今天早晨自然醒來7點05，想著我有一個早上寫作的習慣，沒有期待也沒有抗拒。心想我寫點什么呢？好像越是想著“寫”這個字，就越不知道怎么開始下筆。于是我繼續看昨晚的《我與地壇》。我也不知道是出于什么，之前我不喜歡看這種描述人心理活動，描述的很長很奇怪的文字。但我這兩天開始讀史鐵生這本《我與地壇》后，就有一種神奇的魔力在吸引著我讀下去。

他來來回回變換著人稱，一會我，一會你，偶爾您。我在想他應該是很孤獨很孤獨吧，一直在自我對話，好像分裂出了好幾個自己。這幾種聲音有來自外界的，但大多數是來自內心的。我不知道為什么，我總感覺自己和他有些相似的地方。在我寫作的時候，發生在我腦海里的對話，就經常切換著人稱。有時候我會意識到到底該用你還是我。我已經分不清楚我是什么樣的我，你又是什么樣的我？我老感覺除了理性自我，感性自己，還有一個我存在著。我經常混淆她們，她們也經常同時出現，說著話，聊著天。

追這種“有幾個我”的問題，是不是有點無聊？有時候我會陷入虛無里，不知所以然的，漫無目的地踱著步子，走在白茫茫的天地之間，周圍空無一物，只有我自己。這里好像是一個可以暫時躲避外界喧囂的地方，是被我自己創造出來的。我在躲避什么呢？又沒有可以傷我性命的東西。

我時常在想，我的寫作到底是為了他人，還是為了我自己。在看到史鐵生說自己寫著寫著，突然有了當人質的感覺。他害怕自己有一天沒有靈感了，思維枯竭了，可怎么辦？他說自己像著了魔一樣，一本小說接一本小說的寫下去。想把從身邊經過的每個人都當做寫小說的素材。我還是看完這本《我與地壇》后，在去看看他的其他小說吧。我有很強烈的愿望去多了解一下他。

對了，說著說著，似乎忘記我要講什么了。他說他有了當人質的感覺，但后來又明白了他活著不是為了寫作，而寫作正是為了活著。他說他的人生就三件事，一件是死，一件是為什么活著，一件是寫作。我讀到這里的時候，突然很羨慕他，人生可以簡單到只有三件事，似乎比忙忙碌碌的身體健全的人要幸福多了。因為他們可能沒過多考慮過生死吧，也不知道這一生是可以只做一件事的，比如寫作。我看到他們在忙碌著工作，忙碌著照顧一家老少，忙碌著過交通紅綠燈，忙碌著大大小小的事情。我覺得這樣的日子好累，遠不如他。但他真正的苦楚也只有他自己最清楚。

我說想讀一些中國文學作品，搜了余華的《活著》，只有試讀，僅8頁。后來找到了史鐵生的《我與地壇》。我在想為什么他們可以寫出那么有韻味，有價值，有思想的作品？史鐵生在《我的與地壇》里經常提到一個數字就是15年。這15年，他一直在與地壇在一起，除了他不可以去的幾個地方，園子里到處留下了他的輪印。有時躺在輪椅上發呆，有時看書，有時寫作。這么多年，一直待在一個地方，思考著生與死，還有唯一一件仿佛與生死無關又緊密關聯的事情：寫作。

當人跳脫出凡俗，日日思考，日日對著天地，對著樹木，對著花草，對著小昆蟲們，對著園內路過的人，對著自己，對著內心深處的自己，久而久之，仿佛自然會看透這世間的一切。這種失去過什么，又在多年療愈自己的過程中，一點點參悟了人生。連一直想要的死都看透了。他說死是一件不必著急去做的事情，是無論怎么耽誤都不會錯過的事情。何必急于這一時去赴死呢？為什么用了錯過？死亡好像并不可怕。他說他不怕死，有時候倒是怕活。但怕活不代表不想活。因為還想得到些什么。

人都是有欲望的，有欲望有時候是好事，有時候是壞事。“世人慌慌張張，不過是圖碎銀幾兩”，我覺得余華像一個局外人，在靜靜地看著被困在水晶球里的其他人。“偏偏這碎銀幾兩，能解世間惆悵，可讓父母安康，可護幼子成長。但這碎銀幾兩，也斷兒時念想，讓少年染上滄桑，壓彎脊梁，讓世人憂愁斷腸，痛苦迷惘。”這幾句又說出了她對世人的理解和無奈。

那個水晶球的世界是美好的，里面的人到底是快樂的幸福的還是壓抑的苦悶的？我又何嘗不是被困在里面，偶爾只有心靈逃脫出來，可以好好端詳一下住在水晶球里的自己，到底為了什么存在，又必須要忙碌著才可以活著？

人們的欲望被無限放大，但大到天也只是在水晶球里發生著一切，根本無法逃脫外面那層透明的玻璃。只有將自己的欲望收一收，才可以悄無聲息的穿越玻璃，走到外面。回頭看看那個水晶球，只不過是被某種更強大的生物創造的一個玩具罷了。

好吧，那如果出來的人知道了這一點，他會不會想到自己現在存在的這個世界又是另一個玩具呢？這樣想下去會沒完沒了，讓人再次淪陷，無限套娃，無限輪回，無邊無際，一望無垠。到底哪里才是世界的終點？如果真是這樣，看不到最大的世界，是不是回到水晶球這個最小的世界里，才是較好的選擇？不不不，勇敢走出來，哪怕當下的世界仍舊是一個“囚籠”。

我及時收回了自己的無限暢想，又或者叫意淫？

2021年12月20日上午8點33到9點58.

1931個字，85MINS