夢中婚禮
2017年初，我和相識3年的男友要結婚了，我不放過每一個細節，準備了所有該準備的，期盼著這場婚禮會成為我記憶中的經典、永恒。照結婚證穿的是挑選又試穿好久的白色襯衫。當天要穿的白色婚紗和中式秀禾服也是不惜重金買了最中意的。我暢想著我身穿喜慶的秀禾服，上妝完畢，坐在閨中待嫁，老公把我接上婚車，花車帶頭一排十幾輛浩浩蕩蕩到他家，拜天地、拜高堂、夫妻對拜，送入洞房。我又換上美麗的白紗，行西式婚禮，在眾親友的見證下，我們完成了此生盛大的婚禮儀式。
奇葩現場
結婚的日子來臨，婚禮前半場也確實像我想像的那樣有節奏地進行著。唯一新鮮的是婚禮上的心情，身處婚禮現場的感覺不似想像中那般開心幸福，有的只是離開父母的不舍，以及心疼他們要面對女兒出嫁后的落寞，還有對在未來夫家生活狀態的不測。
婚禮結束，酒席將盡，剛送走一批親友，便聽到院內高聲疾呼，等我跑到院內看時已見鄰居送親的叔叔頭上滿是鮮血。這可是婚禮啊，喜慶的婚禮現場出現血是多么不吉利啊。原來是有人喝醉了酒，在酒桌上說了不敬的話，發生了沖突。娘家人應該被奉為上賓好好款待的，他們竟如此怠慢，我其他跟來送親的叔叔伯伯們當然不愿受這種氣，于是，情況愈演愈烈。可是畢竟這結婚喜慶的日子不能讓這事情給破壞了吧，公婆這邊還是盡力阻止了場面的惡化，不免賠禮道歉，我家叔叔那邊估計也想著不讓事情鬧大，以免給我家難堪。鬧劇暫時結束，夢中婚禮成為泡影。
又起風波
等我回過神來，賓客已基本散去。這種事情發生在我的婚禮上，我感覺有些荒唐，甚至有些恥辱。可那時我不知如何表達這種情緒，也不知自己該處于怎樣的位置，只覺得心中百般委屈難受。
晚上公婆、姐夫、妹夫、帶著老公和我要到我家給我爸道歉。我趴在老公肩上哭了一路，感覺有哭不完的委屈，老公也不說話只是默默地拍著我。
到了我家，我像被拯救了一般，回到我的房里，決定不再回公婆家了。媽媽、奶奶以及近親嬸嬸奶奶們當然站在更長遠的角度勸我：日子還是要過的，該回去還是得回去。
而就在這時，在外屋和我爸道歉的公公不滿我爸對他的抱怨竟然和我爸起了沖突，我出去只看到爸爸坐在那委屈地哭著，這是我第一次見爸爸如此。我家里有我和弟弟兩個孩子，在那個有些閉塞有些重男輕女的小村莊里爸爸卻待我如掌上明珠。此時估計除了受不了公公的傲慢，更多的也是心疼和擔心他最愛的女兒吧，這是嫁了個怎樣的人家，將來可如何生活呦！我看到爸爸如此，十分心疼，對公公起了恨意，他沒有把婚禮辦好還惹得我爸這樣。怨恨的種子從此慢慢發芽。
表面平息
日子總要過的，這句話不知是拯救還是把人推入火坑。后來的很多個時候我都在想婚禮上發生的那件事是不是在阻止我進入那樣的婚姻圍墻呢，如果當時我不進入，或許后來的這些苦也就不必受了。
當天很晚回到公婆家，開啟了我的婚后生活。
第二天，公公帶著村里的書記來家里說和，我以無聲來反抗，在房里不出來。這時大姐進屋來勸我：你出去說一下就沒事兒了，你給爸端杯水，喊聲爸就好了。明明是他錯了，為什么我去道歉？那時只覺得她說的不對，但嘴上不知說出那句話表達我的心跡，還是無聲、沉默，總之就是不去說和。
老公有3個姐姐，1個妹妹，不止爸媽嬌養，姐姐們也是百般照顧。所以，大姐跟我說那些的時候，我覺得她一點都沒有考慮我的感受，完全是站在她們家人的立場上來跟我對話。記得第一次到他們家就覺得他們姐弟兄妹和睦有愛，想著和這樣有愛的家庭成為一家人也是幸福的。現在看來，對自己家人太有愛就不免維護，就很難站在外人的角度考慮外人的感受了。
這件事讓我覺得大姐甚至他們一家人都不考慮我的感受，怨恨的種子繼續長大。
波濤暗涌
我們都在外工作，每年過年才回家和老公一家人相聚。我非常不愿意回他們家，呆在那里讓我極其不舒服，或許是那個環境觸發了我的怨恨，表面沒有什么，心里情緒卻此起彼伏。
公公婆婆對這個唯一的兒子不僅疼愛也是依從有加，娶了媳婦，更是覺得自己養兒有功了，臉上心里不免有“我家有兒初長成”的驕傲。經歷了婚禮那件事對我也分外照顧，特別是婆婆，像是愛屋及烏，對寶貝兒子的媳婦也照顧地細致入微，我卻覺得她像是在對待沒有自理能力的孩子，十分討厭，對我的好我基本都是拒絕。和公公基本是不說話的狀態，以此來顯示我對他們的恨意。
漣漪不斷
記得有次回家過年，我和老公的妹妹發生了口角，老公當時沒說什么，但心里憋著氣。后來在去我家的路上爆發了，埋怨我對他們家人態度不好，我非常不理解，他為什么總是護著自己的家人而跟我對立呢？那次我們大吵，我非要離婚，被我爺爺奶奶爸爸媽媽勸下了。
深挖火藥
現在已經結婚5年多，有了可愛的女兒。可是婚禮的心結未解，對他們家人怨懟的情愫未除。我知道這樣對女兒的成長不利，對家庭幸福的目標也是很大的阻礙。所以我想解開心結，化開矛盾。
說來容易，做起來就難了。按照老家的習俗，生完孩子坐月子都是婆婆照顧的，我卻讓我媽來照顧。我怕在身體虛弱，激素水平極不穩定的時候更沒有能力平和地面對婆婆，我怕會給自己給女兒帶來傷害，可是說好的要除心結呢，總要面對吧，或許情緒來得越兇猛治愈越快吧。
連根拔起
我媽照顧了我20天，婆婆就來了。和她相處就像是把我緊鎖的心門一點點打開，再一點點清倒情緒垃圾的過程。這個過程中經歷因情緒波動導致的奶少、身體不易恢復更是不必多說。特別是女兒5個月時發現斜頸，我和婆婆兩人搬來醫院附近以方便治療，兩人朝夕相處，更是口角不斷。再加上女兒的病讓我很焦慮，若再遇上晚上睡不好，白天有點小事我內心的火藥就會爆炸，再想起他們家給我的那樣的婚禮，仇恨便如波濤洶涌般滾來。
無數小情緒大情緒來臨，時而像緩緩的小溪，時而像歡快的河流，時而像奔涌的浪潮，一次次穿越我的身體，我感受著它們帶給我的身體震蕩，非常痛苦，卻像上癮般難以自拔。每次來臨都讓癮更大卻也讓我痛地更清醒，我清醒地知道我對老公家人的怨懟全來自我心中塵封已久的負面情緒；我知道公公婆婆姐姐老公都是有力的外界刺激，能幫我穿越負面情緒，解救自己；我知道我只有穿越這些見到光明才能給女兒帶來太陽；我知道我一定要給女兒帶來溫暖的太陽。
恢復平靜
女兒嬌小柔軟的身體，用力吃奶的樣子，掙著要東西吃的表情，睡得香甜的可愛的臉蛋，給了我奮力沖刺往外出的力量。讓我每經歷一次情緒掃蕩就往外挪動一點，讓我漸漸平靜下來。
每天傍晚，女兒總會找我要吃奶、要睡覺。若我延遲一會兒它就會哭喊著撲向我尋求安全，到我懷里立即安靜，只是抱著也好。那時我也平靜了，我覺得我要對這個小生命負責。她像剛出土的小樹苗，需要媽媽如陽光雨露般的愛作為營養才能健康成長。所以為了如此美好的生命成長，我愿面對自己的每一次如魔鬼般的情緒，以此歷練堅韌不屈、溫潤美好的心。
