看著大家都在對初戀的迷戀，我塵封已久的記憶大門慢慢開啟。
那個讓我曾經愛到死，恨到死的男人你過的還好嗎？都說時間可以忘記一個人，其實他是被生活排擠掉了。沒愛了，沒恨了。只有關于青春的記憶。
他是我的大學同學，同校不同系。和他在一起純屬意外。因為我的室友喜歡他，而他喜歡我，但是我不喜歡他。那個可愛的室友開始針對我排擠我。最后沒有辦法我終于答應了他的追求。做他的女朋友。這么荒謬的理由估計也就是水瓶座可以做的出來。
我滿是塵土的記憶里，就是那藍藍的天，白白的云和那慵懶的太陽，還有他每次等我接我下課一起吃飯時我甜蜜的笑臉。牽著手走遍了武漢的角落，長江大橋、戶部巷、魯巷廣場、歸元寺、水果湖。呀！我盡然還有這么多記憶，我以為我都忘記了呢。原來不愛了不在意了，就是想不起，準確的說是很難想起。不過做夢還是會偶爾夢見他，那大概是夢見我的青春歲月與他無關。時間長了開始吵架開始厭倦，應該是他對我，而我越來越覺得他是我手心里的寶。因他開心因他難過。他去打球，我變拉拉隊。他吃飯我陪吃。為了他我可以放棄自己所有的喜好。慢慢的感覺是越來越愛，就越來越遷就，就越來越沒有我自己。為他而活。也正因為如此他越來越不在乎。漸漸的我變得多余礙眼。分手對他來說信口說來。
他第一次和我說分手。那種超級正式的那種。不管我怎么樣死死哀求。他毅然決然的果斷分手。那段時間是我人生中最難熬的日子。我就是十足的怨婦、祥林嫂。日日以淚洗面。夜夜爛醉如泥。酒醒了接著哭。哭累了接著喝。突然知道我原來有那么那么愛他。他對我有那么那么重要。我發瘋了一樣找各種辦法挽留。想各種辦法忘記。現在回憶起來心還痛的我皺眉。看來是真的傷了。而你呢，杳無音信，我知道你是故意躲著我怕我糾纏。其實換成我是你，我也怕自己被這樣一個人糾纏不休。故事往往就是這樣，在我快放下了，你又出現了說和好。我沒出息的就答應了，現在證明我是真的愛你啊。如果按小說情節悲情怨婦版小說發展。又該說分手了。對就在一年后，你該畢業找工作了，有一次和我說分手。這一次心也疼。可是沒有以前痛了。還是哭，還是折磨自己，還是醉酒曠課。我問自己我還愛你嗎？答案出乎自己的意料，盡然還愛！我用最短的時間調整自己，去找工作，讓自己有自己的生活。因為我發現我除了你什么都沒有。想選擇不愛你，都沒有這個選項。愛你成了我的唯一。開始了新的生活也有了新的追求者。而我受傷的心里還全是你。恨你！超級恨你！一有人問你有沒有男朋友，我就會回答“有，但是他車禍死了。”我不是詛咒你，是我寧可相信你是意外離開，也不愿相信你拋棄了我，拋棄了我們的愛情。我排斥所有男性。什么天下烏鴉一般黑男人沒一個好東西，之類的話成了我的口頭禪。戲劇性開始，我們又和好了！愛你很愛，恨你真恨。雖然和好了，我知道在不久的將來我們還是會分手。我們命中注定不會在一起。這一次不能讓你說分手了。也該我說一次，也該真的結束我們之間了。你的眼淚，你的哭訴都流在我心里了。可是我們必須結束。今生必須了解我們的愛恨情仇。就這樣形同陌路了。
我也遇到了那個可以寵我上天的那個男人。有爭吵卻誰都沒有真的舍得拋棄誰。我知道今生就是這個男人了。好好珍惜眼前。
我的前男友，我的初戀。現在感覺就是我青春的代名詞。沒有愛，沒有恨。只希望你能過的好。每次和老公說起你，都感覺你是遠房親戚。有情，但是沒愛。
