美國組織心理學家Tasha Eurich的新書《洞察力(insight)》
第一張思維導圖內容包括以下部分：
1-自我覺察的核心定義？
Tasha將它的核心定義為一種清晰地認識自我的意愿和能力。這種意愿和能力包括了解我們自己是什么樣的人，以及別人眼中的我們是怎樣的
2-自我覺察是21世紀生存最重要的技能之一
研究表明，對自己有更清晰、準確的認識的人能夠作出更明智的決策，建立更高質的、滿意的親密關系和職業關系有更好的職業發展并且更加自信
3-真正了解自己的人，需要具備7個方面的洞察，所謂“洞察七柱”
1）對自我價值觀的覺察
明了指引自己的核心價值觀是什么，這套價值觀既能幫我們定義自己想成為的的樣子，也為對自己行為的評估提供標準。
2. 對自我熱情的覺察
明白自己真正熱愛的事情是什么。找到自己的熱愛是一個探索的過程，但自知的人會不斷尋覓，在這個過程中越來越接近它。
3. 對自我抱負的覺察
抱負與目標、成就略有不同。定目標不難，但僅有目標并不能通向真正的洞察。與其問自己“我想達成什么？”更好的問題是，“我想從生活中獲得些什么？”我們會在目標達成后感到失落，但抱負是持續的，它永遠無法被完全實現，我們可以每天醒來都再次感覺被它激勵。
4. 對自己與環境匹配度的覺察
自知的人了解對自己而言最理想的環境是怎樣的。知道自己在怎樣的環境中最開心，最有動力，能讓我們事半功倍，并在一天結束后覺得沒有虛度。
5. 對自己行為模式的覺察
具有一種在時間和空間上都有持續性和一致性的思考、感受和行為模式。比如，如果我某天突然在與同事交流時話中帶刺，那我可能只是太累了。但如果我總對同事冷嘲熱諷，那我可能是具有這樣一種行為模式。
6. 對自我反應的覺察
人們在各種情境下思想，情感和行為上會有不同的反應。比如，我在有壓力時會產生對別人的批判思想，會變得暴躁，會通過運動抒發。那這些就都是我在高壓下的反應。
7. 對自我影響力的覺察
每個人的行為都會有意無意地給他人造成影響。明白自己行為對他人的影響力，也是自我覺察的標志之一。
4-自我覺察的分類
顧名思義，內部自我覺察指的是我們內心對自己各方面的了解。
而外部自我覺察則是由外向內地了解自己——明白他人是如何看待你的
5-自我覺察存在哪些錯覺？
錯覺1：優于平均效應
(Better than average effect)
在美國一份針對80余萬名學生的調研中，95%以上的人在評估自己與他人相處的能力時都認為自己高于平均水平
錯覺2：達克效應
(Dunning-Kruger effect)也就是說，能力越差的人反而自我感覺越良好。
錯覺3：95% vs. 15%
Tasha和她的團隊調查了成千上萬的來自世界各地的人發現，雖然95%的人認為自己擁有自我覺察的能力，但實際只有不到15%展現出了自我覺察的能力。
6-自我覺察的盲區？
1. 認識盲區（knowledge blindness）
DavidDunning教授指出，人們對自己的表現和能力的評估并不準確，容易被一種“自上而下的思維模式”所限制。在一系列的研究中，他們發現我們對于自己能力的認識，并不是基于實際表現或過去的經驗，而是更多來自于一種沒有事實依據的、關于自身能力的信念
2. 情緒盲區（emotion blindness）
“你這段時間開心嗎？“—懶惰的大腦在人們毫不知情的情況下悄悄將題目替換成不費腦筋的另一個版本：“你此刻開心嗎？”但被大腦“愚弄”了的參與研究的志愿者們卻堅持認為自己是在對這一段時間的幸福感作出評價。可見，我們有時對自己的真實感受也一無所知。
7-到底該如何加深對自己的了解？
Tasha強調，自我覺察是一項可以被習得和提升的技能。了解自己的第一步，就是作出一個決定：去質疑自己關于自己的種種預設，去積極考證我們在他人眼中的樣子，去帶著一種積極的思維和接納自我的態度追求真實。簡而言之，就是有變得更勇敢，但也更睿智（braver but wiser）的決心。
第二張思維導圖內容包括以下部分：
8-錯誤的自我覺察方法有哪些？
#對于內部自我覺察的迷思#
誤解1： 自省（introspection）= 洞察
不少人以為，不斷地反思、思考自己就會提升對自我的洞察，讓我們更加了解自己。然而，悉尼大學的Anthony Grant教授發現，“思考自己”與“了解自己”這兩者間不存在任何相關關系。甚至，參與研究的個別志愿者的數據還呈現出了兩者間的負相關關系。
也就是說，你無論花多長時間來反思自己，你的自我覺察可能都不會得到任何實質性的提高。更甚，有時你對自我的思考越多，你對自己的了解就越少。這是因為，自省常常停留在一種依靠邏輯的、理性層面的思考。但許多時候，看清真實的自己是極需依靠情緒和內心感受的。
因此，有問題的并不是自省這個行為本身，而是不正確的自省方式。錯誤的自省不僅使我們的自我洞察不增反減，還給我們造成一種“我很了解自己”的錯覺。
誤解2：自省 = 反芻思考 （rumination）
自省有一個“邪惡的雙胞胎”：反芻思考，即帶著負面的情感去反復咀嚼已經發生的事，并更多地關注自己無法解決的事情。人們容易混淆的是，自省并不是一味苛責過去的自己和沉浸于過去的錯誤中，而是帶著一種開放，包容和接受的態度，去反思自己。要知道，正確的自省能夠提高我們對自我的洞察，但反芻思考卻只可能讓我們更難看清自己。
誤解3：要提高自我覺察，應該多問“為什么”
“我為什么會這樣覺得？“、”我為什么會做那件事？“，”我為什么會這樣想？“……我們似乎相信，找到自己每個想法、情緒及行為背后的動機，就能進一步了解自己。但其實，當我們強找理由時，我們也是在無意識地搜尋那個最簡單，且聽起來最可信的答案。而一旦我們為自己的行為找到一個貌似合理的原因時，我們就會馬上停止思考，不論答案對錯與否。
與“為什么”問題相對，Tasha認為更有效的是問“是什么”的問題——我現在感受到的是什么？我在想什么？我正在做什么？比起絞盡腦汁地為自己做的、想的、感受到的找理由，能夠準確辨識并命名我們的想法、情緒和行為更為重要。 “是什么”問題幫助我們更好地了解我們自己，只有感受到的東西是真實的，為什么可能只是大腦欺騙你自己的一個答案而已。
#對于外部自我覺察的迷思#
誤解1：我們能從親近的人那里得到關于自己準確的反饋
恰恰相反，外部自我覺察最大的障礙是，我們最親近的人，往往也是最不愿意和我們分享關鍵信息的人。心理學家Sidney Rosen和Abraham Tesser研究發現，人們十分抗拒向他人傳達關于他們的負面信息。愿意告訴他人關于他們的正面的觀點或信息的人是愿意傳達負面觀點的人的五倍之多。甚至有約1/4的志愿者，在被多次請求的情況下也依然不愿向他人傳達關于他們的負面觀點。
研究者將這種寧可什么都不說，或編造“白色謊言”，也不愿說出可能讓對方不舒服的話的傾向叫作“媽媽效應”。他們還發現，這種“媽媽效應”在對待關系親密的人時更為突出。
誤解2：比起別人，我才是最了解自己的人
伴侶比你更了解自己。心理學家Timothy Smith在對300對夫婦的一個心臟疾病的研究中發現，每個人對于自己的攻擊性，易怒性和好辯性的評價都遠不如伴侶對對自己的評價準確——只有伴侶對他們身上這幾個心臟疾病預測因素的評估，能夠預測出他們患病的概率。
不僅如此，就連和我們并不熟識的人，也常常能給出準確、客觀的評價。在David Funder的研究中，親近的人和普通的熟人分別對同一個人在約70種人格特質上進行打分。結果發現，兩組人的答案高度重合，且都很準確。
9-提升內部自我覺察的方法
1. 練習正念（mindfulness），幫你了解當下的自我
正念的核心在于“對當下進行覺察”：放棄過度思考，讓自己放松，去體會當下，全然接受當下經歷的一切。和我們上文提到的多問“是什么”，少問“為什么”類似，正念強調的也是去覺察你現在想的、感受到的、做的是什么，但不去評判。
哈佛心理學教授Ellen Langer認為，正念的本質是以一種新的方式來看待自己和世界。以旅行為例，當我們到了一個全新陌生的環境，我們會很容易注意到自己身上和這個世界我們不曾發現的事情——風景，聲音，人——與我們早已習以為常、只會用一種固定視角看待的日常生活相比。
2. 改變敘事方式，幫助你提升對過去自我的了解
敘事（narrative），即我們怎樣講述自己過去的故事，在故事中我們關注了什么，如何解讀細節，影響著我們的人生態度，也決定了我們如何理解曾經的自己。
Tasha發現，自我覺察能力強的人，在講述生命中的重大事件時會采用更復雜的敘事方式——他們更愿意從不同的觀點來描述這些事情，其中包括對事件的不同的、多樣的解釋。他們在講述一段故事時，往往不會只給出一個層面的“發生了什么“，他們會進一步繼續講述在更深層的心理層面上發生了什么，或者從不同人的立場上來說發生了什么。
同時，他們也更愿意探討他們在事件發生時所感受到的復雜的，甚至是相悖的各種情緒。這是因為，自知的人接受并尊重事件的復雜性，他們不強求絕對的真實，或者一個簡單、普適的真理。因為那并不存在。
10-提升外部自我覺察的方法
1. 360度反饋
為了獲得一個更全面、準確的他人眼中自己的形象，我們需要了解我們生活中各方各面的人對我們的看法：伴侶，朋友，親人，同事……為此，你可以在網上做一份匿名的調查問卷。你可以設計一些具體問題，比如：你認為我是一個懶人嗎？回答是從1-10中選取一個度。
2. “對”的反饋
在選擇對象時，我們要避免兩種人：無愛的批評者（unloving critics）和無批評的愛人（uncritical lovers）。
3. “晚餐桌上的真相”
這是一個需要充足的勇氣的方法，但同時也是一個有望給你的外部自我覺察帶來質的提升，并改變你最重要的人際關系的方法。
顧名思義，你需要邀請一個密友以及一個家庭成員或人生導師共進晚餐。用餐時，你要請他們說出一個你讓他們最為惱火的地方。可以是你做過的某件事，你的某個特質，等等。當然，在那之前，他們需要知道你這樣做的原因，以及他們有暢所欲言的權利。此外，你不能做出任何帶有攻擊性的回應，而是真誠地傾聽。
你需要知道，“真相”往往比我們想象中還要難以接受。但你付出了多少勇氣，就有機會收獲同等的成長。該方法的提出者Josh Misner教授表示，“和一個人一同剝開面包是件有魔力的事情。一起吃飯是親密的行為，其中蘊含了對對方的信任。因此，這樣的對話適合在桌席間展開，晚飯為最佳。”
總結：
認識自己是一件漫長的、足以持續終生的事情。這個過程既是一場探索，又是一種學習。Tasha在書中強調，即便是最為自知的人，對自己的覺察也不可能到達100%——因為“自己”不存在一個標準答案；因為我們在變化，也在成長。
但好在，人生很長。在了解自己的旅途中，你不用急，也不用慌。
