片段一
在展開本章討論之前，我們先來看一個失敗的案例。你召集一群下屬開會，原本關于新產品研發周期的正常討論，變成了一場討厭的爭吵，指責，抱怨，不歡而散。讓人郁悶的是你連事情的起因都沒搞清楚，你只記得當你開始把自己的觀點強加給下屬，表現的有些專治和咄咄逼人時，馬上有同事對你怒目而視，有同事開始沉默，然后事情就一發不可收拾，由于你太過于關注對話內容本身，太過強調產品開發周期這件事，以至于對其他人的感受和表現方式，語氣語調等細微的方面都視而不見了。
實際上，我們很多人都不具備“雙路處理”的能力（即同時關注對話內容和對話氣氛兩方面），當對話風險很高，雙方情緒激動的時候更是如此。我們往往深陷于對話內容無法自拔，幾乎不可能騰出精力去觀察自己和對方會有哪些細微的變化。即使對話中出現的情況讓我們大吃一驚，我們也最多認為：“哎呀，怎么搞的，好好的對話竟然變成這樣的結果！”如果能發現對方什么時候失去安全感，你就餓能采取行動做出補救，為此，我們要面對的第一個挑戰就是觀察對方的安全感何時出現危機。
片段二
一句話說的合宜，就如同金蘋果在銀籃子里。——圣經《箴言25：11》
只要在對話中營造出足夠安全的氣氛，你才可以隨心所欲的討論任何問題，對方才會全神貫注的聆聽你的看法。
伊芳決定和老公討論棘手的夫妻關系問題，她本來就有一些不安，沒想到老公還對她言語攻擊，這位老公真會幫倒忙，于是她開始沉默應對。她該怎么做才能回到坦率健康的對話模式呢？如果換做是你，當安全氣氛受到威脅的時候，怎樣做才能有效的和對方溝通自己的看法呢？
在此類情況下，對話“低手”通常會完全忽略對方安全感的迫切需要，毫無顧忌的說出自己的想法，根本不考慮對方如何接受這些信息。對普通對話者來說，他們會意識到安全感出現危機，但往往采用錯誤的方式掩蓋問題，轉移問題，營造虛假的安全感，這種策略只能逃避真正的問題，永遠不會解決問題。比如老公對伊芳說：老婆，我真的很想多陪陪你，可工作上的壓力快把我逼瘋了，沒辦法和你共享二人世界。對話高手絕不會玩兒這種花招。
