本月的主題是旅途，拖了很久都沒有開始寫，主要是感覺無從下筆。雖然期間經歷了五一小長假，但是對于我這個加班狗老母親來說，自從孩子出生以后我的世界就圍繞著孩子，幾乎沒有了自由，很少出去玩，除非是近郊的公園和小孩子的游樂園，其他的不敢奢望。
有孩子以后很難踏上旅途，除非有足夠的體力和物力。與我而言我就寫寫這個人生的旅途吧，有孩子以后，人生旅途進入了新的階段。那就總結一下自己過往的三十年，回顧一下過往的人生旅途。
我很少有小時候的記憶，我不知道為什么，那感覺就像是我小時候失憶了一樣，對于小時候的回憶僅僅是從那些老照片和表哥表姐的口中拼湊的。農村家庭，小時候拍照是一件相當奢侈的事情，所以我沒有百日照、一歲照之類，好像三五歲之前只有一張照片，小學后因為表姐、叔叔有相機才有了幾次拍照機會。如果時光倒流，我一定會重新回到97年拍照的那一年，爸爸媽媽讓我去叫爺爺奶奶來一起拍照，我直叫來了奶奶，爸媽說怎么沒叫爺爺，我本想回去再叫，但是忘了是誰說算了，這成了我永遠的遺憾，爺爺在第二年去世，僅存的照片是塑膠黑白身份證上的那一張，這是我永遠的遺憾，好難受，因為自己的失誤，爺爺，對不起。多希望爺爺還健在，我還可以盡孝，哪怕沒有照片....
小學時印象最深的是10歲那年叔叔讓奶奶帶著三個孩子去上海度假，而我那么幸運，作為唯一的女孩去了上海，那個暑假對我影響挺大的，雖然我后來大學和畢業后都沒有再去上海，但是清晰記得我從那個暑假開始，作文水平突飛猛進，愛上寫作，也在小學中學的各類作文比賽中次次獲獎，高中登載在校報上。很遺憾這個愛好也沒有一直延續，高中開始斷檔，大學不曾書寫，畢業工作后開始斷斷續續的記載，這也是我一直“潛伏”在筆友群里的真實原因。
小學的時候也有很多的遺憾，我遺憾那時候因為畏懼嚴肅的數學老師，因為上課走神一個粉筆頭敲過來和一個惡狠狠的眼神造成了我接下來十幾年學生生涯的嚴重偏科，這個經歷我看過崔永元的自傳，我們簡直一模一樣，堪稱神奇。還有遺憾，在我并不懂事的年紀，很疼愛我的爺爺去世了，懵懂的自己都沒用嚎啕大哭來宣泄，一二年級的樣子，似乎對逝世沒有概念，這也是我永遠的遺憾。
中學時代比較順風順水，值得一提的幾件事，一是我的身高發育較快，高瘦高瘦，可是初二初三開始晚上的加餐奠定了我一路奔向130斤體重的基礎....還有就是我經歷了英語嚴重不及格，好在初三那邊遇到一個好老師，從不及格直升優秀，成為僅次于歷史的我最愛的科目，也在初三到高三的時候一直是自己的驕傲，高考近140分，高考填報志愿的時候不懂，家人又覺得鄰居家哥哥英語畢業工作四處碰壁，我終究沒有選擇自己喜歡的英語類相關專業。但是，風水輪流轉，我畢業的時候我被我隨意選擇的專業受困，但是當年那個到處碰壁的鄰居家哥哥已經年薪幾十萬滿世界飛....除此以外就是高中的時候自己成績還不錯，在班里一度一直保持著第一名的成績，高三總復習開始后跟不喜歡的數學老師較勁，加上自己本來就數學嚴重偏科于是整個高三我放棄了數學，一直沒敢跟家里說，爸爸還對我寄予山大的厚望，結果我高三那年數學放棄，文綜不知為何連英語單科成績都不夠，二本還差了二分...或許高一下學期我如果去我一開始班主任的那個班里一切都會不一樣的，也是數學老師，但是對我很好，我也很喜歡學數學，甚至一度珍藏著老師的鼓勵批語...陰差陽錯，我沒有爭取，錯過當年分班后的那個期盼的眼神，去了他媳婦執教的數學班，最終無比討厭他媳婦這個數學老師兒徹底放棄了數學....想想那時候真是心大，我怎么會做出這么大的決定，在高三那年悄悄放棄數學，上課不聽課，不做作業，寫別的卷子，而且一直瞞著家長...
如果能重來，分科宣布的那個上午，我會不顧一切沖進班主任的辦公室告訴班主任我想留下，讓班主任幫我調整一下...很多人選擇了調整并留下，而我什么都沒有做....
高考失利我填報志愿，7個志愿只有最后一個是省內，因為爸爸希望我在省內，但是我不想在省內丟臉，所以我跟爸爸說我填報了省內，而且我不信我前面六個志愿全部落空，結果就是第一志愿就錄取了，怕冷的我毫無概念的奔向了嚴寒的東北....三年后專升本，五年后畢業，我果斷回到家鄉，突然想通，如若就想回家鄉發展，為何當時不直接留在省內呢？同學資源和認可度都是省內的院校要好一些啊，從來都是后知后覺，聽不下去長輩的意見，也盲目自信做著亂七八糟的決定。
大學有遺憾嗎？有，沒有變成更更好的自己，大專那幾年現在回想起來毫無主見，一切隨波逐流，也沒有堅持自己的好習慣，整體來說是沒有太大的長進，還陰差陽錯在實習時談了錯誤的戀愛，Ta對我很好，但是我們道不同，父母特別失望，在升本后自然而然的分開，對他沒有虧欠，更無遺憾，早就主動斷了聯系，希望各自安好。還好在升本后的兩年，在與正規本科生競爭的環境里，我們專升本的學生真是鉚足了勁很努力很努力，一年半完成了三年半的課程，不曠課，也認真備考，那兩年的學習挺充實的，各種論文和課設，但是終歸沒有太大用處，畢業后也脫離了原來的所學專業。插一句，在即將畢業那年，我有過考研的想法，甚至報名考研課程結果中了一等獎，英語政治考研課程全部贈送，但是我放棄了，覺得數學不好，沒有數學的科目又感覺不適合自己、沒前途，也許那時上天在冥冥中是暗示我要考研的，但是我自顧自的放棄了，500塊錢轉走了我的大獎課程，不知道當年如果我去考研了現在會有什么不同。
實習結束的那個假期我有大幾千的積蓄，但是我忘了那個暑假我有沒有去看姥爺，以前每個假期我都會去看姥爺，早一些的時候，小學上學、放學我都會路過姥爺家，姥爺高高瘦瘦的在路邊的椅子上坐著，那是我對姥爺的印象。我記得那個假期我有了積蓄，我記得我想買好吃的去給姥爺送去，但是我記不清我去了還是沒去，好像是沒有去成，想著過年的時候去看姥爺，但是那年的元旦前夕，那年的12月31日，姥爺沒有聽到跨年的鐘聲，帶著我永遠的遺憾悲涼的走了。那時我恨不孝的舅舅舅媽，我在心底發恨上天能看到，他們會遭報應，也許姥爺不想看到舅舅舅媽們過得不好吧，但是我真的恨他們對姥爺那么不好，姥爺的去世是他們一手造成的。幾年過去了，舅舅舅媽們的生活比以前差多了，而一樣選擇離去陪姥爺姥姥的善良的大舅，希望你和姥姥姥爺已經團聚，那里自由美好，如果見到我爺爺，幫我順便照顧一下我爺爺，照顧好姥姥姥爺。
畢業后回到了家鄉，陰差陽錯跟唯一認識的閨蜜進了同一領域做了財務，這不是自己選的，只是看別人這樣了，亦步亦趨，跟著做了。喜歡嗎？說不上，如果喜歡大概現在會很努力考證吧，可是幾年下來自己都沒有很大的動力，除了現在的有孩子加持。畢業后一直想要穩定，但是現在回首看，自己一直在別人做什么我就做什么，別人不希望怎樣自己也沒有勇氣去反抗，甚至遭遇職場上司PUA自己被打擊的完全變了個人，再無從前的陽光開朗，沒心沒肺。這樣的結局也造成了現在工作近7年了沒有什么長進，做著畢業大學生就能做的基礎工作，繼續迷茫著自己的迷茫，三十而立的年紀還是不知道自己喜歡什么、擅長什么、想要的是什么，依然沒有自己的方向，卻總是停下腳步跟周圍的人比較，然后看看別人在做什么，自己要不要也效仿。閨蜜說從前我是一個說做什么事一定能做到的人，但是現在完全變了?？赡苁菦]有熱愛吧，確實是變了，或許自己應該早一點離開那個職場PUA女上司的，上天在上，希望她會為自己各種不恥行為埋單吧。但是自己終將為自己的選擇和決定買單，這是自己的人生啊。
上周末見了老公的發小，去年英國回國的著名大學的博士，今年即將畢業，一樣的年紀，看人家意氣風發，談笑風生，眼睛里有星星，因為健身，不錯的身形充滿著力量，總之整個人煥發著光芒和神采，他在擇業，華為拋出來橄欖枝他在考慮，一樣的三十而立的年紀，他的人生仿佛才剛剛開始，一切充滿希望，而我，似乎且自己已經認定自己已成定局，失去了很多的動力和希望。一樣的年紀，他對未來充滿期望，而他本身未來可期，而我，老氣橫秋，張嘴閉嘴就是孩子，仿佛人生已經定局，沒有了活力。
如果人生有80歲，今年三十而立的我才走到八分之三，而我已經認命似的渾渾噩噩的活著....不能因為工作擇業的不幸福就影響了自己整個的人生啊，在能改變的時候努力改變吧，雖然已經工作7年，但是下一個7年希望你不再迷茫，活出自我，如果五十歲退休，還有三倍7年的時間去努力和奮斗，還有整整二十年，也許五十多歲的年紀，或許因為太優秀被返聘，沒準還是沒能退休呢。
