不管你現在感受如何，你并不孤獨，這句話安慰了無數人，所以我們總習慣去尋找。而人在出生的那一刻起，天性就決定了我們是群居動物，我們一生都在渴望和尋找認同與愛。
小時候我們依賴父母，上學的時候要和同學彼此陪伴，初入社會我們相信朋友，成家之后我們信任伴侶。在成長的過程中，我們總是向他們索取無數的愛來填充自己，父母那里有堅不可摧的無條件的愛，朋友那里有無法言說的共同的經歷和秘密，愛人那里有我們共同面對未來的希望。
人生中真正重要的人并不多，我們和成為我們生命重要組成部分的人一生相互羈絆，是包袱是痛苦，卻是幸福也是愛！

• 原來我只是被略過的風

  人總是有個臨界點，今天下班后覺得自己已經筋疲力盡，像一個充滿空氣的塑料袋被封了邊口，里面鼓脹脹的氣體到處掙扎滾動卻找不到出口。想起來過完年都沒有見過的好朋友A，她現在辭職在家過著懶洋洋的生活，她一貫是陽光率性又灑脫的性子，如夏花般絢爛又不羈。我們相識超過十年，性格卻絕然的不同，如果她是燦爛的夏花，那我應該就是一片雪花，淡淡的冰冷，又融化在整個白色的大地里尋不見蹤影。
  撥通了她的電話，沒人接，這倒也是正常的，我們幾個朋友聚在一起的時候曾經集體批判過她，對手機太不敏感，誰找她都是不下于三個電話，然而陋習難改這么多年一如既往。打開微信給她發了幾句話想著和她聊聊天也好，轉移下自己的注意力，否則真要被這生活活生生的憋死了。過了許久小A終于出現了，回了我幾個字，我馬上迫不及待的丟出許多的話，渴望從給她那里汲取一點溫暖和慰藉，但是一小時后，我卻再也打不出去一句話。整個微信聊天頁面上，我的頭像旁是連續的數十行的話，她的頭像旁是零星的穿插在界面上的一個兩個三個四個詞語............一個小時的時間，大部分時間我在等待，發出去的問句也是沒有回應或者一兩個字打發就完了。
  忽然間就有一種寒氣從心底升騰起來，心里還無法言說的壓抑疲憊不僅無處安放，此刻都被這寒氣凝結成一塊硬冰冰的東西堵在胸口和喉嚨，紅了的眼眶里漂浮著失望又失落的氣味。

• 時間帶走了什么？

已經記不清上一次準點下班的日子了，無休無止的加班中感覺自己好像變成了一只行尸走肉的僵尸，雙眼無光，四肢頹費，腦袋僵硬。每天吃的快餐食品已經反胃，吃飯也變成為了活命的唯一目的，我甚至在想還不如活成一臺電腦呢，容量巨大，效率極高，資源無限，插電源就能續命，多好。
晚上做了個夢，回到了小時候的老房子里，媽媽在旁邊煮著白米粥又熬著雞湯我在小小的竹床上午睡，硬是被一縷熟悉的香味吸引著醒了，媽媽回頭對我笑著說可以吃飯啦，我笑盈盈的跳起來..............夢里后來是如何我并不記得，醒來才知道原來是做了個吃貨夢還是夢中夢。
突然覺得好累，一個人撐得好累，就是戰場上的士兵也會有些許脆弱的時候，而在這一刻我想家了，非常非常想，抑制不住的回想起了過去的時光，心里開始波瀾起伏卻又有力量，我知道那里寄存這給予我生命的最原始的溫暖。
今天比以往離開公司的時間早一些，怕在農村的爸爸媽媽睡得太早而著的電話又吵了他們的安寧。滿心歡喜的撥通了爸爸的手機，電話那頭還是那么溫厚又喜悅的聲音，問了他們的身體怎樣，活計如何，照舊是那些關心問候一句也沒有少。越是聽到他們熟悉的鄉音，越是滿腔的心酸按耐不住的涌現出來，我還是帶著大大的笑容，抬高了音調，跟他們磕叨著家常，順勢用右手按住胸口阻擋那些不合時宜的悲鳴的情緒。電話那頭媽媽的聲音也急急的穿了過來“孩子呀，你也不小了，要對自己的事情上心啊！整個村可就剩你一個姑娘啦......隔壁娃子比你小好幾歲前幾天都生了寶寶啦！她家大人可是比我們還年輕好幾歲呢嗎，都當爺爺奶奶啦！你可要抓緊啊..............”
我呆呆的聽著，眼睛里面流淌著的兩條小溪細長細長的漸漸匯合在胸口的右手背上，我清了清嗓子，把嘴角咧成最大的弧度笑著說“好的，我知道啦！誰讓你們培養的女兒太優秀了，一般人哪配的上啊！你們要注意身體啊，別等有了孫子又抱不動啦！我掛了，下次再打。”
畢業八年，一瞬間仿佛又回到了剛進入社會第一次受挫時的感覺無奈又無助。我以為這幾年里我已經把自己練成了一顆金剛心，堅強獨立得像一面銅錢鐵壁，此刻卻縮成一團，哭成了一攤爛豆腐。我以為我已經挑起了自己生活的全部，無論遇到什么事也能鎮定自若的處理，雖然這些年目睹了很多的人事都在變，也懂得父母年歲已漸大，能從他們那里得到的安慰越來越少，時間帶走的不只是歲月，它還拉長了兩代人之間的鴻溝。即便如此仍然改變不了我心里的無助和委屈，我并不真的怨恨什么，對父母他們把能給予我的都給了，我不敢不應該也不愿更不會，對生活我無權也不必因為毫無意義，最終能怨恨的也只有自己的渺小脆弱和那總是莫名生出的一點點希望。

• 生活要怎么畫圓？

日子過得真快呀！真的是一眨眼的功夫已經走進婚姻一年了，回憶以往的日子總是比現在要幸福一點。據說是因為人會自動選擇忘記那些讓自己痛苦的不開心的事，所以在記憶里過去的天總是藍的，人總是美好的，幸福總是如影隨形的。
過去越是甜蜜此刻就越是覺得痛苦，難道就像大家說的婚姻是愛情的墳墓嗎？當初滿懷信心的篤定，在每一次分歧中漸漸被消磨，隨著時間的推移對方的好漸漸習慣到熟視無睹，而每一件小事的分裂卻都像一枚圖釘釘在心間。
我不止一次的跟愛人說要辭職，我明知道對我們的現狀來說并不理智，生活的開銷基數大，兩邊的家庭都是同樣的拮據，穩定的收入確實必不可少，不管我心里有沒有下定決心我都想要試探性的得到支持和回應，但是令人失望的是，每一次他都要用他的理智和我知道的現實來告訴我我的想法是多么的不實際，可是越是得不到支持和安慰，我越是多向這不合適的想法堅定一分。而我的注意力也從辭職蔓延到生活的瑣事，發現了越來越多的對方的不支持和不理解。
回想起來當初選擇在一起，因為大家彼此信任相互關愛，對未來的生活向往一致，我以為我們三觀相同世界觀相近，一直以來沒有什么大的矛盾，能順利的平和的走下去，最終總能畫一個圓滿的結局。現在卻覺得，仿佛一切變了模樣，愛憎恨只差一念之間。

• 從來處來，到去處去

  當我們把希望和安慰投向別人時，總是抱著一種積極的僥幸的心理，以為人家懂得我們的難過傷心痛苦，知道自己正被無數的爛泥纏身，只要一個眼神他們就應該懂得，應該成全我們的所想，或給予安慰，或給予關心，或給予勇氣。因為他們是最重要的人啊，這不正是我們最重要的人和我們身旁的甲乙丙丁路人的區別嗎？
  所以我們總是對親近的人有著近乎苛刻的要求，而對陌生人有個著慷慨的寬容。是因為有所求。我們對他們抱著過高的期望和要求，卻很少在自己身處痛苦的時候也同樣體會別人的痛苦，而會理所當然的認為全世界最難過的只是自己一個人。
  當你給朋友發消息，感覺她敷衍了事，對你毫不重視時，也許她只是心情不好不想說話而已，也許她身體不舒服沒有什么精力而已，也許她比你還身心疲憊根本自顧不暇..............
  當你覺得時間的鴻溝帶走了些許曾經的溫暖關懷時，也許他們正因為你的反感而拒絕了他們想要接受的那些七大姑八大姨推薦給你的相親對象，也許他們正被隔壁剛剛添完孫子的老人拿來消遣了一番.............
  當你覺得愛情變質，好像兩個人的路走不到盡頭時，也許你的愛人默默的再給你找另外的工作機會，也許他在外面出差都不敢住好一點的旅店只想給你的節日禮物從不缺失..............

時間總是一去不回頭，不可能等你明白成長和生活的意義時再給你一個機會來重新面對。當我們覺得受到傷害時，何必每次都要急急的去尋找一個投射對象，等待著被救贖呢？
低下頭，向內看，我們每個人的心里都住著一份力量，它跟隨著我們一起成長，互相滋養，是我們的初始也是我們的歸宿，更是生命中最強大的量。唯有我們自己才是自己內心的治療師，希望和救贖是自己給自己的，跟別人無關。