶夢》。兒時對于音樂的記憶，是無論如何也跳脫不開那些電視連續劇的。印象中的第一部劇，大概是五歲時看的《包青天》。小時候是寄養在姑姑家長大的，姑姑家在農村，條件不好，沒有電視，但每天吃完晚飯，都會帶著小板凳，三五成群溜達到有電視的大戶人家蹭電視看，院里坐著老老少少，大人們嗑著瓜子拉著家常，孩子們啃著老冰棍聚精會神望著黑白小方格里看不出臉到底有多黑的包拯。劇罷，大人們背著看累的孩子們踩著月影各自回家。夏夜涼風，蛙叫蟬鳴，我也常常賴在姑父的肩頭想著展昭流著口水聽著姑父哼著“昨日像那東流水你我遠去不可留…” 而睡著在回家路上。
姑父在我心里是個奇怪的存在，既愛又恨，恨是因為小時候常常當著我的面，家暴姑姑，記憶里姑姑被打到鼻青臉腫甚至頭破血流都是常有的事，給當時的我留下不少陰影。愛是因為有兒有女的姑父對我這個侄女又格外細心溫柔，小時候喜歡吃豬肉皮，姑父總會小心翼翼把肥的部分咬掉只把肉皮部分喂給我吃；家里條件不好，鮮少買肉，姑父會想方設法給我打野味，山間田野里抓過兔子捕過田雞釣過龍蝦甚至還吃過耗子；在我不想走路時會抱我坐上他的肩頭；會在夏夜乘涼時一邊給我扇蚊子一邊給我講故事…后來，姑父因為酗酒去世，我沒能去參加他的葬禮，頗覺得遺憾，不論姑父為人究竟如何，至少我很感激他，沒讓我在童年時期的父愛缺席。去年夏天挺著孕肚不辭辛苦顛簸好幾個小時的客車回去看望年邁的姑姑，姑姑家老房子要拆了，有了安置房，一家老小都能搬進高樓里，而我記憶中摘過野花的山坡，打過滾的稻田，捉過迷藏的楊樹林其實早就不復存在，但還是想趕在那個美麗的村莊被完全拆毀之前，最后再看上一眼。臨走之前，耳機里聽著當時整個社會的背景音樂，是趙傳的《愛要怎么說出口》，是王杰的《一場游戲一場夢》，是鄭智化的《星星點燈》，那種再也回不去訣別般的感覺讓人無比難受…
七歲南下廣州，回到當時為了躲避計劃生育副作用而放棄教師飯碗在廣州經商的親生父母身邊。突然被帶到一個全新的語言環境，整個人都是懵逼的，收音機里廣播里放的都是beyond的《海闊天空》，是羅大佑的《戀曲1990》，是張學友的《吻別》。離開朝夕相處七年的姑姑姑父，被告知從今往后要和另一對陌生的男女生活在一起，對小小的我來說是個不小的晴天霹靂，是段非常難熬的日子。很長一段時間我都發自內心排斥所謂的親生父母，不與他們交流，天天以淚洗面，哭著鬧著要回去找姑姑，甚至，晚上為了不和媽媽睡在一起，刻意在入睡前橫躺在床鋪中間，小小的我以為只要橫躺著占據了整張床，媽媽就沒辦法躺在我的身邊，殊不知媽媽會在我睡著后把我扳正后再繼續躺下，醒來的我為了表示抗議，我甚至用火柴偽造意外把蚊帳給燒了。之后被結結實實打一頓就消停了，也漸漸開始接受這樣的現實，開始另找安慰，好在彩電又迅速轉移了我的注意力，不至于一直沉浸在思念姑姑的悲傷中無法自拔。翡翠臺的《精武門》在熱播，那時候雖然聽不懂粵語，依然不妨礙小小的我覺得甄子丹真真是全世界最帥的男人，天天幻想著有朝一日陳真能從電視里蹦出來解救我這個天底下身世最悲慘的小女子。
接著，輾轉又回到四川上小學，開啟無憂無慮的小學生活，整個童年幾乎都是屬于TVB古裝劇的。父母忙著工作，沒工夫管我，記憶里周末所有不用上學的時間都屬于沙發電視，尤其暑假，炎熱的天氣不適合出門撒野，窩在沙發里一整天都不帶累的，能把魂從電視里拉出來的，只有樓下偶爾冰粉涼糕的叫賣聲。五毛錢一碗，稠密甜膩的紅糖水混合著入口即化的冰粉涼蝦，吸入口中，獨一無二專屬夏天的味道。如果說陳真碾壓展昭是我的第一代男神，那后來的排序就非常草率又擁擠。一劍一蕭一壺酒配《笑傲江湖曲》，令狐沖我只愛呂頌賢、《天下有情人》一響起就會想起楊過與姑姑在絕情谷相依相偎的樣子、《難念的經》一開口就想哭，黃日華的蕭峰是多么的無敵、《倚天屠龍記》里周海媚美到肝顫，孫興之后再無楊逍。所謂江湖，全在周華建的歌里。
“涼風有興，秋月無邊，虧我思嬌的情緒好比度日如年…“小時候班上有個小胖子常常沒事就念起《鹿鼎記》里的經典臺詞，吊兒郎當的模樣讓我發現原來這樣痞痞的男生要比那些只知道悶頭學習的男生有趣得多，這無疑是受了張衛健版的方世玉、張三豐、韋小寶、小魚兒的影響。即使這般痞里痞氣玩世不恭，還是會被他輕聲唱起：”我什么都沒有，只是有一點吵，如果你感到寂寞，我帶給你熱鬧”時的深情和溫柔所打動。
小虎隊紅得一塌糊涂的時候還小，卻在瓊瑤劇里愛上了乖乖虎，《還珠格格》《老房有喜》《情深深雨濛濛》…動力火車的《當》一響起，思緒秒回那個電視一播就萬人空巷，滿世界吃的穿的用的玩的全是趙薇的夏天。趙薇和蘇有朋這對歡喜cp在現實生活里竟然沒在一起簡直是天理難容?！哆€珠格格》之后就再也沒有這種來來回回怎么看都看不膩的電視了，即使是后來同樣風靡的《流星花園》，也不敵其十分之一，盡管如此，又有哪個少女逃過了F4的魔爪了呢，多少少女從庾澄慶《情非得已》和戴佩妮的《你要的愛》開始，慢慢褪去稚氣，慢慢開始對男女之情有了懵懵懂懂的期待，開始有了少女情懷，也開始想留一頭衫菜一樣的黑長直，也想遇到一個道明寺或者花澤類，展開一段瘋狂浪漫的故事?！读餍腔▓@》的出現也是一個分界線，開啟了臺灣偶像劇的啟蒙，從此覺得看古裝劇真是幼稚到爆。
其實無論古裝劇還是后來新興的偶像劇，那都是成長歲月里陪伴我們最質樸簡單的快樂，最無法替代的印記?？v然如今我們有數不清的選擇，手機電視電腦kindle，看不完的綜藝電影小說，卻再也找不回那種單純快樂。
提起小學時光，雖然當了六年班長，但我才不是那個只懂埋頭學習的女同學，除了學業風光，私下故事也同樣精彩，比如早早被“戀愛”。班里有一對眾所周知的“情侶”，兩人吵架分手了，男同學不知是為了賭氣還是報復，找到我當“女朋友”，身為班長原本應該樹立班風并且談不上多喜歡這位男同學的我竟然他媽莫名其妙答應了，狠角色的女同學加恨于我，小小年紀被迫成為情敵上演“宮心計”，被各種冷嘲熱諷爭鋒相對，自己常常窩囊地被氣到躲在廁所哭。但離奇的是，畢業后我和女同學不約而同斷了與男同學的聯系，并展開了此后長達近二十年的深厚友誼，至今也是無話不談密不可分的閨蜜。這么多年來雖未時時相伴，卻也一路見證了彼此從迷茫彷徨的青蔥少女成長為堅定果敢的半老徐娘。去年夏天回鄉探親，組織了一場小學同學會，閨蜜慫恿我去邀請當年的男同學，神秘的男同學大方應邀出席，我與閨蜜在席間看見這個二十多年沒見，當年為他爭風吃醋打得不可開交，已為人夫為人父的普通男人，我倆相視一笑，想說的話不言而喻。老同學一聚也讓人唏噓不已，當年吊兒郎當的小胖子如今為了事業不僅仍然胖著還禿了，當年伶俐可愛成績優異的乖乖女如今在苦苦支撐著搖搖欲墜的婚姻，當年家境優越最早用上BB機的小少爺如今卻斗志滿滿自食其力。曾幾何時，那群成天嘻嘻哈哈天真爛漫小可愛們，怎么就一個接一個跳進了生活的庸常深淵。
童年里還有一位不可或缺的小伙伴，如果當時有白富美的概念，她就是我心里的白富美，長得可愛，學習好，會樂器，最最重要的是用她們家撥號上網的電腦教會了我用OICQ，讓我從此打開了新世界的大門，還給自己取了個現在聽起來賊蠢的網名叫豆豆Happy。我們住一個樓里，父母相識，學校同級不同班，又因為她父母忙常常不在家而我比她大自然被叮囑要多照顧她，每天在樓下吆喝一聲就一起上下學，一起吃飯，一起睡覺，一起躲在被窩聊起各自心儀的男生，一起偷學VCD里的流行歌曲，我們學陳小春，學羽泉，學那英。那時流行租碟，打打殺殺的《古惑仔》還沒看過，但酷炫的山雞哥已經用聲音闖進了我的生活里，至今覺得《抱一抱》《沒那種命》是他最好聽的歌。畢業以后她搬了家，雖然斷了聯系，但只要一聽到羽泉的《最美》《深呼吸》就會想起她，想起那個被我帶著上山偷花下河抓魚，翻欄桿爬圍墻，被農民放狗追得滿山跑的乖乖女。十幾年后我們意外在上海重逢，仿佛丟掉的十幾年壓根兒沒發生過，白富美依舊還是那個讓我羨慕的白富美。年紀越大越發覺得，能有一個從小玩到大知根知底的發小，是件多么幸運的事情。遙想我們曾坐在圍墻上唱著歌，蕩著腿，暢想著未來，彼此心里有過許多想象，并為之走上不同的道路，但最終，我們殊途同歸，不過是嫁作他人婦，成為孩兒她娘。
接著，在中學時代迎來了華語流行音樂最輝煌的時期，不再受大人們買的大雜燴VCD影響，開始有自己的專屬偶像，陶喆、潘瑋柏、林俊杰、王力宏，蔡依林、SHE，周杰倫無疑是塔尖上的神，誰都無法超越，加之復讀機的加持，從《Jay》開始，苦攢零花錢買磁帶，被窩里公車上課間時，A面B面十首歌反反復復聽，那時英語沒學好，全怪周杰倫。
愛屋及烏，除了杰倫本人的專輯，也聽他給別人作曲的歌，比如4 in love的《命中注定》、SHE的《熱帶雨林》，這其中又摻雜了所有青春期女生間的友誼情，曾有兩個死黨，上學一起擠公交，課間一起上廁所，放學一起吃路邊攤，明明校門口就有公交站可以直接回家，每天卻非要風雨無阻硬生生走好幾站地，只為能多待在一起哪怕半個小時，情人節一起賣過玫瑰，圣誕節一起賣蘋果，賺來的錢一起去量販K歌，放假時一起相約網吧打泡泡堂、QQ飛車、勁舞團，開學后每天早上相約面館一起抄作業；一起過逃學；一起過闖禍，一起分享隱藏在課本下的《狼的誘惑》《那小子真帥》；一起暗戀高年級的男生；開心時彼此分享，難過時一起抱頭痛哭。如此形影不離如膠似漆的三個人后來莫名就疏遠了，突然被好朋友孤立的滋味特別不好受，那種揪心的痛至今記憶猶新。好在很快別又找到新組織，胖嘟可愛又暖心的A，沉默寡言酷愛中性打扮的B，善解人意的C，重新組成一起上廁所一起走公交站的組合，一起在走廊吃泡面，一起分享辣條，一起談論那年的超級女聲誰會得冠軍。那時的友誼看似脆弱易碎，其實最純最真，喜歡時恨不得把對方揉進自己身體里面，相互傷害時也真真切切能體會到什么叫痛徹心扉。
青春歲月里，逃不掉的還有關于暗戀的美好記憶。曾有個高年級學長，干凈、沉默、憂郁，常常穿著藍色的外套一個人站在教室門口的走廊矗立眺望，成功吸引了每天無數趟經過他樓下的我的注意。而后，每天增加去他樓下溜達的次數，每次都故作無意卻用盡余光捕捉他的身影。不奢望知道他的名字，能否說上一句話，只盼每天課間偶爾的目光相遇，就能電力充沛明媚甜蜜一整天，倘若哪天沒見他出現在走廊上，一天就索然無味暗淡無光。后來得知他名字里有一個字跟陶喆同音，于是很長一段時間把他和陶喆融為一體，聽著陶喆的聲音，沉浸在自己的劇本里。這樣簡單的暗戀持續了很久，持續到全班同學都知道，持續到他即將畢業離校我也沒有勇氣上前說一句你好，直到某一天故事情節突然反轉，他班上的小太妹來找到我，一度以為是情敵當前可能要挨一頓打，但對方卻來問我要不要當他女朋友…一直暗戀的人突然反過來找你談戀愛，曾經你覺得絕無可能能說上一句話的男生突然在眾目睽睽之下，在同學們的噓聲中等你下課，那種幸福的感覺簡直能讓人飄上天?？上?，飄沒兩天就又重重摔回地上，真正接觸了才發現眼前真實的他與暗戀時想象中的他大相徑庭，天差地別。實在不忍看著他原本完美的樣子在我面前一點點剝離，還沒牽過手還沒擁過抱，我甚至都沒來急跟他要個QQ號就分了道揚了鑣。放棄那一天，從學校一路哭回家，還沒戀呢就他媽失戀了，聽著陶喆的《Melody》仿佛世界末日般在大街上哭得旁若無人昏天暗地，捶胸頓足后悔自己為什么要去認識他，要親手毀了那份美好?，F在回想起來很是可笑，可在當時就這么喜歡專注在自己營造的悲傷里。暗戀的魅力不就在于此，既苦澀也美好，當你覺得你深深喜歡上一個人，但往往喜歡的不過是自己自顧自往他身上添加的想象而已。人生更諷刺的是，輾轉幾年后，身在異地卻莫名其妙獲得他的聯系方式，昔日戀而不成的人，如今每次回老家，都能輕松坐下來如老友一般吃飯喝茶，談笑風生。結婚時他像邀個老朋友一樣邀我去參加他的婚禮，我怎么可能去呢，我心疼份子錢，但我更心疼記憶里那個曾為暗戀流過淚的小姑娘。
青春除了暗戀，又怎么少得了叛逆。古惑仔的影響，男生們或許熱衷于混社會，女生的感覺也很微妙，對于那些所謂社會人，大概就是既討厭又有一丟丟崇拜吧。我也遇到過這樣一位痞少年，轉校留級生，臉上有道不知是打架還是摔跤留下的疤，不好看也不難看，說話一股少年老成的勁兒，典型的問題少年。偶爾課間在樓道碰見互動兩句，平常沒有更多交集。有天，少年跑來跟我借書，事后，把自己的電話號碼留在書的背后，叫我有事就打給他。那時我還自詡自己是個乖乖女，內心的清高驅使自己要跟這些問題少年劃清界限。直到一次跟父母吵架，凌晨兩點離家出走。有勇氣出門，卻不知道何去何從，忽而想起了問題少年，試探性的發短信詢問，少年秒回，大半夜從家溜出來打車從城那頭跑到城這頭過來找我，原本以為少年會和我一起細數與父母相處的滿腔抱怨，少年卻出乎意料的成熟，陪著我在江邊坐了一夜，苦口婆心勸我要理解父母要趕緊回家云云。但當時正值叛逆巔峰期，固執如驢，踏出這一步了，寧死不回頭。少年見勸不動，便說，要非走就一起走吧，怎么也不能讓一個女孩子獨自在外面游蕩，并迅速幫我安頓下來，那股子江湖義氣的勁兒使得我很長一陣子都把他和《斗魚》里的郭品超聯系起來，并且寄希望于少年能像于皓帶小燕子那樣帶我去浪跡天涯。多年后我才明白，少年當時估計壓根兒從沒想過要帶我離開去別的什么地方，不過是打算陪著我胡鬧幾天等冷靜下來了自然就會回去。果然，在外面沒浪兩天就被父親逮了回去。時過境遷回想起來，我應該感激那位少年，感激當時既沒帶我離開，也沒讓我一個人在沖動的牽引下一頭扎進混亂的社會里，否則現在的我，大概就是另外一副模樣。
緊接著，一段不愿想起又無法抹去的黑歷史，是輝煌的非主流殺馬特時代，雖未加入葬愛家族，但是也沒能逃過大頭貼和離子燙，以及網吧攝像頭前各種做作的自拍，跟風用火星文﹎抒發自魢硌鈡潕ьìиɡ呻唫ㄖㄅノ亅丶婧緒。沉迷于裝扮QQ空間，背景音樂是《Just one last dance》，執著于踩好友的留言板，給ta澆花，偷ta的菜，搶ta的車位，最后再把ta買賣…而現在我們有諸多社交平臺，卻也越來越不愛與人互動，曾見可以在QQ上跟認識的不認識的人一聊聊到半夜，時常關心好友的動態，誰過生日還會跑去送個賀卡留個言，而現在，甭說多久才登陸一次QQ，就連回個微信都已經懶到用意念去回，無論曾經多么熱絡的人，最后也漸漸淪落為點贊之交。
后來的學生時代就比較乏味了，面對人生第一個重大選擇，自覺自己被朋友和家人傷透了心，想要換一個地方重新開始，心灰意冷一個人遠赴他鄉求學，又重新回到七歲時生活過一年的城市，遠離家鄉，遠離親友，長時間獨來獨往，排斥著全世界，也被全世界所排斥。那是人生中第一次體會到孤獨的滋味，也是人生中最灰暗的日子，處在少年向青年的轉變期，依舊憂郁，只是傷感的東西不再是少女情懷的情情愛愛，而是對未知未來莫名又巨大的恐懼，對現狀及其不滿卻毫無抵抗能力的挫敗，索性自暴自棄，把大把時間耗在買來的盜版偶像劇碟里，《惡作劇之吻》《王子變青蛙》《花樣少男少女》開始迷飛輪海，迷Tank，林依晨的《你》是我聽過是甜蜜的歌，飛輪海的《夏雪》很好聽。那時候已經有MP3了，可以不再依賴于網吧的千千靜聽、酷狗音樂播放器，移動的256mb內存能放下不少心頭好，可以隨時隨地沉浸在自己營造的氛圍中，這是繼電腦之后又一次感受到科技帶來的好處。除了當年爆紅的各大臺灣偶像組合，也開始聽一些英文歌了，開始聽Babyface、MariahCarey、以及一些不出名的小眾，比如Tonya Mitchell的《Stay》，以當時的英語水平并不能理解大多數英文歌詞的意思，但愛的就是那股悲傷的旋律、壓抑的調調，完完完全契合了當時的心境。
畢業以后，是留在這個不喜歡的城市打拼，還是回老家找份普通的工作，成了擺在面前的選擇，既不想回家，也不想待在這個城市，但與父母僵持了多年的關系，成了一塊心病，若放任其不管，總會時不時發作，痛上一陣子。姐姐跟我說，父母年紀大了，不能指望他們作出改變來迎合我，我覺得有道理，血濃于水的親情不可能老死不相往來，那就我來主動改變，花了好大的力氣說服自己回去，但回去嘗試后才發現根本事與愿違，從小建立起來的隔閡不是單方面的拉近距離就能消除解決，遂又放棄，與其待在一起吵吵鬧鬧，不如保持適當的距離，我發現這個模式可以套用在所有關系里。至今都覺得當時的這個決定正確無比。天大地大，去哪呢？渴望已久的自由真正擺在面前時往往又是不知所措的。一部《一米陽光》讓我對云南這個文藝青年們聚集的地方心馳神往，就那兒吧！帶著不多的積蓄，背著包，聽著陳慧嫻的《夜機》一路火車轉汽車顛簸到高原上，那是人生第一次一個人旅行。在麗江浪了近一個月，認識很多人，聽見看見也發生很多故事，二十多天里，心情從欣喜、失望、迷茫一路跌宕起伏，最終選擇了離開，云南散散心就好，正值拼搏奮斗的大好時光不該荒廢在這里。因為在麗江聽過朋友抱著吉他忘我地唱崔健，才又回過頭來聽那些老搖滾，聽崔健、聽竇唯，聽著張楚的《孤獨的人是可恥的人》坐著綠皮火車，從昆明到了北京。
一個姑娘單槍匹馬闖北京，無親無故，人生地不熟，前期必然是艱辛的，經歷過沒有地方落腳差點睡大街，經歷過沒錢吃飯坐在路邊就著姜昕的《我不是隨便的花朵》啃了一個禮拜的地瓜饅頭，經歷過租不起房子和社會最底層的人一起擠在雜亂晦悶的地下室，靠著王菲的《彼岸花》凈化環境。加班到凌晨舍不得打車回家在網吧聽著張學友的《李香蘭》刷夜等早上的第一班地鐵…當時苦，是真的苦，可現在回過頭來看，還頗令人懷念，那些苦，讓自己擺脫了原來那副糟糕透頂的狀態，重新樂觀積極起來，那種自食其力獨善其身真正意義上的獨立讓我又重新愛上自己，整個世界豁然開朗。后來生活慢慢變好，租的房子從五環搬到四環再搬到三環，有了很多靠譜又有趣的朋友，開始聽民謠，偶爾去去音樂節，看看演唱會。聽著痛仰《公路之歌》，會覺得那時日子雖偶有陰云，但大多數時候都陽光明媚。當然最終也沒在北京混出模樣，諾大的北京城或許從未想過要真正的接納我，但至少我曾很努力地想要融入其中，歷經過，就夠了。
女孩子但凡到了適婚年齡，總有那么一個階段會莫名渴望婚姻，與我而言，或許是對于原生家庭關系的遺憾，或許是從小自帶的焦慮，一個人在外漂泊久了，便孕育出一顆迫切恨嫁的心，急需別人的肯定來抵消自己的不安全感。而在北京前后交了兩任男朋友都沒打算要娶我，心灰意冷之際，小我四歲的先生及時出現了，不同于前任的謹慎拖延，先生在我們只相處了半個月的情況下，就飛到北京，站在我的門口，極其堅定跟我說，跟我去上海吧。說來奇怪，我從不相信什么緣分天注定，但與先生的感情，卻莫名有種冥冥注定之感，在相處時間甚短，彼此不甚了解，所有人都不看好的情況下，兩個人迅速破除障礙不顧一切走到一起，認定了彼此就是對的人。當然，一頭扎進婚姻里后才發現，婚姻真的沒有我想象的那么容易，才明白前任們對于婚姻的謹慎態度并不是沒有道理。度過了短暫的甜蜜期，漫長的朝夕相處，才開始顯現諸多問題，爆發沖突，矛盾重重。也曾吵吵鬧鬧，也曾后悔莫及怎么瞎了眼選了這樣一個人。巨大的落差感使我相信現在的局面一定是自己最初對待婚姻不甚嚴謹的惡果，更會懷疑和動搖自己是否還能堅持下去的決心，但幾年的磨合，也漸漸讓我懂得，婚姻的本質的確殘酷，也可以輕易一拍兩散，但如果學不會經營關系，哪怕當初選的不是先生，哪怕是放棄后重新選擇的甲乙丙丁，惡性一樣會循環。婚姻，不僅僅是兩個人的榮辱與共，也可以是場自我完善的個人三十年來，唯一拿得出手的，是收獲兩個乖巧可愛的女兒。大女兒意外的到來，把成為母親這個并沒有很靠前的人生大事提上了日程，忐忑不安的懷孕，痛不欲生的分娩，手忙腳亂的養育…心里其實非常的愧疚，大女兒就像個試驗品似的承受著我作為一個新手母親在面對壓力時常常表現出來的手足無措和情緒失控，不知道那些在憤怒時控制不住的咆哮、崩潰時的大哭對一個孩子會產生多大的影響，而即使有這么一個糟糕透頂的母親，她依然從未嫌棄過我，自顧自地成長得格外體貼懂事。二女兒更是天使本使，極其愛笑，常常一個笑臉就能化解我所有的煩惱。更是擔心我一個人應付不了同時照顧兩個孩子的壓力，自小就主動幫我減輕負擔，月子里就開始睡整覺給媽媽預留更多的休息時間，大多數時候都一個人安靜呆著，除了想吃想睡想拉以外不會發出多余的呼喚，自主入睡，醒來也不吵不鬧，特別容易滿足，只要陪在身邊心情就可以很好。偶爾總能聽到朋友夸我厲害，一個人能hold住兩個娃，哪里是我厲害，只是因為她們很乖，又可能是自己從小沒有得到過完整的親情，所以特別容易母愛泛濫，因此也發自內心不會覺得辛苦，因為我深知能這樣全身心陪伴的日子其實特別短暫，所以樂在其中，享受與她們共同成長的每一天。每當看見兩個女兒在我懷里甜甜睡去，我都會忍不住感嘆自己何德何能能擁有如此厚重的幸福，又何德何能可以成為她們的母親，我給予的那么少，而她們卻有著無窮大的能量使我成為了更好的人。人生縱然還有其他諸多選擇諸多快樂，但目前，即使回歸家庭又如何，失去自我又如何，不停妥協又如何，在她們的笑臉面前，一切都不足為惜。
寫這篇文時，新建了一個歌單，把所有這些能勾起回憶的歌循環播放，任由三十年來那些開心的難過的經歷、那些正確的錯誤的決定、那些重要的不重要的人…所有人生軌跡在腦海中如過電影般交織回閃。假如我可以活到八十歲，那么人生之路，已經跌跌撞撞悲喜交加地走完三分之一多了，縱觀人生這張曲線圖，三十年來起起伏伏，曾持續低迷過，也曾觸底反彈過，到目前為止，不知道算不算得上是段平穩發展，但總的來說，還好沒有與年少時的預期離得太遠。
回首往事，人生吶，不過幾首歌而已。
