關于父親，我可憐到無話可說。從小到大，因為媽媽在離家較遠的地方教書，我也就在幼小的時候變跟隨著媽媽在一起生活了，自然與父親的接觸就少了一些。自從長大后遠走他鄉，便更少了一絲關懷，一句問候。那些簡單的問候語，在電話里竟成了難以開口的聲音。我恥于自己的沉默，并深深的在心里默念后悔。

淚水總是伴隨成長的疼痛將遺失的過往全都風化掉，開始的開始，我們在歌里歌唱父親，最后的最后，我們在墓碑上紀念父親。人生輪回大概也無非這樣罷了，總有下一代為這代人完成未完成的夢想，祈禱來世的幸福安康。當時光賦予生命另一種含義，我們便在每分每秒的思念中變得多愁善感。

人，經歷了成長的傷痛，當周圍一切都無法依靠時，親人便成了最大的庇護神。請原諒一個叛逆少年的不孝，在少年的歡笑里，總淺藏著“我已經長大，不再需要你們的照顧”那樣一種幼稚的成熟。只有父親，他用沉默代替了責罵。要去闖，就去吧，身無分文狼狽不堪時不要再給我們打電話。

他平靜的話語中竟帶有那么一種不可抗拒的力量，讓我的自信在一瞬間全然崩潰。突然就想起后來在日記本上記下的那些話：歷史不會去銘記一個平凡普通的父親，我就用自己的心跳和吶喊，去銘記一個男人簡單的一生以及對于兒子無私但從不說出口的愛。一個人的靜默，成了他最深切的關懷，我從未揭穿這種沉默。因為我想：要是這樣的無言能夠持續一輩子，該是怎樣幸福的事情呵。

父親在生活中和對待我時一樣，話少的可憐，但不是憂郁的那種。見人就笑一下，露出那個剛剛補完牙還未痊愈的牙床來，臉上的皺紋也就在此刻凸顯了，說到：“今天沒去忙啊？”還沒等對方回應，他已經走出老遠了。我喜歡他這種直率的性格，并“嘲笑”他：“你這樣可使會招惹許多人的哦。”他不理會，微笑了一下，便忙去了。

上了高中搬到縣城，見他更是成了奢侈了。后來，他去了比家更北的工地，我便整日擔心起來了。希望北方寒冷的風雨不要折磨一個當頭之年的父親，希望沉重的活不要壓彎他佝僂的背。我曾經看到過他的背，走路的時候已經有些略微的彎曲了，就是比那弓箭的弓好一點的那種。我常在想：當父親年老時，將他的孫兒放在這背上，他內心的喜悅之情，該是怎樣的難以言表。我理解這樣的心情，因為，每個人都會年老。

因為見面少的緣故，父親從來沒有打罵甚至責怪過我。所以別人家的“慈母嚴父”這一個說法在我家就成了相反了。當成績不好時，母親總是會在打罵一頓之后煮一個雞蛋放在還在啜泣中的我的手上，這些父親都不知道，我還問過母親：“要是父親和我們在一起的話，他是會幫你教訓我還是會幫我制止你？”母親說：“他肯定會坐視不理，任由咱們倆的矛盾激化，他坐收漁翁之利，安慰完這個就安慰那個。這就是父親的“陰險之處”，也是他的可愛之處。

上了大學，離家就更遠了。每逢佳節倍思親的感覺便顯得更突出了。每個星期都會給家里打一次電話，后來他們學會了上網，我便在網上和他們視頻聯系。有時分明能看見父母濕潤的眼睛，黑發中很顯眼的白發，以及隨著年齡增長日益顯出的滄桑。我不愿意承認這樣的現實，所以每次聊完天，我就自我安慰的說這攝像頭的像素怎么這么低，連個人臉都看的不是很清楚。也許，是眼睛濕潤引起的看不清吧。我不再想這個問題。

萬物一語不發，舊事也都成了塵土的秘密。這個世界的情愛纏綿，這個世界的愛恨交織，這個世界的風聲四起，浩浩蕩蕩。人這一輩子，能遇到上多少個患難與共的兄弟？可是家里那最偉岸的父親，那永遠的“兄弟”，我將不與其他人分享，請原諒我的自私，他教會我對生活少一些抱怨和牢騷，不再憤世嫉俗，不再意氣用事。我在父親的面前，看到了光線中的光明，指引著我去遠方的土地開墾自己的一生。

罷了，生活總是充滿激情夢想，我希望父親見證我成長路上走過的每一步，他會將我的失敗當成無聲的沉默，再次激發我年輕的斗志。可惜時光催人老，父親也已經年長了。希望他和天下所有的父親都身體健康，心里邊充滿世上所有歡笑，他們都已經完成了將后代教育成人的使命，他們可以安心的為自己生活了。

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