3歲的孩子，社會性逐漸表露，愿意跟人交流和玩耍，但是卻不知道如何把握分寸。喜歡的心情展露無疑，卻總是因為程度不適當在行為上有所越界，傷及小朋友，自己不明所以，小朋友疼痛哭鬧，而他也因此被制止和批評，要求道歉。

孩子覺得自己是源于過分喜歡而不小心的，老師擔心家長因為心疼孩子而責怨其失職，家長面對孩子的傷和哭鬧也不可能無動于衷。似乎誰都沒有錯，但是事實發生了，如何協調家長、老師之間的關系，如何規勸孩子的行為，就成為事件的重點。如何面對和解決這樣的問題，關鍵的是家長的態度。

第一，了解事情的經過，不要盲目批評孩子。

孩子在幼兒園與小朋友發生沖突時，無論結果是受傷者還是打人者，我們都應當首先通過孩子了解事情的經過。老師的反饋很直接，但也是目睹到的事實和結果，并不能準確的判定孩子之間沖突的原因和心理。只有通過孩子自己，才能了解他的內心。況且，并不見得沒有受傷的孩子就是最先的挑事者或者打人者，而受傷的孩子就一定是無辜者或者受害者？

昨天看到小寶老師的信息時，已經是下午六點了，可短信是中午一點發的，頓時覺得心里慚愧。但還是決定先問問孩子，了解事情的經過，再向對方父母道歉。向孩子了解事實經過，是對孩子最起碼的尊重和保護，也是作為父母對孩子信任的表現。從小就讓孩子感受到這種信任、尊重和保護，對孩子的安全感、對親子關系和青春期的親子溝通是非常有利的。

第二，與孩子溝通要講究技巧， 抽絲剝繭還原真相。

當知道孩子在幼兒園與小朋友發生沖突時，父母一定不要劈頭蓋臉就問“你是不是在幼兒園打人了？”孩子盡管很單純，但對這種是非也有了一定的判斷能力，察覺到父母的責難后，免不了會否認。如果孩子并沒有打人，父母的責問就成為了毫無根據的指控，讓孩子承受莫須有的委屈和懷疑。如何抽絲剝繭的還原事實真相，就要考驗家長的技巧和耐心。

我看到老師的消息之后就開始跟他溝通“小寶，今天在幼兒園跟哪個小朋友玩了啊？”

“Apple.”他漫不經心的回答。這是他所說的他的好朋友，但并不是受傷的小朋友。于是我繼續試探著?！斑€跟哪個小朋友玩了呢？”他說沒有了。

“那你們玩什么了?。俊蔽依^續往深的挖。覺得或許能夠勾起他的回憶，如果其中有沖突的情節，就可能順著線牽引出他與那個小朋友沖突的事情。

“沒玩什么。”他還是那樣漫不經心的?！皨寢?，Apple打我了?！蔽艺谙胫趺催M一步挖的時候，小寶開口了。而且，說別人打他的時候，他眼睛突然看著我，很認真。

“他為什么打你??？打你哪里了？”小寶說打他的臉了。而且還說出另外一個小朋友也打他的臉了，特別疼。我仔細檢查了他的臉，沒有任何痕跡。“他打你臉很疼是不是？下次告訴他打臉是錯的，不禮貌的，讓他不要打你的臉，也不要打你?！蔽覇査澳悄阍趺醋龅?？”他不說話，扭過頭去了。似乎說完了就完了，并不在意，我也沒再強調他挨打的事情，而是繼續挖他打人的經過。

“那你有沒有打他們？”他說沒有。我問他有沒有打別的小朋友，他也說沒有。于是我又回到第一步，問他，還跟誰玩了？這一次，他說出了那個小朋友的小名，為了確定，我問小朋友的大名叫什么，他說的和老師反饋的一樣。并且自己承認劃著小朋友的臉了。在我的追問下，他說他是玩呢，太喜歡那個小朋友了。

經過對話，我了解到小寶傷到小朋友完全是出于喜歡，而并非惡意。盡管結果不好，但是也完全沒有必要批評孩子。與人交往和孩子成長過程中學吃飯、學走路是一樣的，學習吃飯就有可能把筷子、勺子掉到地上，飯灑在桌子上，也有可能把桌上的盤子或者其他人的碗弄翻。作為父母，要做的是教授孩子正確的處事方式，明確孩子之間玩耍的界限，引導他跟小朋友友好相處和交往。

第三，傳授孩子與人相處之道，防止孩子行為越界。

經驗來自于經歷。只有將孩子投入到幼兒園這個環境中，孩子才能具備社會性，成為社會人，才會在摸爬滾打中學會和人相處。人多就避免不了矛盾，尤其都是不經世事的孩子。

我沒有批評小寶，仔細檢查了他的手指甲，果然有兩個指甲劈了。我首先跟小寶承認他劃傷小朋友有一部分責任在于我。要是我發現他的指甲劈了并且幫他修剪，可能就不會發生這件事情了。父母承擔責任，就是對孩子最好的教育和榜樣。如此，孩子才能勇于承擔責任。

同時借此機會，我也跟他溝通了和小朋友之間的相處之道。我跟小寶說很開心聽到他說喜歡幼兒園里的小朋友，喜歡小朋友就要跟他好好的玩，受傷了小朋友會很疼，會不開心的。并且問他被打臉的感受，他表示疼，也不愿意小朋友打他。我告訴他那個小朋友的感受和他是一樣的，也疼，也不愿意別人打他。小寶表示以后不會弄傷小朋友了，會跟小朋友好好玩。我給他提供了更多的選擇表達喜歡，例如可以拉手，可以拍拍手臂或者后背，可以分享好玩的玩具，和他坐在一起等等方式。然后，給對方媽媽打了電話反復道歉，并且說明事件發生的原因，期望對方了解小寶的善意，避免臆測小寶愛打人而要求他的孩子不要跟小寶玩耍。

第四，讓孩子了解事情的后果，并且了解父母的處理方式。

告訴孩子他不經意的行為給其他小朋友造成的傷害及后續影響，能讓孩子更清楚的認識到錯誤。打完電話后，我跟小寶說“因為他劃傷了那個小朋友的臉，剛才我去給小朋友的媽媽打電話道歉了”。小寶似乎并沒完全理解。我繼續跟他講，小朋友受傷了，很疼，回家哭了。他的媽媽看到后，心疼的也快哭了。盡管我知道他不是故意的，但是結果那個小朋友受傷了，我就要道歉。

我問小寶有沒有跟小朋友道歉，他說道歉了。我問他是主動的還是老師要求的，他說老師要求的。我告訴他無論是有意還是無意，要第一時間跟小朋友道歉。不管是出于喜歡還是其他原因，傷著了別人，就要道歉。小寶說知道了。我沒再多說，因為相信我打電話道歉的事情，已經讓他了解了如何處理，如何承擔自己的責任。

第五，切忌過分強調孩子之間的沖突，讓孩子自己消化。

對于孩子打人，3歲階段基本都是不知道相處之道產生的，引導就好。但是對于孩子挨打的事情，有些父母比較激動，其實并不是好事。孩子的挨打，其實是另一個孩子不知道如何與之相處的結果，或許就如小寶說的“太喜歡”的結果。這么可愛的理由，我們怎忍心責怪呢？況且，受傷的孩子也會有一天因為同樣的原因發生同樣的行為啊。

對于孩子之間的沖突，讓孩子自己處理就好了。我說的自己處理是心理上的，行為上要視情況而定。小寶也提到自己挨打了，并且是打臉，我心里也很氣憤。但是看到他說完就完了，我了解到他只是需要表達，讓我知道他的感受，明白當時他也很疼。如此，就夠了，他不要求我進一步的參與，我也不干預。作為父母心疼孩子很正常，但是不要誤入歧途。切忌過分的強調孩子被打的過程和感受，防止孩子因為大人的無端猜測或者臆想將孩子的心理健康發展帶偏。

孩子的世界是單純的，翻臉比翻書還快。打完了還能接著玩，玩嗨了也能莫名打起來。這就是他們的世界，他們的相處模式，做父母的，沒有必要讓孩子學會大人的相處之道，更不必因為孩子之間無心的沖突委屈或者爭論。父母之間各自客氣和謙讓，才是給孩子最好的榜樣。