開學第二周，在磨磨蹭蹭看了好久青春文學以后，我第一次將那本厚厚的《老呂邏輯》翻開，揭開了考研的序幕。
四十分鐘以后，我開始被“前加非后去否”等等一些列口訣成功催眠，哈欠一個接一個，眼睛隨著泛出了淚光。拿出手機看了幾分鐘后，又埋頭開始看這一句句看起來是這么回事其實是另外一回事的“邏輯”。
是的沒錯，我決定考研了。
還記得剛進大一時我曾信誓旦旦地像家里人宣布：我絕對不考研！我給家里的推辭是自己學的專業更多的需要是實踐，但其實在心里，我只是被剛上大學時那種學習力不從心的感覺嚇壞了，畢竟高中時，在那個小地方我的成績還算可圈可點。
而在這里，即使它不是一個特別出彩的大學，我依舊是排在隊伍尾巴后面的小小一員。這樣的挫敗感，讓我沒有了繼續學下去的勇氣：萬一很努力我還是很差勁怎么辦？大學我就已經這么落后了研究生怎么辦？我像一個鴕鳥，把頭深深地埋進沙子里，當做什么都不知道，當做什么都不想要。
后來，我一點點重拾了信心。不是因為自己像電視劇里那樣，一夜之間逆襲成為眾人的焦點；也不是因為某一方面的特長被人所偏愛。我還是一個默默無聞，無論低頭還是抬頭都會隱沒在人群中的普通一員，只不過開始長大了而已。
我對自己說：“你看，雖然你不再是圓心了，但作為無數條直徑中的一員，你還是過得很好。”
于是我想，反正都是這樣了，就好好地做自己就好。于是經過大一迷茫的一年，大二開始各種折騰。
我買了一套彩鉛，在所有我不想聽的課上用鉛筆描描畫畫，在圖書館面對眾多考研考雅思考注會的人面前畫一些被稱為“幼稚園小朋友”的畫。
想要考中級口譯，慌慌張張做了一些題過了筆試，卻在口試階段被貼上了紅紅的“不合格”。口試我準備了半個月，背了一些題，看了一些攻略，卻在進入考場看到一個白發蒼蒼的老爺爺操著一口流利地英語說：“please read your test number.”時，一顆心陡然跳到了胸口。一個人回學校的路上，我想，人生總有些經歷是要交學費的，比如這次口試的350元毛爺爺。
有一段時間，我對PPT很著迷。千辛萬苦升級了office2016，參加了一個網易云課程，關注了眾多制作PPT的公眾號。卻在學習了一些基本地配色排版動畫方案后，因為期末考試被擱置。這一擱置，就到了現在。
大二下學期的時候，身邊的人開始討論大三的去向。我向來不是一個立場堅定的人，所以當身邊大部分人告訴我要考研的時候，我當初生鐵一樣堅硬的決心開始動搖了。
可是考本專業要考數學啊，這可怎么辦。
雖然高考數學還算可以，但它終究是我的心病。于是，考英語研究生成為了我在滔滔考研大軍中不至于被淹死的救命稻草。
了解了一下考研英語之后，我又新添了門“小折騰”—日語。
因為要考二外，而日語比較簡單，我添置了標準日本語，開始咿咿呀呀個不停。因為學日語，所以開始看日劇《深夜食堂》《料理仙姬》《孤獨的美食家》。也是因為這些電視劇，在我重新決定自己想要考本專業研究生以后，我還是不想放棄日語。
然后加上一直心心念念的練字、讀書、寫文。我想做的事情足足有7件。
可是現在，要開始考研了，我只能選擇放下。
對于考研，我沒有給自己留后路，凡是有人問起：“已經大三了呀，打算在哪里工作的時候”，我統統恢復以堅定的目光：“考研”。
我不知道考研對于我這樣三年來每年平均只有一個月時間在學習的人來說意味著什么。可能是近視的進一步加深，可能是許久不動腦的吃力，可能是孤軍奮戰的痛苦。
可不管是什么，我都堅定的想去做。 不再是盲目的“別人做什么我就做什么”，不再是“不想工作”推脫。我深知這四年自己到底收獲了多少，還欠缺多少。我知道我還需要一些時間去學習，去思考。
所以啊，這些興趣愛好都只能暫時放下。我知道一年半以后，鉛筆不會跑，日語書不會走掉，已經買好的課程不會丟失，而且一顆已經成熟的心不會放棄。
我知道在大三下學期這個關口，每個人心里都已經清楚了自己軌跡。那就放心大膽地向前走吧，沒有人是孤獨的。
“尚未配妥劍，轉眼便江湖。愿歷盡千帆，歸來仍少年”
希望18個月以后的我們，是現在想象的樣子。
