我總想等著身體完全好了再去工作，可是身體一直起起伏伏沒有辦法穩(wěn)定。前幾天找了工作，自己心里總算踏實下來。找的工作很簡單，工資不高，也很辛苦。人的心氣越高越無法與現(xiàn)實接軌。整天做夢，如同哈姆雷特一樣問著生死存亡的終極問題，可是依然在原地踏步，毫無療效。
看了那么多書，真的要去工作卻發(fā)覺沒有太多實際幫助。學習與閱讀都是在現(xiàn)實里才能夠彰顯益處?？粗殖汕蚯虻淖约?，因為找了工作連運動都有了行動力。
也找過心理咨詢，可是網(wǎng)絡(luò)上的咨詢師沒那么可靠，說到底自己還得靠自己面對生活，處理自己的精神世界各種困惑問題，也得自己面對自己的情緒。
醫(yī)生很早就建議我找一個簡單的工作，她說對于康復(fù)幫助會很大。過去的我沉浸在自己的驕傲里面。覺得自己曾經(jīng)成績那么好，在語言上有天賦，要自考，要折騰，要去做自己喜歡的事情，就一直不愿意去做所謂簡單的工作。
可是后來自己被自己的生活狀況逼得要瘋了。每天都在讀書寫字，生活圈子狹窄得不行，經(jīng)常一起散步的阿姨又總是讓自己覺得人生一片灰暗，沒有希望。我一邊憧憬著不一樣的人生，一邊過著與世界幾乎絕緣的生活。
于是我開始在網(wǎng)絡(luò)上聊天，可是發(fā)現(xiàn)現(xiàn)在的社交網(wǎng)站都是些色狼。沒什么正常人，聊幾句就要照片，有些更是直白的挑逗騷擾，惡心的不行?？墒亲约河终娴男枰c人接觸。社交app卸載又下載，最后我自己要被自己整崩潰了。我真的沒有興趣聊那些無聊的人，可我在孤島上面自己真的無法承受。
最后一次拉黑了一個網(wǎng)友，我就找了這份工作。或許對于正常人來說他們想要獨處，而我卻是獨處太多需要接觸社會和世界。三十幾歲了心理依舊不成熟，我每天面對媽媽自己也一直沒有什么長進。像那部日本電影里的女主，雖然我是因為過去生病不得不在家，但隨著康復(fù)，真的想要與世界產(chǎn)生連接。
我總聽人說社會險惡，人心復(fù)雜，可是我都沒有親自踏入這個社會，我沒有發(fā)言權(quán)。過去生病都把精力耗費在病上了，雖然現(xiàn)在依然需要吃藥，可是已經(jīng)平穩(wěn)了很多。最終我明白成年人真的是不管自己多難受多不舒服，都得面對生存問題，自己必須做的事情不能逃避。我雖然沒有生存問題，可是我真的不想這樣一輩子渾渾噩噩的過。
過去一直鉆牛角尖，總覺得自己病了那么多年，不能虧待自己，一定要做自己喜歡的事情，可是我脫離學校太多年，學業(yè)已經(jīng)很難回頭。檻外長江空自流。自己自學速度很慢很慢，有一天突然意識到如果真的要等到自己可以學英語學到能做翻譯，起碼要十年之久?？墒俏疫@十年都得啃老嗎？都得這樣一直糾結(jié)痛苦嗎？社會會發(fā)展成什么樣，行業(yè)會有多大的改變，這些我都不知道，我怎樣去確保未來？就這樣在希望和絕望里面翻滾，最后越來越焦慮。
其實挺感謝遇到的每個人，因為各種情緒體驗我才會慢慢知道自己該怎么做。之前我寫文章寫得很空。因為我就是個啃老族，寫得都是大道理，沒有腳踏實地的東西。慢慢地都不愿意寫了，自己嫌棄自己的文章?，F(xiàn)在要去工作很開心，希望自己能夠?qū)懴氯?，寫些有意義的文章，起碼自己覺得言之有物。
理想中的世界得在殘酷的現(xiàn)實里才能接近。希望那些因為天災(zāi)人禍或者生病意外暫時停下的人可以真的振作起來。能夠養(yǎng)活自己是生命莫大的榮幸和尊嚴，整天做白日夢才是最沒出息的。
謝謝關(guān)注我的人，重新更新起來。生活的點滴都是經(jīng)歷，加油。
期待我自己的后續(xù)呢。
