今年二十一歲，我養了兩只小倉鼠，我可以靜靜坐著看它們一天，不發一言。它們的存在就像是兩只鮮活的小生命，一舉一動一跳躍一拱手都在刺激著我麻木的心。我覺得它們比人要好，因為它們需要考慮的沒有這么多人生沒這么多渴望沒這么多定義也沒這么多束縛。所以我喜歡它們，喜歡這么純真的存在。或許形容自己的心是麻木的，我出門左拐隨便遇到一個人它們肯定會捧腹大笑說你別逗了。可是我今年二十一歲，我真的覺得人生很疼痛。

我從來都不覺得我是一個身上攜帶負能量的人，我甚至是許多人的能量，許多人在我的豪言壯志下重新燃起激情，重新相信人生，可惜我不是永動機，我也會猶豫，難受，質疑。可是我不得不站起來，因為不站起來就沒有人生。

今年二十一歲，我滿目豪情，我深夜里會被自己的想法而引來的激情折磨的徹夜不眠，我會不滿足自己做的每一件事，我會不想浪費自己人生每一刻，腦海中也會幻化無數次自己實現想法的偉大時刻，所以我很迫切，非常迫切。可我又不得不告訴自己要沉住氣，因為急會出錯，錯會致命。

我是一個很有自信的人，我也是一個很自卑的人。只是恰巧自信出現在日間，自卑出現在夜深人靜，便為我很好地掩飾至今。二十一歲這個年紀，我羨慕許多人也有許多人羨慕我，我站在兩條路的岔路口左顧右盼，走走停停，我的身上有這個年紀該有的所有迷茫和彷徨，因為想要的十分艱難，擁有的萬分貧瘠。我只能喊出疼痛二字，可笑的是疼痛二字也不可隨意喊時常喊，隨意喊讓人覺得你為賦新詞強說愁，時常喊讓人覺得你生性消極敬而遠之。如此這般，不如沉默不語于“朋友圈”，將一切深居于心，讓自己變得內斂自持。

為什么我覺得疼痛？如果你當面問出我這個問題我一定會笑笑保持沉默。因為在我的概念里，與其扒開傷口獲得你的理解，我寧愿選擇對你笑，讓你相信我只有一顆愚昧的心。為什么？因為我認定你不理解，因為我認定自己沒有開口的勇氣。人生過去二十一年，形形色色無數，總會有可以用來作為談資的，也總有這輩子都不愿提起的，我愿意讓這種不可說深埋心底，作為我無數次可能會感到膽怯時出來支撐我的力量。而也就憑借這一點，我堅信我的人生成就不會亞于任何一個人，因為真正的力量來自于自己，來自于心。

今年二十一歲，大三，狼狽過，風光過，年少單純過，風花雪月過，光明磊落過，手起刀落過，心懷善意過，步步為營過。真的要評價自己是一個怎么樣的人，只能反問你相不相信我？對待是相互的。

今年二十一歲，我會在人群中歡樂的時候突然痛徹心扉，我會突然很深刻的感受到人與人之間的差距，我會害怕我一不小心錯過改變人生的機會，只是我依舊在人前笑的很輕松，依舊可以不急不緩的對別人說，你不要急慢慢來。

今年二十一歲，我遇到很多很有想法的朋友，他們可以呼吁我內心被自己忽略的想法，他們可以不停的引導讓我更好的說出以前想說但不知道怎么說的話，他們讓我充滿激情，他們讓我明白我有機會去做更多的事，他們讓我站在臺上微笑變得更有勇氣。但是他們依然讓我明白了沒有人能夠在你的人生路上永遠陪著你，因為你有你不同的狀態，他們也有，不相容只能在各自的世界里繼續努力。他們也有很多讓我不敢茍同的想法，但是他們仍然時時刻刻在刺激著我的想法，刺激著我的思考維度可以放得更大。

今年二十一歲，我明白了這個世界上還有很多很優秀的人在不停努力著，在我睡覺的時候，在我放松的時候，在我覺得我做的已經可以了的時候。所以我一直覺得那些說你已經很棒很好的人，是很沒有眼界的人，因為他們目光短淺，所以他們也用這種目光短淺來衡量你，衡量你的沒有盡力，衡量你可以達到的高度。對于這種人，我只有一個建議，離他們越遠越好，因為他們的存在，會增大你的滿足感，換種含義來說，他們會讓你變得滿足，然后對于一個希望不斷前進的人來說，容易滿足是最為恐怖的，因為容易滿足意味沒有渴望，而事實證明渴望的迫切程度決定了你會為之付出的努力程度。

今年二十一歲，我聽過很多人對我說什么對，什么錯，見過很多人企圖灌輸給我他們的價值觀，因為他們是如此固執以及愚蠢的相信他們的價值觀是多么的正確。然而前幾年的我，也是這般固執的相信他們多么正確。所以說人生最恐怖的不是不敢做，不是不努力做，而是你根本不知道。無知才是最恐怖的。

所以寫到這里我很慶幸，因為我終于有了一個人的正確認知，我終于找到我二十一歲可以為之驕傲的東西，那么你呢？

對了，我看不起二十一歲的自己，你呢？你的二十一歲？