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這是第74篇文章

這是一篇關(guān)于我的文章。

其實(shí)不敢想，畢竟中間有兩年的空窗。其實(shí)兩年可以過得很快，就像現(xiàn)在覺得十年前的事情都?xì)v歷在目。

很想回到十年前，可以在一覺醒來看到當(dāng)時(shí)覺得永遠(yuǎn)不會(huì)分開的一群人。

看到桌子上流的口水，看不到遙遠(yuǎn)的未來而沒有絲毫擔(dān)憂，以為日子過得很慢，慢到每時(shí)每刻都充斥著古文、數(shù)學(xué)題和26個(gè)英語字母。

只是，現(xiàn)在的日子就像是按下了加速鍵，溜得飛快。

覺得自己并沒有握住什么，沒有得到什么，也仿佛沒有失去什么。

寫下這篇文章，是因?yàn)樾睦镉新洳睢?/p>

而落差來源于比較，覺得自己不如別人。也對不起曾經(jīng)的自己。

在微博看到這個(gè)熱搜，然后看到一個(gè)微博。

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對于此類個(gè)人公眾平臺(tái)，我是完全沒有抵抗力的。一方面，看看別人是怎么做的;另一方面不服氣，為什么別人可以做的這么好。

于是在微信上搜索這個(gè)公眾號(hào)，閱讀量超2000，第一篇文章也1000+，這是我從來不敢想的。

驚住了。

再看文章的質(zhì)量，無論從字?jǐn)?shù)還是品質(zhì)上，都是好文章。

也從中了解到這個(gè)陌生人。

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莫莉，95后，理科生，大二，去年11月開始運(yùn)營公眾平臺(tái)，書法六級(jí)，自學(xué)插畫兩年畫完了四本素描本。

喜歡旅行窮游了20多個(gè)城市，學(xué)習(xí)舞蹈，手工，喜歡文字，愛畫中的寧靜，旅行的瀟灑，用文字記錄生活，計(jì)劃大學(xué)畢業(yè)之前走完中國。

看完她的“履歷”，覺得自己弱爆了。

兩年前的自己，依然是渾渾噩噩地度日，不知道自己想要什么，想追求什么，甚至也沒搞好本職工作——學(xué)習(xí)。

那時(shí)候還會(huì)覺得人生漫長，其實(shí)無非是沒有目標(biāo)和方向，也沒有人生規(guī)劃，只知道得過且過。

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兩年前的我，大二，和她一般大。卻無論如何也不及她的千分之一。

我不得不承認(rèn)自己羨慕，卻不會(huì)嫉妒。刷完微博再看她寫的東西，就知道她的成功，她值得。

有一種落差是，你配不上你的野心，也辜負(fù)了曾經(jīng)的苦難。

前兩天有人問我，你吉他彈得怎么樣了？

我不禁啞口無言。

給自己找了個(gè)借口說因?yàn)橐χ匾氖虑椋苑畔铝恕Ｓ惺П赜械冒伞?/p>

可也只有自己知道，那只不過是推托，是找借口，是為自己的不作為找托辭。

真的是沒時(shí)間嗎？還是因?yàn)樽月尚蕴睢?/p>

想起自己培養(yǎng)的一系列愛好，在發(fā)展成為特長的路上大部分都不幸夭折。

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高二和幾個(gè)好友一起學(xué)習(xí)書法，自覺學(xué)得還可以了，也沒想著寫多好，高三由于高考就不再去學(xué)習(xí)。

后來機(jī)緣巧合因?yàn)闀?huì)一點(diǎn)書法進(jìn)入了社聯(lián)宣傳部。記得有一次做宣傳板，寫字的時(shí)候副主席在旁邊，那個(gè)時(shí)候只知道他是副主席，不知道他還是書畫協(xié)會(huì)的會(huì)長。

他說，這個(gè)字是有那種樣子了，但是還欠火候，有時(shí)間去書畫協(xié)會(huì)鍛煉鍛煉，會(huì)有進(jìn)步的。

當(dāng)時(shí)心里想:你懂書法嗎？就評(píng)判？嘴上說，就是學(xué)了一段時(shí)間，加上自己的風(fēng)格…

他回我:在30歲之前，不要有自己的風(fēng)格，還是以臨摹為主。

我回道:嗯，知道了，有時(shí)間我就去協(xié)會(huì)練練…可心里還是想的是，你是誰啊？

后來知道了他的身份，忽然覺得，自己真的是太弱了。而又沒有虛心求教，到現(xiàn)在可能已經(jīng)不是原地踏步而是退步幾千丈了。

偶爾在朋友圈看到這個(gè)學(xué)長的消息，前段時(shí)間他還現(xiàn)場看到了胡歌。甚是羨慕吶！

之后由于種種原因，沒能去書畫協(xié)會(huì)繼續(xù)“進(jìn)修”，也成了一個(gè)遺憾，都不知道自己還能不能寫出一手好字了。

后來看到一個(gè)同鄉(xiāng)的在書畫協(xié)會(huì)，那時(shí)候每周三周四晚上在7教某個(gè)教室作為書法訓(xùn)練的地方，很久之后看到他的字，連連覺得自愧不如。

做一件事情，你花了多少時(shí)間和心思，所得的結(jié)果和回報(bào)都是成正比的。

到此我的書法也就夭折了，我也不知道哪天提起筆，還能不能寫出來。

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另一個(gè)夭折的，是我的吉他。

我自我感覺我的聲音不好聽，也不會(huì)唱歌。但我想學(xué)吉他，會(huì)彈就好，不用唱歌的那種。

于是某一天腦子一熱，問小馬哥，初學(xué)者買什么樣的吉他好一點(diǎn)？還剩下了一把。如果和一把吉他之間也有緣分存在的話，那我覺得就是她了。恰好小馬哥進(jìn)的一批新吉他。

我就認(rèn)為這是注定的，她注定是跟隨我的一把吉他。然后果斷買下了。那個(gè)時(shí)候，大概是大二吧。

后來小馬哥來教了我一兩次。可是我慧根淺，老是出錯(cuò)。他本來也忙，后來我自己自學(xué)。

可自學(xué)的結(jié)果就是，吉他丟在那里落滿了灰塵。這一放就是近一年。

大概是大四才開始決定報(bào)個(gè)班。畢竟花了錢買吉他，都快畢業(yè)了，總不能浪費(fèi)掉一把琴，而我也不想賣掉它，我總覺得是緣分。

學(xué)了十幾節(jié)課，有了那么一點(diǎn)點(diǎn)進(jìn)步。可也只有每次上課的時(shí)候才認(rèn)認(rèn)真真地學(xué)，在課后很少拿出吉他來練習(xí)。

同時(shí)學(xué)習(xí)吉他的大一學(xué)弟們，都已經(jīng)開始練習(xí)有點(diǎn)難度的曲子了，而我還是小星星，和生日快樂歌。

不禁汗顏。總是標(biāo)榜自己很忙的樣子，其實(shí)自己都不知道時(shí)間都花在了哪了。

之后也不了了之了，還安慰自己是因?yàn)橐鰟e的大事情。

可小馬哥也是大學(xué)的時(shí)候才開始接觸吉他啊。人家都已經(jīng)在學(xué)校的大型比賽中彈唱了，還獲獎(jiǎng)了。可自己怎么就做不到呢？

現(xiàn)在想想，確實(shí)是因?yàn)槲也]有花時(shí)間和心思在上面，什么東西都淺嘗輒止，會(huì)，但是只會(huì)一點(diǎn)點(diǎn)皮毛，并不精通甚至拿不出手。

或許唯一堅(jiān)持下來的，就剩下文字了。可看了別人的文字，也瞬間覺得自己弱爆了。

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我是去年9月份申請的公眾號(hào)，到現(xiàn)在應(yīng)該有70篇原創(chuàng)，雖然沒有堅(jiān)持每天推送，但寫的都是自己用心寫的，都是自己心中所想，所感。

可閱讀量低，轉(zhuǎn)發(fā)分享少，關(guān)注人數(shù)低。雖然也知道這些不代表什么，也不怎么在意這些東西。

我就是想寫一些自己的東西而已。

看到比我做的晚的公眾號(hào)，而且才大二，都已經(jīng)2000人關(guān)注了。

難免有比較，有落差。

我在想，是不是女生更受歡迎一些呢?直到看了她的微博和文章，我發(fā)現(xiàn)我錯(cuò)了。

她的經(jīng)歷是兩年前的我不能趕上的，也是如今的我無法追上的。

她的能力也是我所欠缺的，以及那份可以堅(jiān)持兩年幾乎三天一幅圖的毅力和自律，也是我難以望其項(xiàng)背的。

這一切，都形成了她的文字，她的風(fēng)格。

旅行本身就是一個(gè)充滿故事意味的詞，在路上遇見陌生人，新鮮事，也遇見了自己。

而我相信，兩年能夠窮游中國20多個(gè)城市的人，本身就是一本書，一本好的故事集。

所以，沒有一個(gè)人是隨隨便便成功的。我羨慕她，卻不會(huì)嫉妒她。

我可能很多愛好都夭折了，但我不會(huì)放棄文字。可能現(xiàn)在寫得不好，但我覺得我會(huì)寫下去的，總會(huì)有進(jìn)步的。

兩年前，我的21歲可能再也沒辦法趕上那個(gè)姑娘了。

但兩年后，我的25歲，我應(yīng)該會(huì)有所改變。會(huì)追求自己想要的生活，會(huì)做自己喜歡的事情。

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如果我現(xiàn)在25歲。

沒有如果，其實(shí)是好的。

那么還可以對未來充滿一份期待，朝著自己想要的生活和方向，緩慢卻可以腳踏實(shí)地地走過去。

而和陌生人的對比，也像跟針，被刺痛著，也被激勵(lì)著。

雖然23歲我還沒過上你21歲的生活，但25歲的我絕對可以超越你21歲的生活。

雖然還是沒能過上你23歲的生活。

我知道這個(gè)差距是會(huì)越拉越大的，但我和自己的差距已經(jīng)在慢慢變小。

這就足夠了啊。

我不認(rèn)識(shí)你。

可我非常感謝你啊。

陌生人。

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這個(gè)學(xué)長我不認(rèn)識(shí)，從微博知道我的故事。我的微博粉絲少得可憐，但偶爾會(huì)發(fā)自己的動(dòng)態(tài)。

關(guān)注他的原因是他在我的微博下面評(píng)論“其實(shí)并不羨慕，因?yàn)槟軌蚩吹焦怩r背后承受的苦難，所以會(huì)更加理解，并不是所有人能夠有這種經(jīng)歷，就會(huì)成為她這樣的人的。”

我很少在文章寫我背后所承受的苦難，我不想自己看起來如此卑微，可我是個(gè)看起來堅(jiān)強(qiáng)而內(nèi)心脆弱的人。

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我寫關(guān)于二十歲那篇文章，我舅舅在下面的一條評(píng)論讓我整整哭了幾個(gè)小時(shí)。

打電話跟我媽說，我用自己努力換來的東西就這么讓人質(zhì)疑，所有的委屈在那一剎那涌出，眼淚就像決了堤的水。

我媽也哭了，她說沒有給我好的條件，也知道每個(gè)月一千塊的生活費(fèi)根本不夠，她很欣慰我這兩年的成長。

我舅舅甚至懷疑我所以的獲獎(jiǎng)證書都是假的，我媽媽還得跟他解釋每一張上面都有我的名字。

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從未想過有人會(huì)關(guān)注我的動(dòng)態(tài)，看過我寫的文章，了解背后承受的苦難。我男神昨天跟我說：“你始終要記住，不要讓真正喜歡你的人寒心。”

他給我發(fā)的微博私信讓我覺得所有的努力都是值得的，總會(huì)有人理解你。

昨天朋友還說我的公眾號(hào)要寫十年呢，從二十歲到三十歲，所有的幼稚都是成熟的必經(jīng)階段，我從不隱瞞絲毫，這才是真實(shí)的我。

哭的時(shí)候撕心裂肺，但每一次崩潰大哭以后會(huì)更加堅(jiān)強(qiáng)。

爸爸以前從不用智能機(jī)，后來發(fā)現(xiàn)他關(guān)注了我的公眾號(hào)，會(huì)看我寫的每一篇文章，知道我去了哪里，經(jīng)歷了什么。

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發(fā)了一條朋友圈，“我不渴望被愛也從未拋棄，只是從一出生太多的期望加之一身，這便注定我要背叛所有人放棄一切，20歲以前我是為別人而生，20之后我為自己而活，我將死于30的第一道曙光，結(jié)束我漫長而孤獨(dú)的一生。”

我總是跟身邊的人說：“我只能活到三十歲，然后死于非命。”所以我很努力過好每一年，每一天，每一分，每一秒。

我要離開拉薩了，準(zhǔn)備去另外一個(gè)城市了。

莫莉：95后在校大學(xué)生，

愛畫畫旅行寫文的理科生，

勵(lì)志做一個(gè)有趣的女子。