今天為你講解的是《為何愛會傷人》的第二部分：了解愛情戰爭的根源，走出愛情磨合期。
每個人都向往美好的愛情和幸福的婚姻，但在現實生活中，總會遇到各種各樣的問題和困難。據說，每一對恩愛的夫妻，一生中都有100次想離婚，50次想掐死對方的沖動。連恩愛的夫妻都如此，更別說感情有問題的愛人了。
這其實就是武志紅老師所說的“戰爭磨合階段”，他認為愛情迷戀期的幻想破滅之后，情侶或者夫妻就會進入到戰爭磨合期階段。雙方都會覺得對方讓自己煩惱、痛苦，甚至會后悔開始這段感情。
那么，為什么從前你儂我儂的兩個人，會變成這樣呢？接下來，我就先來給你講講，親密愛人變成敵人的心理根源。
很多女性朋友都抱怨過自己的丈夫，婚前把自己捧在手心，婚后把自己當成女傭。男人們也經常抱怨，談戀愛的時候，對方總是小鳥依人乖巧可愛，怎么結婚之后就變成河東獅吼了呢？有人會說“都怪當初瞎了眼啊！”其實啊，這句話還真挺有道理的！因為在迷戀期，你愛上的是自己幻想出來的理想對象，確實看不到真實的對方。
但是，迷戀注定是要破滅的，所以，戰爭磨合期是愛情的必經階段。每對戀人產生矛盾的原因看起來各不相同，但是從心理角度去探究，就會發現根源都離不開這三個：安全感、支配欲望、愛的失衡。
而缺乏安全感，是導致矛盾的首要原因。
經營感情需要一種能力，這種能力的基礎就是安全感。
安全感多形成于三歲前，建立于孩子與母親的關系中。如果母親給了孩子充分的愛，孩子就能建立起安全感，等到孩子長大后，開始經營自己的感情時，也更容易正確面對問題，學會用溝通化解矛盾，親密關系就能夠不斷戰勝困難，越來越牢固。
相反，如果孩子在三歲前沒有得到母親足夠多的愛，長大后就會缺乏安全感，即使成年了，內心也總會渴望退回到嬰幼兒狀態，在戀愛關系中會產生很多問題。具體說來，一是對親密關系的判斷很悲觀，總是看到“不愛”的證據，忽略“愛”的證據，和伴侶之間出現問題的時候，第一反應是逃避，而且總是會輕易地就否定對方，否定兩人之間的感情，幻想世界上有一個完美的MR.RIGHT 或者MISS RIGHT在等著自己。二是就算遇到了很好的愛人，擁有了美好的愛情，心里也會充滿懷疑，然后用各種方式考驗對方，逼對方證明他對自己的愛，結果把愛人的耐性都耗光了，最后可能真的就不愛你了。三是看待事物很武斷，覺得事情非錯即對。比如，認為真正的好男人就是要100%地愛自己，只要有一點兒沒做好，就說明他是個渣男。
所以，當愛情出現問題時，你應該考慮一下，是不是因為自己在童年時缺乏安全感，才導致兩人之間的問題，不要一味地怪責對方。
導致矛盾的第二個原因是有支配欲望。
其實，在各種人際關系中，你都可能會遇到有支配欲望的人。而在戀愛中，他們的表現是這樣的：他看起來很在乎自己的戀人，實際上在乎的是他幻想中的完美戀人，他只會要求戀人用他期待的方式去對待他，卻從來不關心戀人的真實想法和感受，他對戀人發出的信號是：“你不行，我才行，你得聽我的。”
對于支配欲望很強的人來說，他們的邏輯很僵化，他們認為自己好好地對待戀人之后，戀人也必須用特定的方式回饋他，否則就是不愛他。如果戀人認同并配合他，充分滿足他的支配欲，他就會表現出“我可以為你做一切”的狀態。但這種關系不會長久，因為當戀人徹底被他控制的時候，往往就是被拋棄的時候。
夫妻吵架常常就是一種權力之爭。支配欲強的人為了證明自己的權力，會把自己的意志強加在對方身上，對方越是表現得不情愿，他們就覺得這越能體現出自己的權力。很多夫妻吵來吵去，無非就是為了證明“你不行，我才行，你得聽我的”。
導致矛盾的第三個原因是愛的失衡。
愛的失衡與俄狄浦斯期的偏差，有直接相關。先來給你解釋一下什么是俄狄浦斯期，它指的是孩子3到5歲時，對異性父母的愛達到高潮的一個階段。在這一時期，兒子特別粘母親，疏遠父親，女兒則相反，可以說，這是我們人類最早經歷的“三角關系”了。
在一個健康和諧的家庭中，父母會把夫妻關系放在首位，并注意平衡好與孩子的關系，孩子就不容易出現偏差，長大后對愛情會有正常的渴望。但是，如果在家庭中，親子關系凌駕于夫妻關系之上，比如妻子對兒子的愛明顯超過了丈夫，那這個兒子就容易形成戀母情結，女孩的戀父情節也是同理；又或者孩子被父母忽略，成為俄狄浦斯期這個三角關系的失敗者，這個孩子就可能出現第三者情結，長大后為了彌補童年的失敗，會有意無意地陷入各種三角關系中，渴望將一個異性從他的愛人身邊奪走。
不管是戀母、戀父還是第三者情結，都會對親密關系造成比較嚴重的破壞，比如習慣性出軌、引發婆媳矛盾，等等。
了解了缺乏安全感、支配欲望、愛的失衡，這三個會導致親密關系出現問題的原因之后，接下來，我要給你講講三種破壞親密關系的行為，和對應的改變方法。
第一種行為是，用自己的標準要求對方。
親密關系正確的相處之道是交流彼此的感受，不是爭論對錯，所以，在與另一半溝通的時候，不要揣測、評價對方，也不用急著為對方出主意、幫他解決問題，而是要學會傾聽對方的感受。
首先，你要做到不揣測。也就是不要用自己的邏輯和價值觀，去猜測愛人的想法或做法。在這里和你分享一個故事，一位女性朋友雅莉說，每次她的丈夫開始說話，她都能接下去幫他說完，因為她實在是太了解他了！但是，后來有段時間，她丈夫和一位女同事走得特別近，雅莉知道后與他大吵一架。丈夫的理由是雅莉不理解他，那個女同事更懂他。雅莉想不通，自己明明那么了解他，為什么丈夫還會這樣說她？然而，從心理上分析，雅莉了解的只是丈夫表面的需求，并沒有深入感受他的內心感受和情緒。
其次，你要做到“不評價”。因為，不管是夸獎還是批評，都會阻斷交流。比如，丈夫告訴你，他錯過了一個大客戶，其實是希望你能體會他的失落，好好安慰他，但如果你評價他哪里做得不好導致客戶流失，情感的交流就沒法繼續了。
最后，你要做到“不出主意”。因為很多時候，對方與你溝通，只是在向你宣泄自己的情緒，并不需要你的建議。很多時候，一個溫暖的擁抱，比出主意有用多了。
破壞親密關系的第二種行為是，一方太過強勢，導致另一方發動隱形攻擊。
在親密關系中，如果一方過于強勢，就會讓弱勢的一方難以表達自己憤怒，不敢還擊。但是，憤怒是客觀存在的，于是，弱勢一方的意識和潛意識會發生分裂，在意識上不敢發怒，潛意識里卻是憤怒的。為了平衡這種分裂的心理落差，弱勢的一方常常會發動隱形攻擊。
比如，如果家里都是你說了算，你會發現另一半非常喜歡犯低級錯誤，比如亂扔東西、找不到鑰匙、拖拖拉拉、洗碗不干凈，等等。這些莫名其妙的錯誤讓你火冒三丈，可是另一半卻看起來一臉無辜。這其實就是弱勢的另一半在發動隱形攻擊，他本身是意識不到的，是隱藏在潛意識深處的渴望讓他這樣做的，而且這些舉動雖然并不直接，但是也能起到激怒你的目的。
所以，為了在親密關系中避免這種隱形的攻擊，如果你是弱勢方，就要想辦法直接表達你的憤怒，好讓對方意識到自己的問題；如果你是強勢方，當你發現另一半總是犯低級錯誤的時候，就得好好反思一下是不是自己太強勢，進而學會尊重他人，允許另一半表達自己的不滿。
第三種行為是，親密關系中的洗腦和壓制。
武志紅老師在書中指出，不是所有人建立親密關系都為了幸福快樂，有些人談戀愛，只是為了建立一種“你永遠是錯的，我永遠是對的”的關系。他在書中就分享了這么一個案例，女子ROSE在和丈夫談戀愛前，曾經交往過一個男朋友并有過性關系，認識丈夫并開始交往之后，她將這一切都和他講了。結果丈夫說，ROSE是他的初戀，雖然他有些介意ROSE的過去，但是能忍受，不過他要求ROSE以后什么事情都聽他的。因為內疚，ROSE答應了。從此以后，噩夢開始了。丈夫開始不斷地逼問ROSE：還和什么男人交往過，還有沒有什么不可告人的事情沒有交代，你是不是和某個男人“有一腿”？！而且，丈夫還是總拿ROSE有過情史這件事來羞辱她，并要求她無條件地服從。
從心理上分析，妻子的情史只是一個幌子，或許這的確讓他感到難過，但更大的可能是，他利用這一點來壓制妻子，讓自己在這段關系中永遠高高在上，讓自己永遠正確，而妻子永遠錯誤。否則，如果他真的在乎妻子的情史，他完全可以在一開始知道的時候就終止這個關系，而不是結婚后繼續逼問、壓制妻子。
而如果你發現你的戀人有這種洗腦、控制、壓制你的傾向，一定要盡早抵抗。但是反抗這樣偏執的人，可能會有危險，因為他們會用暴力來捍衛自己的“永遠正確”。如果你意識到有這種危險，一定要先保證自己的安全，然后再去結束這段關系。
以上呢，就是三種會破壞親密關系的行為，分別是：用自己的標準要求對方；一方太過強勢，導致另一方發動隱形攻擊；以及，以愛情為名的洗腦。從上面的講述中你應該發現了，在一段親密關系中會存在這樣那樣的問題，但是與之相對的，也有安全通過愛情磨合期的方法，下面我就來一一為你講解。
第一個方法是，接受自我，及時修正自己的心靈地圖。
這既要求你在看待事物的時候，不要非黑即白，要知道好和壞是可以互相轉化的。也要求你要了解自己的優點和缺點。然后真正地接納自己，因為只有這樣，才能更好地理解另一半，從而接納真實的另一半。
第二個方法是，適度吵架，并從爭吵中了解真實的對方。
愛人之間的吵架，其實是正常的磨合。因為愛情是從迷戀幻想期開始的，那個時候雙方都沒有看清真實的對方，都是將各自心目中的理想形象強加到了對方身上。而每一次的矛盾、爭吵、沖突，其實都是一次逐漸看清真實的對方的機會。所以，適度的吵架，能增進彼此的了解。
同時，在發現對方真實的一面的時候，你要學著接受不完美的愛人。每個人都想把對方變成自己希望的樣子，但是對方不一定愿意；反過來，你也未必想要變成對方希望的樣子，你只是想要做你自己。所以，推己及人，你要接受戀人的不完美。
第三個方法是，不計較對錯，注重對方感受。
愛情和工作不一樣，工作中要劃分正確和錯誤，但是愛情并沒有統一的標準。如果你真的愛對方，希望更了解對方，就要換一套思維方式——在發生問題的時候，不要去分辨錯對，而要冷靜下來好好溝通，耐心地傾聽對方的感受，同時真誠地表達自己的感覺。
發生爭吵的時候，要就事論事，不要翻舊賬，因為這樣只會讓爭吵升級。你要記住，家是交流感情的地方，而且，愛人之間的爭吵沒有勝負，就算吵贏了，也會輸了感情。
好了，以上就是《為何愛會傷人》這本書第二部分的主要內容：了解愛情戰爭的根源，走出愛情磨合期。我來為你總結一下：
首先，我給你分析了親密愛人變成敵人的心理原因，分別是缺乏安全感、有強烈的支配欲和愛的失衡。
其次，我給你講了你要警惕的三種會破壞親密關系的行為，和對應的改變方法。第一種行為是用自己的標準要求對方，其對應的方法是不揣測、不評價和不出主意。第二種行為是一方太強勢，導致另一方發動隱形攻擊。對此，如果你是弱勢方，就要想辦法直接表達你的憤怒，好讓對方意識到自己的問題；如果你是強勢方，就要學會尊重他人，允許另一半表達自己的不滿。第三種行為是親密關系中的洗腦和壓制，對此你要在保證自己安全的前提下抵抗，并在必要的時候結束這段關系。
最后，我給你介紹了能幫助你安全通過愛情磨合期的方法。第一方法是接受自我，及時修正自己的心靈地圖；第二個方法是適度吵架，了解真實的對方；第三個方法是不計較對錯，注重對方感受。
愛情磨合期是親密關系中最關鍵的階段，能否通過這個階段的考驗，決定了這段關系是死亡還是升華。如果你能認清問題的根源，警惕各種破壞親密關系的行為。
然后，或理解、或寬容、或調整自己的心態，就能和愛人攜手走一段更遠的路。
好，今天的內容就到這里了。
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