我們兩個的初次見面現在想來真的很奇妙。嘈雜的琴行，叮叮咚咚讓我心煩意亂，老實說，我不喜歡鋼琴。因為真的好難。然而，隔壁的琴聲在那時的我聽來總是那么的溫雅。? 悄悄踮起腳，透過明亮的小窗，一眼看到的就是優雅彈奏練習曲的你。不知怎么的，為你的樣子心動，被你的琴聲征服。掩袖一笑，彈指間。?
很不巧，我現在才明白這叫做喜歡。?
時光殘缺了曾經信望天空的真純，美好的記憶在腦海中漸漸的被定格存儲，那熟悉的琴聲，陽光燦爛的下午。一切都是如此美好。于是我下定決心，加倍努力，希望找到與你的共同話題。發瘋似的練習，至今殘留了指甲上揚的壞。? 然而在我看來，再絞心的疼痛都無所畏懼、不值一提，因為你也一樣痛過。可惜，陽光依舊燦爛，你卻再也沒有回來。后來，才知道你的父親讓你換了另外一家琴行繼續，為的只是讓你去延續那個所謂的夢想與期待。你的眼淚，成為了我那時的牽掛與期盼。
無法剔除有關紅塵里的糾葛，成天的胡思亂想真的可謂是一種苦痛的折磨。在這錯落的紅塵中，我忘掉了疼，忘掉了一切，可獨獨無法忘記你，你給予我的模糊身影，不知我該要有多堅強才能做到徹底的忘記呢??
直到初三的那一天，不經意間的十字路口，不一樣的校服，卻再次面對面，第一眼望見的是你雙手纏滿創可貼的傷痕。現在想來，心痛也難以表達出自己內心的感覺吧。你就這樣，冷漠地與我擦肩而過。遠處，你的身影卻比紅綠燈的閃爍更為清晰，我們就這樣再次被安排在一起。心若惜，必相印。
很不巧，我現在才知道，那叫心疼。
我總喜歡在一個人的世界里，四周總是那么的寧靜，遠離了塵世的喧囂，拂去了內心的狂躁，帶著一份隨意的心境去感知這陌生而又熟悉的世界。也許會在某個瞬間自己恍然的發現，曾經費盡心機想要忘掉的人和事，真的就在自己的念念不忘中變得忘卻了。也許是思的不夠深、念的不夠切吧。? 盡管如此，那一份的執著與等待又顯得是那么的沉重。
當我在徐家匯的廣場再次觸摸到熟悉的黑白鍵，琴鍵相撞的思念，是我與你的又一個轉折點。? 我喜歡彈TEARS，更喜歡其中循序漸進中表達出的溫柔，細膩而扣人心弦。在旁人陶醉間，唯有你的眼神，緊盯著我雙手的律動。那一瞬間，我看到了你成行的眼淚劃過你細致的臉龐，捂住嘴的哽咽，仿佛日前所受的萬般痛楚在琴聲下，讓你不堪重負，忍聲痛哭。
我明白，這是那間琴房中練習的最多的曲，于是從那日起，我明白自己注定要走近你的心。?
你總是不喜歡多說一句話，因為你總覺得文字與說話相比更能直接表達你的內心，你總是不喜歡和我走在同一條路。放學，依舊是那個十字路口，每日靜候你的擦肩而過。時間長了，默契漸漸有了，隔路相望也成了習慣。你總是喜歡時不時地回頭看，不知道是否在看，你總是說你不喜歡音樂，不喜歡鋼琴，所以想趕緊學完，從我這個噪音身邊走開。
我很開心，你原來真的記得，在乎過我。?
直到有一天，你開始慢慢減少了十指纏繞創可貼的數量，你的指尖上道道傷痕清晰可見，觸目驚心，我也會傻不拉幾摸摸自己的頭，伸出自己粗糙的雙掌，不好意思地給你看。于是，你笑的花枝亂顫，你可能不知道，你笑的樣子真的很好看。? 你的笑在旁人面前總是那么小心翼翼。而在我面前，你總是喜歡抓起我書包上的小兔耳朵，說它比鋼琴可愛。抓住它就可以一生有愛，不用忙忙碌碌為過完不屬于她的一生，不用每日遍身傷痕。我說，倘若喜歡，拿走去做你一生的陪伴。
那是的微信與QQ不像現在，信件成為了我們倆唯一的依賴。厭倦文字的我，在那一行又一行寫的自己都不理解的話中，卻喜歡上了純粹的文字，因為你也喜歡。? 傍晚，兩人長長的影子在夕陽下格外可愛，你喜歡慢慢地讓我搖動秋千，感受風的自在。周末，人來人往的南京路上，你習慣性走在我的前面，指著這里那里說好看，我微微笑著，目光離不開你的存在。
現在看來，我們兩個真的很奇怪，沒有一次超過牽手的過分界限，可我很喜歡，因為我知道你也喜歡。因為有些東西遠遠比行為更值得去信賴。
人生恍如一夢中，生之百年，也不過彈指一揮間的短暫而已。只是其間總是免不許多的坎坷要走，在這迂回的人生之路中，不知我與你的相遇會是我此生命途中的最美點綴。但我一直在尋覓著，可至今卻無果。我為之止步，因為你在我觸及不了的地方。?
圣誕夜，你母親的一個電話，聲音沙啞，泣不成聲說你和家里吵了架，離家出走，至今未歸。我匆忙披上外衣，向外趕，為的只是找到你的足跡。我跑遍了田子坊的每一個酒坊，走過了徐家匯的教堂，穿過了人來車往的南京路，擠過了全城最堵的壹號地鐵，略過靜安寺的高墻，也沒有發現你的一點一滴。薛之謙唱過，上海的雪從不輕易落下。我想，倘若有雪，必是人最痛的眼淚吧。
最后，還是那個熟悉的琴行，還是那個熟悉的房間，還是那個熟悉的小窗，我看見了你，看見了你哭腫的眼，看見了你雙手的鮮血不停地灑在白色琴鍵。瞳孔中映出的恐懼不安，仿佛是你一生的終結曲。你咆哮著用受傷的手，在我懷中掙扎著，伴隨我臉上劃過道道血痕，字不成句的言語在我耳邊縈繞，一句又一句，一遍又一遍刺扎著我的內心。接近崩潰的聲音，聲嘶力竭的吶喊…
啊，好痛。
那一晚，你哭累了，靠在我的肩頭深深睡去，我深感挫敗，恨自己多么的無能，恨自己多么的愚蠢，恨自己為什么不能早點發現你的淚痕。默許下對你的諾言，約定與你高考后好好保護你。?
很不巧，我現在才知道原來這叫做承諾。
歲月的風刮亂了我的容顏，茫然的自己在不斷的上演。送走你的那一天、那一刻，或許是我至今最大的遺憾。
藝考的日子近了，高二的我卻無緣與你相會了，等待我的是半年來無盡的黑暗。一場意外，葬送所謂的牽絆。半年后的我，為了重新站起來，每日每夜高強度的康復訓練，你或許不知道，你一直是我努力的最大動力。
可我又何曾想過，你竟然狠心到用玻璃毫不猶豫地狠狠地刺進自己的掌心。我能想象，你想毀掉一切的絕望，我能明白，你想對過去的種種做出自己的決斷，我很清楚，甚至包括我在內，一直以來依賴的崩塌。?
你說：“都是騙人的。”對不起，沒有在你身邊好好陪著你。
6月12日，外灘的風似乎吹的有些讓人心燥，你的鬢發在風兒的吹拂下顯得格外悲涼。你輕輕說道，再過幾天就要離開上海，要前往遠方。我望著渾濁的黃浦江，靜靜地聽著你所向往的那個“遠方”。
音樂是你一生的摯愛，也是你一生的痛點。
6月25日，浦東機場，廣播里一遍又一遍重復的航班號似乎在宣告我們最后的時光。你第一次那么認真地注視著我的眼睛，第一次用不帶哭腔的笑說——再見。當時的盡管我紅了眼，輕輕擁抱過后，真的有好多想說，真的有好多想讓你留下，可我不想讓你為難。最終止于唇邊，只剩一句——保重。?
很不巧，現在我才知道所謂的愛，無非是現實的傷。
泛黃的記憶在腦海中慢慢的脫落，俯身去輕拾時卻已破碎滿地，也許應該忘記了的真的不應該再記起，可上天卻便便給予我了這么強的記憶，任我如何的想把一切不順之事抖落，可在我一再的堅持下，一切又顯得那么徒然。
六年來，我冰封了自己所有對你的記憶，將喜歡這種感情埋入最深的心底；六年來，每次夢到你，忍不住淚濕眼眶；六年來，我學會了如何冰冷自我的感情。
學會了什么叫做不動心，因為再也沒有動心的必要。?
六年來，我努力改變自己對于溫柔的定義，拋棄了以往的說話方式，戴上了那個所謂虛偽的面具，為的只是不讓他人輕易靠近我的內心。從此，專注做一個情感的演員，為的是而后的一年四季，再也沒人能夠觸及我的內心。
