從15年開始，每年的春季和冬季臉上的痘痘就會長個不停，每次治療周期3-4周。每周去醫院拿藥，接受不同方式的治療，好轉之后就不再去了。每次復發的時候特別煩惱，尤其是從去年10月開始，去醫院治療了近一個月，被單位外派出差，不能及時去醫院拿藥，加上連續熬夜加班，飲食也不規律，終于在一次通宵加班之后，痘痘大規模地爆發，試了很多種辦法，換了一家醫院，去美容院定期做護理，買了很多減輕癥狀的護膚品，似乎都沒有起太大作用。其實我知道，一直沒有好轉的原因并不是治療方式不對，更多的是自己內在的原因。
每天睡的太晚，總覺得自己有好多事情沒有完成，晚上不想入睡。飲食沒有節制，油膩辛辣不忌口，還很喜歡蛋糕甜點。最忌諱的，就是情緒不穩定，總是被負面情緒控制。一遍遍地回想那些讓自己不開心的事情，易怒和發脾氣，讓自己變成了一個很可怕的人。曾經的一位大夫在號脈之后說：如果你依然這樣控制不住情緒，身體會因為內耗而越來越虛弱，不僅臉上的痘痘治不好，整個人的精神狀態都會垮掉。可即使這樣，我依然無法控制。
曾經有一度，情緒差到極點，每天都會哭，少則一次，多則三次。負面情緒來臨的時候，一點點不順心的小事就能成為導火索，就像把自己關進了一個迷宮，怎么兜兜轉轉都走不出去，只好躲在角落哭泣。過后想起來也覺得奇怪，其實并沒有什么事，怎么就走入了如此境地？
記得張德芬《遇見未知的自己》一書中，說到過：外面沒有別人，只有你自己。這個世上，真正能夠傷害到自己的人，只有你自己。
在還沒有看到好轉的跡象前，我依然堅持。每周六早起去醫院排隊拿藥和治療，任何等待也不急不躁，每天按時吃藥和敷面膜，即使心情不佳也讓自己早早上床睡覺。每隔幾天拍張照片，記錄當下的皮膚狀況。葷腥、海鮮、辛辣、甜膩通通都戒掉，偶爾會特別饞，但想想自己的皮膚，還是努力克制。這一次，不再像以前那樣，給自己預留足夠的時間，一直到徹底恢復為止。每天發現生活中值得記錄的事物，拍下照片，記錄此刻。早起之后做晨間思，勸慰自己，鼓勵自己。
昨天是今年春天第四次去醫院，心態慢慢變得平和。回想最近幾個月來情緒的變化，似乎是很久之前的事情了。面對自己親近的人，無端地發脾氣和任性，在盛怒之下說出的話，就像一把鋒利的匕首，直指人心。而我卻不自知，只沉浸在情緒中，認為自己是最大的受害者。
這世上沒有那么多非彼即此，沒有那么多非黑即白，沒有那么多道德標準。幸與不幸，勇敢與懦弱，無私與貪婪，善良與邪惡，宏大與卑微，每個人身上都有。若能看清自己，起碼有自知之明。這才是自己的全貌，那些無法改變的不完美，摒棄不掉，那就接受它們，與它們和平相處。
有一天夜里，夢見自己死了。死了之后并不覺得悲傷，似乎他人還未察覺。只覺得自己變成了一個輕飄飄的透明影子，行動不受任何限制。后來，我回到了家，去看望爸爸媽媽，看著他們的日常生活，雖看不到我，但能見到他們已是非常滿足。又去見了很久沒見到的朋友們，正在為自己這樣自由而無掛礙感到高興。卻怎么也找不到一位想見的友人。夢醒之后，我開始反思，到底什么是重要的？如果那些重要的人和事，不能如我所愿，我又該怎么辦？
或許這就是生命。我們內心的疑惑與顧慮，有些有解，有些無解。有時，不必完全治愈，也能安度余生。有時，不必求強求遠，也可以擁有圓滿。有時，不必徹底釋懷，也可以重新開始。有時，不必顧盼回首，也可以銘記深情。
我開始試著與自己和解，時間會撫平曾經的那些傷痕。當壞情緒如洪水猛獸般來襲時，我可以選擇默默地與它們共處，情緒會來，自然也會走。即使一切作如是觀，我依然會愛一切因緣際會，依然愛大多數瞬間以及人和事。
凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。
對不起，請原諒，謝謝你，我愛你。
