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這是一篇關于我的文章。

其實不敢想，畢竟中間有兩年的空窗。其實兩年可以過得很快，就像現在覺得十年前的事情都歷歷在目。

很想回到十年前，可以在一覺醒來看到當時覺得永遠不會分開的一群人。

看到桌子上流的口水，看不到遙遠的未來而沒有絲毫擔憂，以為日子過得很慢，慢到每時每刻都充斥著古文、數學題和26個英語字母。

只是，現在的日子就像是按下了加速鍵，溜得飛快。

覺得自己并沒有握住什么，沒有得到什么，也仿佛沒有失去什么。

寫下這篇文章，是因為心里有落差。

而落差來源于比較，覺得自己不如別人。也對不起曾經的自己。

在微博看到這個熱搜，然后看到一個微博。

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對于此類個人公眾平臺，我是完全沒有抵抗力的。一方面，看看別人是怎么做的;另一方面不服氣，為什么別人可以做的這么好。

于是在微信上搜索這個公眾號，閱讀量超2000，第一篇文章也1000+，這是我從來不敢想的。

驚住了。

再看文章的質量，無論從字數還是品質上，都是好文章。

也從中了解到這個陌生人。

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莫莉，95后，理科生，大二，去年11月開始運營公眾平臺，書法六級，自學插畫兩年畫完了四本素描本。

喜歡旅行窮游了20多個城市，學習舞蹈，手工，喜歡文字，愛畫中的寧靜，旅行的瀟灑，用文字記錄生活，計劃大學畢業之前走完中國。

看完她的“履歷”，覺得自己弱爆了。

兩年前的自己，依然是渾渾噩噩地度日，不知道自己想要什么，想追求什么，甚至也沒搞好本職工作——學習。

那時候還會覺得人生漫長，其實無非是沒有目標和方向，也沒有人生規劃，只知道得過且過。

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兩年前的我，大二，和她一般大。卻無論如何也不及她的千分之一。

我不得不承認自己羨慕，卻不會嫉妒。刷完微博再看她寫的東西，就知道她的成功，她值得。

有一種落差是，你配不上你的野心，也辜負了曾經的苦難。

前兩天有人問我，你吉他彈得怎么樣了？

我不禁啞口無言。

給自己找了個借口說因為要忙重要的事情，所以放下了。有失必有得吧。

可也只有自己知道，那只不過是推托，是找借口，是為自己的不作為找托辭。

真的是沒時間嗎？還是因為自律性太差。

想起自己培養的一系列愛好，在發展成為特長的路上大部分都不幸夭折。

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高二和幾個好友一起學習書法，自覺學得還可以了，也沒想著寫多好，高三由于高考就不再去學習。

后來機緣巧合因為會一點書法進入了社聯宣傳部。記得有一次做宣傳板，寫字的時候副主席在旁邊，那個時候只知道他是副主席，不知道他還是書畫協會的會長。

他說，這個字是有那種樣子了，但是還欠火候，有時間去書畫協會鍛煉鍛煉，會有進步的。

當時心里想:你懂書法嗎？就評判？嘴上說，就是學了一段時間，加上自己的風格…

他回我:在30歲之前，不要有自己的風格，還是以臨摹為主。

我回道:嗯，知道了，有時間我就去協會練練…可心里還是想的是，你是誰啊？

后來知道了他的身份，忽然覺得，自己真的是太弱了。而又沒有虛心求教，到現在可能已經不是原地踏步而是退步幾千丈了。

偶爾在朋友圈看到這個學長的消息，前段時間他還現場看到了胡歌。甚是羨慕吶！

之后由于種種原因，沒能去書畫協會繼續“進修”，也成了一個遺憾，都不知道自己還能不能寫出一手好字了。

后來看到一個同鄉的在書畫協會，那時候每周三周四晚上在7教某個教室作為書法訓練的地方，很久之后看到他的字，連連覺得自愧不如。

做一件事情，你花了多少時間和心思，所得的結果和回報都是成正比的。

到此我的書法也就夭折了，我也不知道哪天提起筆，還能不能寫出來。

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另一個夭折的，是我的吉他。

我自我感覺我的聲音不好聽，也不會唱歌。但我想學吉他，會彈就好，不用唱歌的那種。

于是某一天腦子一熱，問小馬哥，初學者買什么樣的吉他好一點？還剩下了一把。如果和一把吉他之間也有緣分存在的話，那我覺得就是她了。恰好小馬哥進的一批新吉他。

我就認為這是注定的，她注定是跟隨我的一把吉他。然后果斷買下了。那個時候，大概是大二吧。

后來小馬哥來教了我一兩次。可是我慧根淺，老是出錯。他本來也忙，后來我自己自學。

可自學的結果就是，吉他丟在那里落滿了灰塵。這一放就是近一年。

大概是大四才開始決定報個班。畢竟花了錢買吉他，都快畢業了，總不能浪費掉一把琴，而我也不想賣掉它，我總覺得是緣分。

學了十幾節課，有了那么一點點進步。可也只有每次上課的時候才認認真真地學，在課后很少拿出吉他來練習。

同時學習吉他的大一學弟們，都已經開始練習有點難度的曲子了，而我還是小星星，和生日快樂歌。

不禁汗顏。總是標榜自己很忙的樣子，其實自己都不知道時間都花在了哪了。

之后也不了了之了，還安慰自己是因為要做別的大事情。

可小馬哥也是大學的時候才開始接觸吉他啊。人家都已經在學校的大型比賽中彈唱了，還獲獎了。可自己怎么就做不到呢？

現在想想，確實是因為我并沒有花時間和心思在上面，什么東西都淺嘗輒止，會，但是只會一點點皮毛，并不精通甚至拿不出手。

或許唯一堅持下來的，就剩下文字了。可看了別人的文字，也瞬間覺得自己弱爆了。

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我是去年9月份申請的公眾號，到現在應該有70篇原創，雖然沒有堅持每天推送，但寫的都是自己用心寫的，都是自己心中所想，所感。

可閱讀量低，轉發分享少，關注人數低。雖然也知道這些不代表什么，也不怎么在意這些東西。

我就是想寫一些自己的東西而已。

看到比我做的晚的公眾號，而且才大二，都已經2000人關注了。

難免有比較，有落差。

我在想，是不是女生更受歡迎一些呢?直到看了她的微博和文章，我發現我錯了。

她的經歷是兩年前的我不能趕上的，也是如今的我無法追上的。

她的能力也是我所欠缺的，以及那份可以堅持兩年幾乎三天一幅圖的毅力和自律，也是我難以望其項背的。

這一切，都形成了她的文字，她的風格。

旅行本身就是一個充滿故事意味的詞，在路上遇見陌生人，新鮮事，也遇見了自己。

而我相信，兩年能夠窮游中國20多個城市的人，本身就是一本書，一本好的故事集。

所以，沒有一個人是隨隨便便成功的。我羨慕她，卻不會嫉妒她。

我可能很多愛好都夭折了，但我不會放棄文字。可能現在寫得不好，但我覺得我會寫下去的，總會有進步的。

兩年前，我的21歲可能再也沒辦法趕上那個姑娘了。

但兩年后，我的25歲，我應該會有所改變。會追求自己想要的生活，會做自己喜歡的事情。

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如果我現在25歲。

沒有如果，其實是好的。

那么還可以對未來充滿一份期待，朝著自己想要的生活和方向，緩慢卻可以腳踏實地地走過去。

而和陌生人的對比，也像跟針，被刺痛著，也被激勵著。

雖然23歲我還沒過上你21歲的生活，但25歲的我絕對可以超越你21歲的生活。

雖然還是沒能過上你23歲的生活。

我知道這個差距是會越拉越大的，但我和自己的差距已經在慢慢變小。

這就足夠了啊。

我不認識你。

可我非常感謝你啊。

陌生人。

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這個學長我不認識，從微博知道我的故事。我的微博粉絲少得可憐，但偶爾會發自己的動態。

關注他的原因是他在我的微博下面評論“其實并不羨慕，因為能夠看到光鮮背后承受的苦難，所以會更加理解，并不是所有人能夠有這種經歷，就會成為她這樣的人的。”

我很少在文章寫我背后所承受的苦難，我不想自己看起來如此卑微，可我是個看起來堅強而內心脆弱的人。

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我寫關于二十歲那篇文章，我舅舅在下面的一條評論讓我整整哭了幾個小時。

打電話跟我媽說，我用自己努力換來的東西就這么讓人質疑，所有的委屈在那一剎那涌出，眼淚就像決了堤的水。

我媽也哭了，她說沒有給我好的條件，也知道每個月一千塊的生活費根本不夠，她很欣慰我這兩年的成長。

我舅舅甚至懷疑我所以的獲獎證書都是假的，我媽媽還得跟他解釋每一張上面都有我的名字。

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從未想過有人會關注我的動態，看過我寫的文章，了解背后承受的苦難。我男神昨天跟我說：“你始終要記住，不要讓真正喜歡你的人寒心。”

他給我發的微博私信讓我覺得所有的努力都是值得的，總會有人理解你。

昨天朋友還說我的公眾號要寫十年呢，從二十歲到三十歲，所有的幼稚都是成熟的必經階段，我從不隱瞞絲毫，這才是真實的我。

哭的時候撕心裂肺，但每一次崩潰大哭以后會更加堅強。

爸爸以前從不用智能機，后來發現他關注了我的公眾號，會看我寫的每一篇文章，知道我去了哪里，經歷了什么。

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發了一條朋友圈，“我不渴望被愛也從未拋棄，只是從一出生太多的期望加之一身，這便注定我要背叛所有人放棄一切，20歲以前我是為別人而生，20之后我為自己而活，我將死于30的第一道曙光，結束我漫長而孤獨的一生。”

我總是跟身邊的人說：“我只能活到三十歲，然后死于非命。”所以我很努力過好每一年，每一天，每一分，每一秒。

我要離開拉薩了，準備去另外一個城市了。

莫莉：95后在校大學生，

愛畫畫旅行寫文的理科生，

勵志做一個有趣的女子。