我似乎有點厭煩歌頌母愛之類的文章俗套，潛意識里把給媽媽寫點什么的事情忽略了。也不知道能寫些什么，總擔心寫得淺了，單薄了彼此的深情。

今天是一個特別的日子，你的第十八個母親節。可我們隔了小半個中國，我也看不到你收到花時驚喜的臉了。

所以，我就說一些見面時很難說出口的話吧，你要知道，我同樣愛你勝過一切。

祝你母親節快樂。

今天的朋友圈又要被母親節的祝福刷屏了吧。對于大部分人來說，被母親愛著，好像不是什么驚天地泣鬼神的大事。多數人都認為，被媽媽愛是與生俱來的，就像出廠設置一樣普通。

我也從來沒想過“媽媽是否愛我”這種問題，我們在愛里，就像魚在水中，看不到水，又離不開水。

所以有沒有人能具體地說出，被母親愛著，到底是什么感覺。這個問題我已經思考了好幾天，往往還沒落筆，就已經淚流滿面。

“人，即使活到八九十歲，有母親便可以多少還有點孩子氣。失去了慈母便像花插在瓶子里，雖然還有色有香，卻失去了根。有母親的人，心里是安定的。——老舍《我的母親》”

這段話，大抵可以作為答案。

被母親愛著，到底是什么感覺？在我看來，母親的愛更像是一句詩：“隨風潛入夜，潤物細無聲”。

我舉不出什么別具一格的例子，因為每一件平常的小事都是例子。

在媽媽身邊的日子，是不需要動腦子的。“媽媽，我想喝水”“媽媽，我的東西呢？”“媽媽，這里有一只蚊子”“媽媽，我......”。媽媽好像會讀心術，早上起來忽然想吃雞翅，晚飯的餐桌上果然就出現了雞翅。想起衣服臟了，正打算去洗，發現衣服已經被晾在陽臺上了，散發著洗衣液的清香。

現在到離家很遠的地方上學，這些片段也還清清楚楚地記得。

小時候睡覺醒來，發現屋子里沒動靜，就閉著眼喊聲“媽”，聽到媽媽的回應后，就又安心地睡去了。現在睜開眼，看到的是宿舍的天花板，而我在一張窄床上，不知道媽媽在家里做些什么。

小時候的端午節前夜，我在睡夢中迷迷糊糊醒來，媽媽正輕輕給我系上五彩繩。今年的端午節又要到了，沒有人再為我系五彩繩，我也連一個香包都不會為自己買了。

小時候放學回到家，打開門是一屋子的肉香和一地夕陽。現在下課回到宿舍，扔下書包，扭亮臺燈，不知道吃什么，就算了。

小時候生病發高燒，就不管不顧地躺在媽媽懷里，順便大張旗鼓地哭鬧。現在生病了，疲憊不堪地坐在校醫院的長椅上，按著抽過血的針眼，發微信說，媽我沒事的。

被母親愛著，應該就是有了滿滿的安全感吧，永遠很滿足，不需要到外面的世界尋找安慰。被母親愛著，應該就是覺得自己很自私吧，無數次想哭著對媽媽說，你為什么那么傻，把最好的都給了我。被母親愛著，應該就是覺得天地很小吧，不管我在哪里，不管走多遠，都走不出媽媽慈愛的目光。

“從小覺得最厲害的人就是媽媽，不怕黑，什么都知道，做好吃的飯，把生活打理得井井有條，哭得不知道怎么辦的時候只好找她。可我好像忘了這個被我依靠的人也曾是個小姑娘，怕黑也掉眼淚，笨手笨腳會被針扎到手。最美的姑娘，是什么讓你變得這么強大呢，是歲月，還是愛。”

離開媽媽獨自生活的那天，許多無解的題，忽然就無師自通了。

你只能聽到“晚飯有你最愛吃的魚”，卻不會知道她為了買一條新鮮的魚，跑了三個菜市場。你只能聽到“你看看別人家的孩子”，卻不會知道你在媽媽心里是最珍貴的，千金不換。你只能聽到“媽媽希望你開心，做想做的事”，卻不會知道她在你離開家、飛向遠方的時候，流下了眼淚。

不是每一個付出愛的人，都有幸被懂得。也不是每一個得到愛的人，都能好好報答。我們總覺得已經成人，母親只是一間古老的舊房，她給我們的童年以遮蔽，卻再也不能提供新的風景。

離開家以后，我去了很多好玩的地方，但是心里總是空蕩蕩地想，要是媽媽在就好了。她一定會眉飛色舞地拉著我跑來跑去，吵著要拍照。離開家以后，我吃了很多好吃的東西，但是心里總是空蕩蕩地想，要是媽媽在就好了。她不能吃辣，這種菜味道剛剛好。離開家以后，我常常拉著室友逛商場，但是心里總是空蕩蕩地想，要是媽媽在就好了。這條裙子，流暢的高腰設計，精致的領子和袖子，她穿上一定很好看。

我們總是努力地奔跑，卻忽略了最靜默的守候；我們總是瘋狂地尋找，卻忘記了最質樸的味道。母親把青春和溫柔，拌進一粥一飯。囿于廚房與愛，卻給了我們詩和遠方。

所有的愛都是為了靠近，只有母親的愛是為了遠離。

我很喜歡冰心的一段話——

有一回，幼小的我，忽然走到母親面前，仰著臉問：“媽媽，你為什么愛我？”母親放下針線，用她的面頰，抵住我的前額，溫柔地、不遲疑地說：“不為什么，——只因你是我的女兒。”

不管我美丑胖瘦、成功還是失敗、富裕還是貧窮，都能愛我如初的人，除了父母親，不會再有了。

我不在的日子里，你不可以難過，不可以生病，不可以偷偷老去。

下輩子我們角色互換好不好，我來當媽媽的媽媽，給你溫柔和愛，抵擋世間的黑暗和殘忍，你只要做個幸福的孩子。

我也毫不遲疑地說，不需要任何理由，我就是很愛你。