不知何時，心里總會有一種悲傷感，這種悲傷是，你一無是處，一無所有，一無所知。
在一個若大的城市里，不知道你有沒有經歷過，一個人吃飯，一個人逛街，一個人度過無數的黑夜，一個人偷偷的低泣，一個人摒棄所人有的聯系人，然后只剩下一個人。黑夜里，似乎孤寂都是無處可藏。
沒錯，其實我活的并不怎么開心，一如既最往的在尋找生活的勇氣，找到希望自己的喜愛的事物，找到自己興趣點，然后更多的精力投放在事情上，去減少自己那種低悲的傷感。
因為一直以來都習慣的洋裝堅持，并且愛逞強，所以自己留一下了一副似刀槍不入，無所感需求的樣子，朋友少的可憐，把你放在心上的更是少的可憐，心底也時常的問自己，這個世上，會有人真的愛你嗎？就連親情這東西都似是可有可無的樣子，無人將你掛念，父母更是一種只有是血緣關系的存在所，親情如薄紙般，以什么沒有。
每個人都帶著各種不顏色的面具生活著，褪下面具，我發現也有一些人和我一樣，那樣的無措，甚至是更悲憐。所以很多人都同病相連，卻無藥可醫的樣子。如果不是我自己好好的，我會以為自己是不是得了抑郁癥之類的？
我還會時而慶幸，慶幸出生是在一平和科技的年代，比起祖父輩一代，明顯的我們要幸福很多，因為我們有時間憂傷，若是以往或者是換個國度，我想也壓根沒有時間給你矯情。所以慶幸我們現在現在還能矯情和作。
我覺得現在的自己很窮，而且窮的非常明顯，一種是金錢的窮，一種是類似志短懵逼的窮，想想呀，你即沒有助力，又沒有內力，再加周圍一切的壓力，能浮游的漂著就已經算是不錯了？千百萬之中普通不過再普通的中的一個普通人。
內心帶著曾經的缺憾，自卑，走向一個正常的情感的平行線，也是需要努力和時間的，現在即有些倒退如流，原來自信這東西也是會被時間歲月這面鏡子照的自慚形穢，也會逃跑的。我最不敢面對的東西之一，是情感，我自認為自己是一個冷情的人的，哪種冷情呢？就是那種不癢不痛但牽強。
如果是你？在你最美好的年紀沒有去談一場轟轟烈烈，或者是風花雪月的戀愛，不知道你會不會覺得遺憾？我呢，我是一半一半，保持著一半的好奇心，還是憧憬著這份美好的到來，至于另外的一半，就叫天使與惡魔好了，因為想又不敢，更多的抗拒吧。之前還聽別人說，說如果你小時間缺少父愛，你將來可能會找一個大叔類型，來補予你小時候缺少的那份關愛和依賴，說到這里我怕怕的。
普通的好處是你不會聚焦別人的眼光，可以路人那樣過，昂起胸膛，英姿颯爽，也是一般的模樣。
我還會煩惱，會怕，怕我家鄉的古建風俗，重男輕女這個詞感覺就是家家有本難念的經一樣，我家偏鄉，反正歷代相傳這種事，和女子無關。現在反而會看得開一些，充實一些自己向前。
出來工作也有好幾年吧，性格偏固執，原則性比較強，也愛一根筋，像是個工作狂，也吃過不少的啞吧虧，然后現在將這些經歷，稱之為經驗和磨礪。你值得擁有，哈哈。
說實話，我還比不過現在的小朋友呢。像我小侄子，才６歲就已經在開始學舞蹈，學吉他了，多才多藝的開端就是從小抓起。回想一下我那個時候６歲在干嘛呢？額，好像是在放放牛玩泥巴，在田野間奔放，穿梭綠叢等。所以我發現，現在的自己有多么無比的落后，如果也想要會，那么就是現在的重頭開始，也會記鼓勵自己說，何時學習都不晚？
近來朋友圈發的少的可憐，似只是為了那些還掛念和關心的人所發，訴說著目前還OK的狀態，以前發朋友圈真的很想博人眼球，比如說別人的點贊呀，這種也是為了滿足內心的一種虛榮罷了，于是矯情和作就是一大亮點了。當然朋友圈中也有很多在正能量的人，有時候是一種真正分享，有時候是一種炫耀，有時候是一種情感的抒發，不論是什么，你高興就好。
我在我現在這個年紀，我憂傷著，我感慨著，我傷心或者快樂，我孤獨著，有著一半的喜歡和一半的不喜歡的生活著，然后努力著，對接下來的未知抱著好奇心。可這是我的青春年華呀。我還想喜歡自己。那又是否可以可以猜得到我今年多大呢？
