夜城

升入大學(xué)以來，一直處于一種很矛盾的狀態(tài)，有的時(shí)候，明明知道自己應(yīng)該去學(xué)習(xí)，明明自己并不是很討厭，可每次都硬生生把這個(gè)念頭壓下來。

為什么？我的心里一直有一個(gè)聲音，如果我的大學(xué)和高中一樣，老是學(xué)習(xí)，那我的大學(xué)和高中有什么兩樣？

很極端，很片面，很沒有道理。

我自己非常清楚，但每次，我都無法抑制自己這個(gè)要命的想法。

為什么?

為什么?

我不清楚為什么。

但我知道，這一切都是因?yàn)槲业哪侨辏臀易约骸?/p>

幾乎所有人都希望自己能在人生中重大的考試中發(fā)揮超常。

是啊，我也是這么希望的，但是，在你超常發(fā)揮之后，你將面對的是什么？

幾年前的中考，成績一直只能算過的去的我，超常發(fā)揮，考了縣里的第三，成功考入了市里最好的高中，最好的班。記得那時(shí)整個(gè)人都被喜悅包圍，天天瘋玩，不知道，也沒有想到，此時(shí)，那些本身就比我優(yōu)秀的同學(xué)們都在努力預(yù)習(xí)著高中的課程。

沒到最后一刻，生活永遠(yuǎn)沒有終點(diǎn)，永遠(yuǎn)不要停下努力的步伐。

當(dāng)時(shí)的我，完全不懂這個(gè)道理。

我就這么樣，走進(jìn)了競爭激烈的重點(diǎn)高中。前段時(shí)間看《最好的我們》，覺得自己的處境和耿耿很像，都是突然一下置身特別優(yōu)秀的環(huán)境，只是，我沒有余淮，沒有路星河，沒有遇到張平那樣的老師。

我記得剛開始軍訓(xùn)時(shí)，我們班主任就要求我們上晚自習(xí)到九點(diǎn)，用英文寫軍訓(xùn)日記，我也記得我日記在被老師批改后被退回來，因?yàn)樗教珷€。

我也記得上了半個(gè)月的課后第一次考試，考數(shù)學(xué)，我考倒數(shù)第一，110分的卷子考了50，我還清晰的記得，我被老師叫到辦公室訓(xùn)話，旁邊的一個(gè)同學(xué)在看到我滿是叉的試卷時(shí)臉上驚訝的表情。

我真是一輩子也忘不掉。

那時(shí)候的我，上課聽不懂，作業(yè)也不會，需要花很多的時(shí)間，以至于每天很晚睡，第二天精神不好，上課犯困，就這么陷入惡性循環(huán)，成績永遠(yuǎn)倒數(shù)前三。

現(xiàn)在回想起那段往事，突然很心疼自己，我到底是怎樣面對的？我到底是怎樣在日記里安慰自己，鼓勵(lì)自己，強(qiáng)裝笑臉？

現(xiàn)在的我，每思及此，都很想哭。

明明很多細(xì)節(jié)已經(jīng)無法清晰憶起，但是，眼淚就是這么，流下來。

但我還是很幸運(yùn)的，因?yàn)槲野謰屓栽诠膭?lì)我，仍為了我，盡可能的付出。

高二的時(shí)候，我搬出了學(xué)校寢室，可能是過去一年的努力有了效果，我的成績有了很大提升，我記得我高一只能考五百出頭，后來可以考到五百八九（我是理科）。我從倒數(shù)前三，變成了倒數(shù)六七。

日子好過了一點(diǎn)，但是，仍舊很難過。

我一天到晚戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的想著如何保持現(xiàn)有的成績，在經(jīng)過幾次考試，事實(shí)終于說服我現(xiàn)在的成績不再是運(yùn)氣之后，我又開始絞盡腦汁思考突破。

記得那個(gè)時(shí)候，我看過很多勵(lì)志的文章，它們一遍一遍的告訴我，只要你敢付出一切，你就可以實(shí)現(xiàn)你的夢想，不管它有多遙不可及。

我就這么背負(fù)著倒數(shù)的恥辱，帶著我沉重的夢想，痛苦地奮斗。

日子就這么過去，有進(jìn)步，有退步，有停滯不前，有那么多天，我在臺燈下，在被窩里，偷偷的哭泣。

高考的結(jié)果出來之后，我只覺得上天給我開了個(gè)玩笑，我花了最多心血的數(shù)學(xué)，考得最差，直接拉低總分，如果我的數(shù)學(xué)考得還可以的話，我就可以去我夢想的學(xué)校。

我不記得那之后面對我的錯(cuò)題本時(shí)我是怎樣的表情，我只記得，我的心里早已淚流成河。

后來我完全不想看書，我想就是因?yàn)檫@個(gè)心態(tài)一直延續(xù)，我才會在大學(xué)伊始成為一個(gè)矛盾共同體。

逃避，一直在逃避。

如果自己深知現(xiàn)在的生活毫無意義，也不喜歡，但仍舊這么繼續(xù)的話。

只能說明，我正在逃避。

我在期中考試之后，想明白了這一點(diǎn)。

大學(xué)的第一次期中考試，我數(shù)學(xué)掛科，別的科目成績平平，這么一排，我在班里只是中下。

在看到成績的時(shí)候，我發(fā)現(xiàn)我又一下子很難接受。

我靜靜的想了很多。

有很多次，腦中閃過后悔的念頭，可能自己當(dāng)初就不該進(jìn)入重點(diǎn)班學(xué)習(xí)，這樣會不會有一個(gè)好一點(diǎn)的結(jié)局。

有很多次，我想我心中是有傲氣的，就是這股傲氣，讓我對倒數(shù)如此恥辱，讓我如此痛苦地奮斗。

有很多次，我不經(jīng)意間回憶起那三年有愛的瞬間，自己都會把那些念頭壓下去，自己自顧自地認(rèn)為那三年只有黑白兩色。

我深知努力不一定有好的結(jié)果，但當(dāng)我面對它時(shí)，我卻選擇了逃避。

我深知生活不會只剩悲傷，可我卻不知何時(shí)變得如此極端與敏感，仿佛生活中的溫柔都尖銳得會劃傷我的心。

我深知，沒到最后一刻，生活永遠(yuǎn)沒有終點(diǎn)，永遠(yuǎn)不要停下努力的步伐，可我在高考之后，又再次重蹈覆轍。

這也不是我想要的生活，這也不是我想要的自己，可我努力奮斗，不就是為了我想要的生活，為了成為想要的自己？

現(xiàn)在的生活，無論是學(xué)習(xí)還是工作，無論是高中還是大學(xué)，永遠(yuǎn)有喜有悲。

很多時(shí)候，別人不知道你的努力，到最后，也只感動(dòng)了自己，有種自己的信條在自己身上失效的感覺。

但是生活還是要繼續(xù)。

那三年幾乎每天的日記上，都會寫這句話。

我的那三年，已經(jīng)過去，就讓它這么過去吧。

它是傷痕的歲月，但永遠(yuǎn)不是停止前進(jìn)的理由。

前方永遠(yuǎn)有美好的風(fēng)景，引我不顧一切去追尋。