以前我曾經(jīng)想過，如果我考上研究生，我就寫一個雞湯文。內(nèi)容我也想好了，從專科到研究生，一路走來的心得。又或者是從被爸媽逼迫學得專業(yè)到追求夢想，考上我想考的專業(yè)。

可是當面試完，在等了很久后，說被錄取的時候，我竟然一點都開心不起來。只覺得冷，然后只覺得其實也就這樣。

沒有什么值得慶祝，也沒有什么驕傲。

面試地點是上海，閨蜜C陪我去的。一路上，是她幫我訂得車票，也是她幫我訂了旅館，更是她陪著我在上海繁雜得地鐵里穿梭。

回來的路上，她笑著對我說，我怎么覺得像是領著孩子去上海。我嬉皮笑臉得靠著她說，讓你提前感受當媽媽的滋味呀。

面試當天，上海雖然有些陽光，但是天氣特別冷。我們都在妖風中凌亂，凍得渾身發(fā)抖。

我的狀態(tài)并不好，面試的時候，老師問得英語問題我一個都沒有聽懂，準備了很久很久的自我介紹也根本沒有用。連英語問題，你最喜歡的美劇我也回答不出來。

完全是一種懵逼的狀態(tài)，也不知道是緊張還是什么，但是總覺得這不是真的我。以至于后來，老師一直在問我，為什么學得是物流管理，卻報的是電子出版。類似的這樣的問題，我卻一點也說不出來。

我只是類似的恩了幾句，像個很慫很慫的人一樣。可是我明明是可以把我的夢想告訴他們的，明明是可以說，我就是想在這一行干出樣子來，我缺理論，我要學好理論。

可是當時我什么都沒有，后來他們讓我說說我的特長。我反射性得說了一句，我唱歌跳舞都不會，老師們都笑了。后來她們問我，是不是有寫東西，我恩了一下。

他們說：那你可以說你的文筆好。

我搖搖頭說，這個不算特長吧。

我當時真不覺得文筆好是一個特長，可是我文筆真得好嗎？事到如今，我卻不知道自己是不是真得擁有這樣的屬性，是不是真得可以在文學道路上走得更遠一些。

從辦公室走出來，我?guī)缀跏怯逕o淚的。可是還是想哭，閨蜜C安慰，我當時覺得是不是就這樣要離開上海了。

但是還不甘心，于是一群人就傻傻站在辦公室門口等著，從下午2點一直等到晚上5點半。在沒有庇護得辦公室門口，我們冷得瑟瑟發(fā)抖。

而閨蜜C就這樣陪著我，雖然期間也沒有了耐心，可是我看著她的樣子，心里卻是很感動的。這樣的時候，有她，真得很溫暖。

我們高一認識，到現(xiàn)在一算居然也認識八年了。這樣的漫長日子，我見證了她的愛情，她一路的煩惱，好像就覺得日子其實也挺短的。

后來，同系的學長QQ上安慰我，說一般一志愿不刷人，我心里才定了定。學長說要不要給我飯卡，去食堂吃飯，我也拒絕了，可是這樣陌生人的溫暖，還是讓我失落的心有了些緩和。

后來，老師過來說，別讓我們等著了。晚上7點半才出結(jié)果。

于是，我們?nèi)ヌm州拉面吃了面，閨蜜C還被媽媽指責了，說她明天不去上班，我其實挺內(nèi)疚的。因為本來打算今天回去的，她明天要上班。可是因為太晚，我們決定在上海繼續(xù)留一晚。

距離我上次去上海已經(jīng)快十年了，那個時候杭州也還沒有地鐵。和媽媽還有親戚坐著火車去了上海，去了科技園，去了東方明珠塔，也去了外灘。

當時覺得上海真得是一個很神秘的大都市，我向往。可是這次到了上海，去逛了南京街，還有一些地方，總覺得其實也就那樣。我好像也沒有那么喜歡上海這樣的城市，因為在這里，是一種不熟悉的味道，沒有家的感覺。

七點半很漫長，可是還是等到了，我的綜合成績倒數(shù)第4吧，估計是被面試拉低了太多。可是結(jié)束了，我卻一點也沒有開心，只是覺得真好，可以回去好好睡一覺，太冷了。

頭一次，我對未來那么迷茫。以前還沒有出成績的時候，我想得是如果考不上，我明年考考會計吧。考考我爸媽喜歡的專業(yè)，不再糾結(jié)自己是不是真得喜歡編輯，不再糾結(jié)那么虛無縹緲的夢想。

可是，我現(xiàn)在回憶起來，從9月份開始，從早到晚圖書館的日子是那么充實。那個時候，因為考研，離開了湯圓的新媒體，一路上也有小e醬在鼓勵我，有作者在鼓勵我。

我還記得安然醬和老爺，小野醬還有很多小伙伴對我說的，大概意思是，央央，你不知道，其實你很適合做編輯。我們跟著你都會有安全感，因為你的負責。

也是那一刻，我才萌生了這樣的念頭。我是不是應該為自己活一次，就試試。

我在笑忘書里或者之前的編輯日志也寫過自己，但是每一刻都并非是偶然，也并非是沒有目的。

有的時候想想其實自己也挺幼稚的，完全不知道現(xiàn)實是多么殘酷，做喜歡的事情是那么不容易。

很多雞湯里都說什么，你學著你爸媽要你學的專業(yè)，你做著你爸媽要你做的時候，你還談什么夢想。

我成績不好，腦子又笨。所以當然沒有夠上本科線，當時爸媽說，你媽媽是會計，你去學會計吧，跟著你媽媽。

我沒有拒絕，也在大學里表現(xiàn)得還不錯。可是一次偶然的機會，去17K，雖然是一枚在線的網(wǎng)絡編輯，做得是拉人的活，當時在貼吧里私信，群里找人，卻一點也不覺得累。雖然當時認識的作者，現(xiàn)在幾乎都沒有聯(lián)系。

可是我卻是很感謝他們在那個時候?qū)ξ业男湃巍ｋx開17K是因為爸媽想讓考本科，因為他們覺得這個社會，沒有一個本科文憑好像很差勁的樣子。

所以我放棄了，然后去圖書館學，可是我數(shù)學不好，加上考試當天沒有發(fā)揮好，所以上了倒數(shù)第二個志愿。沒有考上我爸媽要求的會計專業(yè)，更沒有考上財經(jīng)大學。

我當時和爸爸的關(guān)系鬧僵，呆在寢室，整天哭，不敢回家，每天都過得很害怕。好像信念全部毀了。SHE的天灰聽了一遍又一遍。

后來，文大來問我，17K主編去了湯圓，一個寫作的APP，問我有沒有興趣去兼職。

我當時帶著懵懂，就去了。也認識了之前在17K一直覺得很NB的血酬老大，我到現(xiàn)在也很感謝老大對我的指導。雖然現(xiàn)在老大對我說得并不多，我說考上了他只是簡單的恭喜。可是他的故事，真得讓我覺得追求夢想好像沒有什么不好，沒有什么不對的。

在湯圓創(chuàng)作里，我好像找到了我喜歡的東西，我享受著每天去湯圓里挖出好作品，享受著我加她們時候，她們的欣喜，還有她們的那種努力向上的東西。

她們都很優(yōu)秀，可是她們都缺少了一些機會。我想給她們一些機會。

昨天安然醬又出現(xiàn)了，說她這段時間過得有些沮喪，因為一些事情，讓她覺得懷疑，差點放棄，可是還好她沒有放棄，還在一直努力寫文。我一直覺得她是我認識的作者中，很用心去寫文的一個。

面試過幾家公司，一家是做網(wǎng)文女頻小說的，看得是買斷的業(yè)績。我不喜歡，因為我并不想整天被這樣無聊的數(shù)據(jù)充斥。我拒絕了。

另一家是手機客戶端閱讀APP，我很喜歡里面的氛圍，可是因為太遠被爸爸

距離研究生面試也已經(jīng)結(jié)束了一個星期，我在我們當?shù)匾患液苤恼搲鲂【帲谶@里，我也見到了以前從來沒有見過的閱讀數(shù)。因為好像一篇文微信推送都可以輕易上萬，也見證過10w+的數(shù)據(jù)。我覺得很驕傲……

我的任務有一部分也有攥寫廣告文案，有的時候我也苦惱，也這么才能寫得生動，寫得好，可是每次都是和個菜鳥一樣，寫得亂七八糟。

但是其實有些時候，我也并不快樂，我不反感這份工作，甚至當時覺得還是我喜歡的，可是好像距離夢想越來越遠了。的確我做得是新媒體的工作，可是我喜歡的小說去哪里了？

是要被放棄了嗎？可是我的夢想呢？

爸媽希望我考公務員，考社區(qū)，編制。我當時是那么反感，可是漸漸成熟起來的我，卻好像覺得那也不錯。以后或許可以試試……

我真得是被現(xiàn)實磨皮了嗎？所以我真得寫不出那種勵志的文了，寫不出那種告訴你們，為夢想去試試，去拼一拼的文了。

沒有什么了不起的，我依然是一個LOW的人。可是我至少有了些充實感，所以很感謝今天的自己，也想告訴自己，要相信以后未來的自己。