? ? ? ? 從來沒有這么久，感受不到一丁點兒快樂。
? ? ? ? 我常常用這樣的方式檢驗自己生命的質量：假如讓我回到過去的任一時刻再走一遍一模一樣的路，我是否能夠滿心歡喜享受生命的快樂。曾經的我能夠自豪的回答我愿意，因為我一直是一個積極樂觀的人，晴天的云朵是浪漫的，陰天的雨滴是溫柔的，我能夠在或平淡或波瀾的生活中尋找希望，從不負當下，微笑面對生活，所以我過去的每個階段都快樂無悔有意義。可是最近幾年我做不到了，不知是開始于我正式邁入社會還是開始于我負擔起生活的壓力。總之以前的自己確實沒有長大。而如今邁入婚姻的我，恐怕再也無法找回本心。
? ? ? ? 從年后開始一直為婚禮忙碌至今，終于長舒了一口氣，但我還像剛睡醒一樣沒有感受到完成人生大事的喜悅，大概是以前看過很多人的婚禮，內心的期待總會不切實際，又或許這才是真相：光鮮亮麗的背后總有不為人知的辛酸。我只知道在我邁向婚姻的路上，滿眼都是不滿、爭吵、失望和妥協。但我能做的再也不是惆悵迷茫，更不是試圖掌控命運，只有埋頭生活隨波逐流，利用這稍縱即逝的深夜閑暇收拾心情。
? ? ? ? 年后我和冬梅計劃先拍婚紗照和領證，被她爸媽指責之后才知道首要大事是“送日子”，我趕緊帶去了兩千多的“大禮”，當面把剩余的10萬彩禮轉給了冬梅，她爸這次終于喜笑顏開。利益之下豈有真情，之前我和我爸據理力爭了多次才被放棄的5月13日又被她爸定作了他們家出閣宴的日子，冬梅和她爸因為是否辦“回十”又吵了一架，我提出把嫁妝單上的12w改成12.8w換來的是冬梅爸媽對冬梅的瘋狂輸出。他們家糟糕的氛圍像是一根尖刺，不僅在冬梅和她爸媽之間，也在我和冬梅之間越插越深，我們再也沒法心平氣和的溝通，再也感受不到兩個人在一起的力量。我終于在他們家群里強硬地表達了憤怒和鄙夷，然后果斷退群。可內心期望結束折磨的同時，又害怕半途而廢對不起爸媽。軟弱的性格最終還是決定了我的命運。
? ? ? ? 3月份我們搬進了新家，距離買房已將近4年。從去年交房至今，我根據自己粗淺的了解置辦了家具家電，也沒有和冬梅花心思好好裝修。只記得她一直嫌棄光線不足家具太丑不夠溫馨，慢慢的我對新生活的期待和向往也消失的無影無蹤。去領結婚證那天，我和冬梅本都滿懷期待，但出門之前她因為我沒有回應她抱怨的“沒有衣服穿”而大發雷霆，不知所措的我也只能提出先去買衣服。然而本不同頻的我們期待不同，這樣的小矛盾也會演變為憤怒、執拗和痛苦。我們最后還是領了結婚證，只不過和周圍滿臉歡喜的新人相比，冬梅的臉上只有未干的淚痕。經過幾年戰戰兢兢的努力，關于愛情和婚姻的美好期待還是開始了幻滅，我終于承認我和冬梅的世界相交甚少，價值觀差異巨大，我們朝著毫不相關的方向“雙向奔赴”，不僅沒有遇到更好的自己反而讓生活失去了快樂和光芒。而現在，僅僅是我們悲劇婚姻的開始。
? ? ? 婚禮的瑣碎沒有想象中的繁雜，選婚紗買喜糖包紅包，然后確定酒店主持跟妝攝影，婚禮相關的事都是我爸媽安排妥當我們只負責選擇，我媽甚至要給冬梅湊4個伴娘，為此我和冬梅還發生了激烈的爭吵，原因是“我們家沒有考慮她是否愿意”。相比之下冬梅爸媽為出閣宴的準備就簡單很多，他們都遠在西安只預定了酒席，從嫁妝、她家的裝扮、門口的拱門，到朋友圈的文案、她媽穿的衣服甚至具體的習俗都讓冬梅自己解決，然后靠一張“寫滿故事”的嫁妝單掙回所有的面子。給我的感覺是嫁女兒是他們的累贅，既沒有結婚的隆重和喜慶也沒有出嫁的疼愛和不舍，只有冬梅自己嫁自己的辛酸。盡管如此，他們還是覺得我們不體諒他們的辛苦付出，以至于在冬梅開心于費勁巴拉得撿了一只小奶貓后，她爸罵她“對牲口比對老先人還在心”，真是讓人大跌眼鏡。冬梅只能被迫承受這些糟心的忙碌和無端的壞情緒，殊不知根源里他們家對這場婚姻的不滿讓我們的溝通愈發困難。
? ? ? ? 4月末冬梅的大姨夫突然去世，我又作為專車司機順便披麻戴孝。我一直以為我盡力服務好他們矛盾就會越來越少，卻沒想到出發前她媽讓我們回去“穿好點”，回去后爬樹獻殷勤又被她爸羞辱數落，當然也免不了關于我隨禮多少的爭論，他們以利益和面子為核心，把自私和虛榮展現的淋漓盡致。再加上這幾個月對他們習俗的一步步了解，我終于知道組建一個平等和諧的新家庭已經是癡心妄想，而我能奢望的，只有不做任人宰割的冤大頭而已。我終于不再屑于他們的任何看法，只想盡快結束婚禮，把鄙夷埋在心里。而這又讓冬梅陷入了兩難的境地，本就偏執悲觀的她更加自我孤立，我們之間的距離也漸行漸遠。
? ? ? 五一回去和冬梅作為接親團的成員參加了我發小的婚禮，更全面地了解我們縣婚慶習俗的同時，我也希望此舉能讓冬梅對我們的婚禮有更好的理解和包容。這也是我一直信奉的：經歷和見識越多，越能更好的理解和接受世界，情緒也會更加穩定。可現實往往適得其反，情緒穩定如我也越來越難以在冬梅和我家人之間周旋得當，終于還是在家人面前和冬梅爆發了激烈的爭吵，我們始終站在對立面上覺得對方虧欠自己。
? ? ? 出閣宴的當天，我和爸媽、三爸三媽、姐夫6個人帶著兩千多的厚禮驅車4個小時去冬梅家接親，勸完酒吃完飯，姐夫已經被灌得踉踉蹌蹌，我爸全程恭恭敬敬隨時給周圍人發煙。冬梅她爸說“流程已經簡化的不能再簡化了”，說得好像是因為我窮導致他沒法用心操辦似的。然后給我們每人“打發”了紅包和兩盒煙，就開始把米面油水裝車，把顯眼的陪嫁單貼到車頂。冬梅在匆忙間給了她媽和她弟紅包后我們就出發返回。我爸媽他們又開了八九個小時車才回到山西，再加上崎嶇的山路和灌酒的習俗，不僅沒有讓他們感受到秦嶺深山的魅力，反而加重了他們對我婚姻的憂心。幾天后，冬梅爸媽一如既往地對冬梅進行了“批評”，內容無非是嫌給他們的紅包太小禮數不夠丟了面子，“你不把你爸媽當人看”，很難想象這是父母對剛剛出嫁的女兒說出的話。我和冬梅也許做的不夠好，但我們一直在綜合考慮習俗和經濟條件盡力滿足他們，絕非不孝或吝嗇，但他們的眼里只有自己的利益，貪得無厭地把婚姻變成了買賣，真的讓我感到憎惡。
? ? ? 終于迎來婚禮的日子，我和冬梅提前兩天回去和親戚朋友布置好了婚房，直到看到屋頂的彩帶，喜慶的院子和許久未見的朋友們，我才意識到周圍的熱鬧竟圍繞著我。冬梅的家人提前一天過來，親戚們隆重的歡迎熱情的陪酒，還安排了縣里最好的酒店和奔馳專車。婚禮的過程也非常隆重，我想這次絕不應該再有人有什么不滿，可惜我的演講稿直到上臺都沒有寫完，因為最重要的愛情因為不夠神圣不知道該如何表達。婚禮過后我給冬梅家人打發了紅包和兩盒煙，再讓堂哥把他們送回西安，這才有了一刻的安心。
? ? ? ? 我覺得婚禮最最重要的感覺應該是新人的幸福，然而我在這場看似完美的婚禮中卻只有對家人朋友的愧疚。我多想讓他們看到即將步入婚姻殿堂的我是幸福的，但他們卻只能看到冬梅對我無休止的責備和沒有安排好晚餐引發的爭吵，甚至沒有看到我好友相聚時的笑容，聚光燈下我的眼淚里是委屈，是愧疚，更是此生的遺憾。因為我的婚姻對不起家人朋友無私的付出和真誠的祝福，還要讓我的爸媽和我一樣戰戰兢兢，卻無法用真心換來冬梅家人的理解和尊重。
? ? ? ? 幾天后我和冬梅回到商洛辦“回十”，具體流程是他家親戚到“我家”吃飯給冬梅紅包，臨走我們再返給他們一個紅包，我理解這個習俗的意義是通過“3次握手”收回一部分認親送出去的錢。這次冬梅她爸對我的態度明顯好了很多，兩天里他也一直陪著親戚們看婚禮的視頻。我猜是因為山西的婚禮讓他感受到了十足的“面子”，他也想把這份榮耀展現出去。而在和他家親戚的接觸中，終于證實了我作為一個外鄉人對他們習俗的認知只能來自冬梅一家的輸入，即便如今信息網絡如此發達，我也無法判斷是否真實和正常，好在以后應該不會再被這樣被蒙騙。離家之前她爸還是一如既往發著酒瘋對冬梅一頓謾罵，嫌離娘錢少，送親的打發太少。他還沒明白丟人現眼的一直是他自己。可憐又可笑的是我給他們送親的打發200是因為接親的打發只有60，她爸叫囂著“送親的紅包得是接親的10倍！他給的少是給我們省錢”。我想他一定是窮瘋了，否則不至于把我帶去的中華煙拿去換錢還跟我炫耀只虧了幾十。我勸慰他說“孩子是否孝順、外人是否笑話不取決于現在這點錢，而取決于未來你們是否幸福，更何況習俗的差異是會缺少一些東西，但并沒有影響冬梅風風光光的出嫁”。也許他聽懂了這些道理，于是和我說：“以前罵我的那些話，都是對我的考驗和激勵”。回西安的路上，他還是罵罵咧咧說這趟回十還不夠油錢，但我的心情卻越來越愉悅，因為終于結束了我的婚禮，宣示著擺脫折磨的婚禮。
? ? ? ? 我和冬梅接下來去了云南旅行，前幾次旅行的陰霾還未散去，這次也毫不例外總是爭吵，不管是玉龍雪山的4806，還是異域風情的西雙版納，甚至是一直心馳神往的只屬于愛情和浪漫的城市——大理，都難拂去心中的失落。對我來說蜜月旅行更像是逃避，逃離婚姻，逃離生活，逃離現實。很難想象曾經積極樂觀的我如今對待感情已經形同“怨婦”，還是在婚姻生活剛要開始的時候。可我無從傾訴又無法改變，只能悄悄寫在這里，然后在佛前虔誠的祈禱：
? ? ? ? 我和冬梅的價值觀差異非常大：理想主義的我只要還沒死，就能找到繼續活下去的理由。完美主義的她只要還活著，就能發現可能死的風險。我不管發生什么事都會說“沒事”“別慌”，在我看來這是情緒穩定，在她看來是不負責任不夠在乎。我從來不會因為對方做錯小事計較嫌棄甚至人身攻擊，但她卻非常在意無數的細節。我往往只關注自己的生活如何更好知足常樂，她卻會因為別人朋友圈的美好大發雷霆。對她的煩惱我常常安慰放寬心別計較，卻總被解讀為“替外人說話”，因為她內心認定“所有人都只在乎自己的利益，沒有人理解她為她著想”。我信仰不斷經歷、拓展認知、潛移默化和美好的未來，她更看重直觀的感受即時的效果和眼前的真實。
? ? ? ? 從去年我離開廣聯達后，我們之前僅有的交集：公司和羽毛球也逐漸遠離了我們。本就愛交流的我再提起任何話題都被“不想聽”“別說廢話”所制止，更別說試圖溝通化解壞情緒。再加上我們本就性格不合感情不穩，導致我們總是無法理解對方的腦回路，只會放大所有的細節和矛盾，幾乎無法共同解決生活中的任何問題。隨著柴米油鹽的慢慢滲入，我發現我無法為她提供任何情緒價值，做什么事都是錯的，即便戰戰兢兢任勞任怨也只會被嫌棄。而我所期待的“婚姻中的包容和理解”在她看來是“我在原生家庭所受的寵溺導致我始終像個孩子”。我越來越意識到她身上帶著她爸的影子：“他是這個世界上最委屈的人，所有人都對他有所虧欠。恭恭敬敬的服務是理所應當，一切不合他心意的行為都是背叛。他應該享受所有最好的東西”。這也是冬梅一直想要的“偏愛”，只屬于她這個人，而不是換做我的妻子的任何人。所以我們的婚姻也毫無平等互愛可言，我的定位就是奴隸和賺錢工具，不需要休息不能有情緒沒有任何需求腦子里只應該想著怎么多賺錢。當然，我們也一定不可能共患難。唯一維系我們情感的貓咪六六隨著青春期的到來也成了我的二祖宗。冬梅問我說為什么現在還不想生孩子？我說因為我覺得你還沒有足夠成熟的價值觀，我們應該在二人世界里繼續成長，起碼能夠站在一起面對生活，起碼能夠飯后牽手悠閑的散步。冬梅說：“就是還沒玩夠唄”。我所能遇見的未來，不是我們分工協作，共同經營家庭孕育生命，而是她一個人吃苦受罪生孩子，我坐享其成所以要用后半生彌補虧欠。也許不管哪種態度我都會盡心盡力做好每件事，但后半生的孤獨和痛苦又豈是我一個凡人所能承受。
? ? ? ? 我還沒有感受過婚姻里的愛，哪怕一句“今天為什么不開心？”偶爾自己有點喪一旦表現出來就會復制到冬梅身上，我們都會承受更大的痛苦。隨著情緒不斷積壓壓抑至極，我總會覺得這一輩子應該早點結束下輩子知錯就改。有一次爭吵冬梅氣頭上說我要是早點死了她隔天就改嫁，我難過的不是氣話本身，而是我們心底對于婚姻的絕望，還有在未來越來越復雜的生活中慢性自殺。后來，我在工作中的狀態也越來越糟糕，回到家里更是大氣不敢出，什么事都做不好，記憶力衰退敏捷度降低每天昏昏沉沉渾渾噩噩，曾經年輕的心態活躍的思想和對世界的熱情，都已經在卑躬屈膝中消逝。我忽然想到為什么有的人下班了卻不愿意回家，也更真實的理解了“家和萬事興，家亂萬事衰”的真理。我仍然覺得婚姻應該是兩個人互相依靠攜手前行，但我像年邁的老人一樣回不了頭。真沒想到前幾年還滿嘴“生命的意義”的人也會迷失生命的方向。可我的價值觀不允許我丟下責任，又或許像冬梅說的“生了孩子才是生活的開始”，而立之年的我已經命不由己。我只能低頭前行，哪怕像一具沒有靈魂的軀殼。
? ? ? 下附婚禮演講稿，是對我的家人朋友最真摯的感謝，真的慶幸自己擁有一個美好的原生家庭。細膩的語言應該被記錄和懂得：
? ? ? 人生難得有這樣的機會，在自己最親近的人面前敞開心扉的說幾句話，首先要把最真摯的感謝和最衷心的祝福送給你們，謝謝大家。鞠躬。
? ? ? 我自認為自己是一個優秀的孩子，在過去的三十年里，我完成了讓自己滿意的學業，找到了能夠實現自我價值的工作，并在成長與歷練中擁有了踏實坦誠的品格，積極端正的價值觀。這一切首先要歸功于我的家庭，平凡但充滿愛，爸媽把我和姐姐的健康成長當做他們的人生努力的方向。其次要歸功于我的家族，他們給了我自信和淳樸的血液，又給了我榜樣的力量，厚重的親情，嚴格的教育和溫暖的陪伴，讓我能夠抬手觸碰世界，低頭不忘疾苦。另外還要歸功于我從小到大的良師益友和今天的四座賓朋，因為有生命在于經歷，而我的生命因為有你們的陪伴而不枉此生。
? ? ? ? 我同時也是一個平凡的人，和億萬年輕人一樣，披荊斬棘跨過高考，歷經坎坷找到工作，終于從縣城走到城市成為了一顆渺小的螺絲釘。我沒有出色的交際能力，只有壓垮半生的車貸房貸。我沒有縱橫商場的戰略眼光，只有朝九晚八的早出晚歸。我以為我會孤獨平庸的度過我的而立之年，卻沒想到上天也會眷顧默默無聞的我，讓我結識了一位溫暖我心的姑娘：她就是今天最美的姑娘，瑚冬梅。她和我很像，跨過幽幽大山，在高樓林立的城市里躑躅獨行。當然這離不開我的岳父岳母的細心呵護和傾心培養。在此要對我的岳父岳母表示深深的感謝。如今我和冬梅決心攜手同行，我們將致力于創建一個平等快樂的新家庭，未來的路也許平淡也許坎坷，感謝冬梅堅定的選擇，我一定不會讓你失望。
