我可能做夢都沒有想到，他的改變會這么大。也沒想到，我居然還會跟別人談及他。
起因是上次和朋友去外面一起去吃飯的時候，也不知道是怎么起的頭，就問到了我有沒有喜歡的人，畢竟我已經單身太久了，久到讓他們都有點誤以為我性別女喜好女了，雖然很無奈，但這也是沒辦法的事啊！喜歡的人，不是我們說，想遇見就能遇見的啊！
其實在感情的事上我從不刻意去尋找什么，我喜歡順其自然，遇見了，便相知相愛，相守相護，如若無法相遇，一個人過著現充的生活，也是蠻不錯的，
她問我現在有沒有什么喜歡的人，我仔細想了想，發現是并沒有，然后后果就是被嘲笑了，可能是老被說沒男朋友說煩了吧！然后就反駁了她一下，說我以前也是有喜歡的人的；當我說出來的時候，我自己都楞個一下，原來……我還記得他呀！本來以為我已經將他忘記了，沒想到記憶還是這么深刻，真是的，也不知道我是怎么想的。
或許女生對于感情上的事有一種深入骨髓的八卦感吧！我這么一說，她就開始問有關于他的一切了。其實說來也可笑，我對于他的了解其實也并不算多，我和他當初雖說是同桌，但也只知道他的姓名，和擅長的科目而已！而對于有關于他的其他事情，我可以說是一無所知，他喜歡的食物，家住何方，玩的好的朋友有哪些？喜歡的事物有哪些？我……我都不了解呀！
為什么會喜歡上他呢？我在腦海中問了自己無數次，往明里來說，我根本就不了解他呀！只是到現在，我一想到他，腦海里就會浮現出這樣的一個畫面:
半夏午后，破舊的教學樓，破舊的雙人課桌，數學老師在講臺上說著一堆我完全不懂的東西，讓人昏昏欲睡，我用手撐著往課桌上趴的腦袋，眼睛已經是呈辦閉狀態了，但還在努力的睜著，雖然已近很努力的睜著了，但還是沒有敵過炎夏的困意，不知道什么時候，我真的睡著了。
當初課程也蠻多的，但是書桌又小，為了方便拿書，我們都會把他們直接放在桌子上，再加上當初要寫的練習冊，課外書，卷子之類的，足足堆到了我直坐時下巴的位置了，若人要是趴在課桌上，往老師講臺的方向看過來，會有一種我在低頭做題的視覺錯誤呢！
現在想想，當初的作業還真是慘無人道的多呀！
我本以為，叫醒我的會是下課鈴聲，會是下課之后的上課鈴聲，亦或者是老師的粉筆頭，朋友相約去廁所的呼叫聲，各種各樣的醒來方式，都有粗略的考慮過吧！但是我萬萬沒想到的我會被他的筆敲醒。
或許是陽光剛好，時間也剛好，微風也出奇的不燥，光線把氣氛渲染的剛好得體，在逆光的情況下睡眼惺忪的望向他，羞澀卻坦然的微笑恰到好處，讓我仿佛在他的眼睛里面看到了星星在閃耀，心臟，瞬間就被這種奇異的酸脹感填滿，讓我覺得，那一刻呀！真的好看的就像一副畫似的。
那個時候呀！我還不懂這是一種什么樣的感覺，只是過后感覺怪不好意思的，當時我本身就是一個比較靦腆沉默的人，別人不跟我說話，我也基本上不會去跟別人說話的。所以和他相處的大部分時間，都是他在說，而我靜靜的聽他說！而更多的時候，卻是我們一起埋頭做題，互不相擾呢！
可是這段朦朧的感情沒有持續多久就被打斷了，算是發生了一些無法預計且阻止的事吧！當時讀的是初二吧！我們當時的初中每升一年級就要重新分一次班的，而我當時就很不幸，升初三的時候沒有和他分在一個班，甚至都不在一層樓。當時知道的時候，只是覺得心里面不好受，有種說不清道不明的遺憾，不過初三繁重的學業很快就讓我不得不先把這段當時還不知所以然的感情放下了。
一上初三，伴隨著繁重的學業一起的，還有中考和你要選擇就讀的高中學校，一所好的高中，就意味著你以后會受到更好的教育，意味著以后我們更有資本去選著以后將要就讀的大學，這是個很現實，也很重要的問題。
初三的整一年，我都是在忙碌的學業里面度過的，在我的記憶中，那是一段沒有什么色彩的一年，記憶中最多的，就是數不清的卷子，做不完的題目，背不清的重點。而他，也不知在什么時候，被我遺忘了。
其實和他相處的大部分時間，我們之間是個什么樣的相處模式，我都已經忘得差不多了呢！畢竟時間已經過了這么久了，
然而啊，記憶就是個這么奇妙的東西，他總是在你不經意間，就會突然之間記起很久很久以前的東西，久到你以為你已經將它忘卻了，但其實并沒有，他一直都存在。
“曾經發生過的事情不可能忘記，他只是不記得了而已！”忘記這句話是誰說的了，也忘了當初是在哪看到的了，只是記得當初看到的時候，突然就被觸動了，是啊！怎么可能忘記呢？記憶本就是人生的一部分，不可能忘記的，他只是暫時不記得了而已！但是遲早都會記起來的。
后來的后來，我們連最后一面都沒有見到，我就遠走他方去求學去了，從此一別經年再不遇，而后各自安好！
我從新讀書的地方離家很遠，遠到我這些年來，對家這個詞都麻木了，每一年都是過年的時候才回家，回家也就只是過個年，當初我走的時候……好想也就十六七歲的樣子吧！
一個人在陌生的城市，面對各種不同的陌生人，來到陌生的新學校，和新的同學重新相處。一切的一切，對我來說都是陌生的，父母都不在我身邊，在這邊唯一的親戚也離我所在的學校很遠……
在這種情況下，我沒有時間去想以前的事，我只想把當下先過好再說。
在這座陌生的城市里，我一個人，一過便是四年，四年來，一個人嘗過了各種酸甜苦辣，從當初遇事就知道哭泣的小女孩，變成了如今的可以獨立處理好各種各樣的事情的笑臉偽裝者;從當初的各種不適應這邊的文化飲食，到現在可以面不改色的吃下自己所討厭的東西了，從當初的事事電話問父母的意見，征求他們的決定，到現在一個人決定自己的人生。如今，我已亭亭而立，無憂亦無懼。
這四年來，我還是會在不經意間偶爾想到他，但對于他的記憶，卻是越來越模糊了，我以為，越來越模糊了。到如今，我已經很久沒有想他了，久到，我以為我已經忘記了這個人了。
但這一次不一樣了，記憶突然之間，便如洪水猛獸般一涌而出，關于他的一切，仿佛都還歷歷在目，好像就是昨天發生的事情一般，我還沒有走，我還是他的同桌，他還拿筆來敲醒我，跟我說老師來了。
我好像突然之間就瘋了似的，突然之間就好想見他，我想知道他現在怎么樣？過的好嗎？在哪上學？適應哪的生活嗎？有人陪他嗎？是不是也像我一樣，一個人孤獨的像條狗似的。
有時候深夜想到心酸過往，就一個人靜靜的，有時候聽著耳機發呆，一發就是好幾個小時，或者是整夜，有時候就捂在被子里，連哭都不敢大聲哭，因為你知道的，宿舍不是你一個人的，你要遵守宿舍道德，你不能影響到正在休息的人。
你……你也是這樣做的嗎？真的好想知道你的近況啊，還是那種事無巨細的近況。
我仿佛瘋了似得，去問了我現在還有聯系的，以前和他有過聯系的人。QQ，微信里面那些從不聊天的同學，那次第一次找他們說話，卻是為了一個可能我根本就找不到的人。
我聯系了一天以前的同學，終于在一個我以為他們兩個并沒有什么交集的朋友手上問到了他的微信。
拿到他的微信時，我一開始是很開心的，但開心完之后，又是開始躊躇不決了，這么多年都沒有聯系了，我……我要聯系他嗎？我可以聯系他嗎？他還記得我嗎？
盯著屏幕看了大半天，還是決定加他了，當斷不斷的，這不是我的風格。
可是事實證明，我會為這個決定后悔的。
一開始我發消息給他，他沒有回我，是等到第二天才回的我的消息，當時心里面是真的很高興啊！終于，我又找到你了。
可是……和他聊過幾次天之后，雖然說話題還是可以繼續下去的，但我卻明顯的感覺到繼續下去有點勉強和尷尬了，物是人非事事休，古人誠不欺我啊！
當我發現當初溫文爾雅的少年被歲月與社會給磨成了一個只知為生活奔波，滿身勞累傷痕累累的生活狗時，我的心里是百感交集的。
為什么會變成這樣呢？他那么好，成績優秀，家庭也還可以，長得也不賴，可是他為什么會走到這一步呢？難道不應該往更高層次走嗎？雖說個人選擇都是有個人理由的，但我還是無法理解呢。
后來又發現，他現在的生活是真的很忙，忙到只有晚上的時候才在線能聯系到。然后我這邊也不是經常有時間能回他的，所以很多時候我們就連聊天都是錯開了時間的。
綜合起來的發現讓我很傷心，但又不能說全是單純的傷心，同時又有一點解脫般的釋然。
我想，我是終于，終于可以放下了，本來就沒有人會一直在原地等著你的啊！只是你自己，一直在原地打轉，作繭自縛而已啊！
現在看到他的樣子，和我生命完全相反的兩個方向，你是開心的吧！因為他終于不是你當初心目中的少年了，你愛慕的那個溫暖如玉的少年啊！他終究還是死在了當初那個陽光正好的正午了。你現在的任何執著，都已經沒有意義了呢！
記憶他就像一張張發黃的舊書頁，我們總是在不斷的翻看他，卻又在不斷的忘卻。我還是可以很清晰的記得那個中午發生的一切，但我也明白，我這次，是真的可以放下了，我們都在漸行漸遠，那個少年，他也已經走遠了……
