今天我們繼續閱讀《好好接話》。

昨天我們談到，應該怎樣在工作中和領導相處，今天我們要談的是：如何給別人提反對意見。

不知道你有沒有經歷過這種情況：明明是為了別人好，告訴他不能這么做，可到了最后，不但沒落好，反而惹得一身埋怨。

在生活和工作里，我們要跟不同的人打交道，每個人又有不同的想法，所以難免會遇到和別人意見不一致的時候。

這時候，我們如果因為擔心破壞氣氛而勉強附和，就只能眼看著對方往錯誤的深淵越走越遠，錯失提建議的機會；而如果直接提出反對意見，又會讓對方覺得我們是在故意刁難他，不僅不會聽你的建議，反而想方設法地要反駁你。

其實，給別人提意見的時候，也是需要說話技巧的，今天我們就來一起學學吧。

無條件支持的態度

人都是有自戀情結的，很多人都會覺得自己的想法非常完美，別人應該無條件同意。就算有建議，也是在一些無關緊要的地方修飾完善。

要是被別人否定，便會極為不爽，甚至產生逆反心理，對提反對意見的人也有意見了。

在成年人的世界中，人與人的關系并不是那么簡單的，要讓對方接受你的建議，最重要的是讓對方信任你。

如果對方不信任你，你提出反對意見，對方可能會想：他是否故意讓我難堪，故意反對我；或者想，你是誰啊，我憑什么聽你的。

所以，在提反對意見之前，首先要做的，不是評判對方是對是錯，而是讓對方信任你，讓他覺得你是真心實意在幫他。

這時候，可以做的是，先讓對方看見你無條件支持的態度。

無論多么想否定或勸誡對方，一定要先堅定地表現出“我是支持你的”，以此來獲得對方的信任。

例如我們想勸一個人戒煙，如果你對他說：“肺癌的風險已經一再宣傳了，抽煙的人就該下定決心戒煙才是啊！”

突然聽到這樣咄咄逼人的話，對方很可能會直接駁斥你：“多管閑事！”“要這么容易早就戒了！”

其實這時候，我們可以先贊同對方，然后再提出反對意見。

先贊同對方，是讓對方意識到，你是支持他的，是在為他考慮的，從而降低爭吵的可能性。之后再分析利弊，提出反對意見，他也會發現自己所忽略的細節，并對你的指點心存感激。

而想對外傳達“我很支持你”時，可以巧妙運用“當然……”跟“的確……”的句型。

還是上邊勸別人戒煙的例子，運用“的確”句型，可以說：“的確，戒煙的難處我完全明白。我自己也是失敗好幾次，花了三年才戒掉。但是肺癌的風險已一再宣傳，吸煙者更該下定決心戒掉才是啊！”

運用“的確”句型，就可表現出我其實很“體諒你的心情”，但有些 “客觀見解”還是不得不說，更能獲得對方的理解和贊同。還會有人聽完你的話后產生強烈的同感。

提反對意見時，爭吵態度是大忌

另外，當人們“強烈主張自己的意見”或“提出相反看法”時，很容易演變成強迫別人接受，看對方的眼神跟說話語調，也會呈現一副高高在上的模樣。

接下來，就很容易發展為爭吵。本來提出反對的意見是為了幫助對方，一番爭吵下來，對方不僅不想采用你的建議，還會反其道而行之，偏要做出成果來證明你是錯的。

情緒激動的時候，可以先好好想想，你最初的目的是什么，這樣，提反對意見時也不會因為失控而口出惡言，爭取讓整件事情以圓滿的方式落幕。

所以，你越想是想提反對意見，就越要冷靜下來。因為高壓態度很容易引起對方反感，對方越是反感，你的目的就越難達到了。

假如一個朋友想要去穿越沙漠，他向你分享了這個想法，這時候，如果你直接對他說：“別傻了，去一趟沙漠，你估計得瘦上一圈，回來累得動都不想動，而且還會曬得黑黑的，還不如在家里待著呢。”

對方興致勃勃的來，聽完這些話，可能會直接生氣地反駁你，事情最終就會變成“穿越沙漠到底有沒有可能”的辯論賽了。

但假如你轉換語氣，用關心對方，或是比較中立的語氣，告訴他：

“哇，真是太棒了，一望無際的沙漠上，晚上數星星，你的想法真好啊。不過，要促成這個行程的完美，你也要好好準備一下了。沙漠上的晝夜溫差特別大，你記得帶好厚厚的衣服，推薦你租一個軍大衣；晚上星星那么漂亮，手機肯定拍不出來，你要記得帶上你的相機；對了，還要準備足夠的水源、指南針等，安全第一……”

當對方被你拋出的一個個現實問題砸暈，意識到自己的想法實施起來有一定困難性后，雖然可能會被打消積極性，但也會為你的貼心和建議而感動。

坦率說自己的失敗經驗

坦率說自己的失敗經驗有兩方面的作用。

一來是因為人在面對自己不熟悉的人、事、物時，會本能地感到恐懼。這時，如果你能說出自己的失敗經驗，對方瞬間就會產生一種親近的感覺，自然不會再像開始時一樣害怕，心情也會更加松。

坦率說自己就是對人們表示我們已敞開心扉，如此舉動瞬間就能緩和他人的恐懼和警戒心，彼此沒有距離感了，就會更容易接受你的反對意見。對方內心會不自覺地想“他雖然反對我，但他是為我好”。

二來，主動講自己的失敗經驗，會讓對方覺得“他曾有過跟我一樣的經驗”，立刻能拉近彼此心靈的距離，而且會專心傾聽，從你的失敗經驗中總結教訓，權衡利弊。最后你提出反對意見的時候，對方也能聽得進去。

例如，同事準備開啟一項新的項目，你有過類似的經歷，覺得不太好，有可能會失敗，那么，你一定不能直接對他說：“這個項目不用考慮了，肯定會失敗。”

而是要這樣：“你的這個想法很好，我之前也想這么做來著。可能是我能力不足吧，后來失敗了。當時情況是這樣的，……”

言語間，就能降低對方的防備，拉近距離，并產生向你深入請教的想法。之后，再提出反對意見，就容易多了。

在此有一點要注意的是，當你提及自己失敗經驗的時候，要把聊天當成“說故事”，增加可信度。

在你說失敗經驗故事的過程中，對方大腦會把故事性的敘述視覺化，并在腦中形成畫面，然后把自己代入進去。

以講故事的形式說自己的經驗，人們自然就會專注地聽，也能跟敘述者或故事內容產生共鳴，進而將之當成與自身有關的事而深感興趣。

-【今日話題】-

《好好接話》到這里就結束了，讀完這本書，給你留下印象最深刻的接話技巧是什么呢？你覺得可以致用到生活中嗎？歡迎在留言區留下你的故事。

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