春節期間沒開過電腦，因為知道新的一年，依然要每天每天對著電腦工作。然而，還是有過幾次碼字的沖動，畢竟，在春節這個神奇的節日里，我們會重逢久違的人，然后，從另外一個角度重新審視自己，審視生活和命運。

孩子，是父母的一面鏡子

我的表哥表姐比較多，但真正熟絡的，也只有二姑家的表姐了。工作后我很少回家，所以跟小外甥女－－表姐的女兒，接觸并不多。

第一次有印象，是外甥女一歲多的時候，她爸爸抱著她在我家院子里玩。她特別聽她爸的話，她爸教她：不能受氣，誰欺負你，你就踢誰！踢！踢！所以，她就在她爸懷里，甩著一雙腿踢對面的人。不管是誰。

第二次是在我哥的婚禮上，她已經可以自己滿地跑，突然就伸手推站在她對面的小女孩。一旁的我們都覺得莫名其妙。而年幼的她，一臉不友好。

第三次是去年春節，聽說她見到家里長輩就會磕頭，如果不給壓歲錢，就趴著不起來（這當然是有才的表姐表姐夫教的，外甥女貫徹得十分到位）。我去她家前準備了紅包。果然，磕頭麻利又爽快，拿到紅包樂開花。

整個下午，她拿著鉛筆、皮管、膠布當作工具給我打點滴，還有模有樣地吐口水當酒精給我的手消毒。憑借我豐富的挨針經驗，她的整個模仿過程，我給99分。我問當護士的表姐：你教她的？表姐說：誰也沒教，她自己在旁邊看會的。我隱隱覺得，這小屁孩的模仿能力了得。后來她模仿幼兒園的老師，那神態、臺詞，簡直讓我有種夢回童年的恍惚。

再后來，她鬧脾氣，當時她姥姥也在，她伸手打了她姥姥，特別霸氣地命令姥姥去做飯。然后就開門要出去。我還打趣她：你要離家出走啊！然后四歲的她特別有骨氣地說：我才不離家出走呢！我出去玩！

我陪她到了小區，跟她說：家人是不能打的，你要對家人好，回去給姥姥道個歉唄。說實話，我根本沒期望她能聽懂，或者記住，或者照做。我完全是那么一說，覺得她能理解多少就理解多少吧。但是回家以后，她真的就把我跟她講的話，換做她自己的語氣跟她媽她姥姥說了一遍。聽著她稚氣又肯定地說：家人是不能打的，我內心是震驚的。

第四次就是今年春節了。表姐一家去北京的表哥家里過年，回來后，表姐激動地說：還是大城市的小孩善良！她得出這個結論的原因是：生活在北京的表哥的兒子很聽話很有禮貌，對表姐的女兒很友好，但是表姐的女兒沒事就會推弟弟一下掐弟弟一下。臨走的時候，表哥的兒子哭好慘，因為不舍得小姐姐離開。但是表姐的女兒特別瀟灑，頭也不回地走了。

我說：小孩子生下來都是一張白紙，是什么樣子，都是大人教的。如果大人沒有刻意地去教導，孩子就會在日常生活中模仿家長的行為。就像小外甥女無意中學會的打點滴。當然，這跟小孩子的天性也有關系。有人生來靦腆，有人生來豪放。

表姐和表姐夫都是豪放型的，我這次回去，竟然不能適應他們的溝通方式。我花了10分鐘的時間靜靜地聽他們“大聲吵架”，后來才發現，我以為的“吵架”，其實是他們的日常溝通。而不管是這種非正常的交流，還是真的就放聲爭吵，他們都不會介意女兒是否在身邊。我只擔心，外甥女神一般的模仿能力，一定能完美繼承父母的豪放潑辣日常。

分享一個小故事：一個兩三歲的小孩去鄰居家玩，看到鄰居家的小孩就又拍又打，大人們都很生氣。后來才發現，是因為小孩的爸媽在家里經常開玩笑地打打鬧鬧，小孩看在眼里，誤以為拍打對方就是表達友好的方式。所以，家長的相處方式、行為模式直接影響到小孩，而很多時候，孩子，就是父母的一面鏡子。

前幾天，我們一起吃飯。外甥女突然被她爸打，因為表姐夫出招太過迅速突然，整個飯桌都隨著外甥女驚住的表情安靜了。2秒鐘后，外甥女好像從震驚中回過神來，一邊咧嘴哭，一邊跑到她媽身邊求安慰。她媽先質問她爸，她爸說：她又掐我！動不動就掐人！掐得多疼她都不知道！她媽一聽是因為這事，就和她爸統一了戰線，訓斥她：別的事情都可以原諒你，就掐人這事，必須要改！在北京就經常掐弟弟！

我和嫂子看到小外甥女哭得厲害，她媽又在訓她，就喊她到我們這邊來。說實話，我一點不覺得這是外甥女的錯。我拉著小屁孩，用我此生最溫柔的聲音問她：你知不知道你掐人了？她點點頭。我又問：你為什么掐人？跟誰學的？她說：媽媽。我問她，媽媽掐了誰？她說，我和爸爸。

不管她說的是真是假，如果在第一次發現她有掐人習慣的時候就耐心問清楚原因，大概早就改掉了。

后來，表姐又要在飯桌上說些外甥女的糗事，外甥女著急地給她媽暗示，她媽毫無反應地繼續說。我看著外甥女一臉不好意思又無能為力的樣子，跟表姐說：好啦，人家都長大了，會不好意思的，這些事情就不要拿出來說了。小外甥女這才安心。

后來那天晚上，小外甥女一直在跟我玩，用抓過鴨掌鴨頭滿是油的手給我扎頭發，然后發現沒有頭繩，綁不起來，我說那怎么辦？她特別帥氣地說：我想想。然后就發明了把頭發分成兩股，直接系起來的大招。我覺得，這小家伙主動思考、解決問題的能力比一些工作了的人還強呢，最起碼，人家有一種“總會想到辦法”的自信。

晚上，她在我家看大頭兒子小頭爸爸，突然就爬到了我腿上坐著，還指著圍裙媽媽說：那個就是你。

我一直覺得，小孩比大人，唯一的弱勢就是缺乏經驗。雖然科學家說人的智力發育有四個階段，要到10～12歲時才會接近成人水平，但事實上，大人和小孩的交流，完全可以用平等的身份來進行，只要把同樣的意思，選擇小孩聽得懂的語言去表達就好了。而且，因為小孩不會考慮利益等其他因素，他們的發問和判斷，往往更純粹。估計醫學院的學生都知道一句話：小孩子的病痛感是比大人要準確的。這道理類似。

我一直信奉一句話：一個人的成就，至少要往上看三代。入學前的那幾年，家庭教育對孩子的性格形成，有著決定性的作用。而家族的固有觀念、家庭的文化氛圍，更會融入到一個人的血液里。如果有好的熏陶和引導，新生的一代會借著家族三代人的智慧和成就，成為更好的人。否則，就會惡性循環，或者自我覺醒后，用很多力氣來修正性格里的Bug，就像刺猬拔掉刺。

一個人，他能憑借自己的能力賺很多錢，讓家人過上優質的生活，這是一種成績。但是如果這個人，還能有健康健全的思想，能通情達理溫柔善良，能幫助家族的下一代成為更好的人，將精神一代代傳承下去，則是一種值得敬仰的成就。

好啦，本期《單身狗談育兒》就到這里啦，哈哈哈！