（游樂場）

媽媽：“寶寶，已經中午了，我們要回家吃飯了。”

孩子：“不嘛，我還要再玩一會兒！”

媽媽：“不行！今天已經玩很久了，現在必須回家！”

孩子：“我不！我還沒玩夠呢！”（大哭、尖叫）

…………

我們似乎每天都有可能面臨孩子不良情緒的挑戰：他們沖動、恐懼、脆弱、歇斯底里……對于我們的哄騙、懲罰、懇求，他們充耳不聞，深深地陷入自己的感覺之中。有時候，我們真的想問問他們：“到底要我們怎么做？！”

事實上，如果能牢牢記住我們的目標：幫助孩子正確思考！也許很多問題就會迎刃而解——孩子的不良情緒不會持續發酵，我們也不會因不斷與孩子斗智斗勇而變得情緒暴躁。但要實現這個目標，我們必須學會以下三個步驟。

第一個步驟：接納

兜兜爸的大女兒兜兜是一個謹小慎微的孩子，有一次她的右手掌被一塊鋒利的塑料片劃了一個小口子。于是有了以下的對話：

“爸爸，嘶呼嘶呼嘶呼嘶呼（吸冷氣的聲音），我弄傷了！”兜兜皺著小眉頭，左手緊緊地捂住右手掌，向兜兜爸伸過來。

“哎呀，這個傷口很小，不疼的，別大驚小怪的啦。來！給爸爸看看！”兜兜爸覺得很好笑，因為在兜兜爸看來，那個口子只有一點點大。

“哼！不給你看！”兜兜立刻把手縮了回去，死活不讓兜兜爸看了，小臉上滿是怒氣。

我們在面對孩子的情緒表達時，常常習慣于用成人的標準去判斷：“這有什么難的？”“這一點也不可怕嘛！”“這根本不值得緊張！”“小孩子才玩這種東西，你都這么大了！”……在我們看來，孩子們會產生這樣的情緒完全是他們的錯覺，似乎當我們否認孩子的情緒時，孩子就會擁有我們的思維方式，變得和成人一樣強大。

這當然是可笑的一廂情愿！事實上，當孩子們表達內心痛苦的那一瞬間，他（她）最需要的不是我們去告訴他（她）應該怎么想，而是我們能理解接納他（她）！

當孩子向我們表達不滿：

“你都不帶我出去玩兒！”

請不要說：

“你怎么老想著出去玩兒？”或者“你失憶啦？不是昨天剛帶你出去玩過嗎？”（否認）

請嘗試說：

“你是希望我經常帶你出去玩嗎？好的，我知道了！”（接納）

當孩子因心愛的玩具而向你哭訴：

“我的泰迪熊壞了，我好傷心！”

請不要說：

“沒事的，壞了就壞了嘛，還有別的玩具！”或者“別哭啦，我給你買個新的就是啦！”

（否認）

請嘗試說：

“這個玩具你玩了很久，我覺得你應該會很難過！”（接納）

請記住：孩子的情緒不是小事，我們應當接納它而不是否認它！

第二個步驟：限制

學會了第一個步驟后，有些朋友向兜兜爸表示他們有些不安：“我的孩子有時明顯表現得很過分，如果我接納這樣情緒，會不會讓孩子覺得自己這樣做是被允許的呢？”

其實，我們完全沒有必要緊張，因為接納情緒不等于縱容行為。如果說第一個步驟讓孩子明白自己可以表達各種各樣的情緒，那么第二個步驟就是讓他（她）明確情緒催生的行為必須是有界限的。兜兜爸分享了這樣一個案例：

兜兜爸有兩個女兒：兜兜和多多，她們相差兩歲半。兜兜爸家里經常發生的場景是，每當兜兜準備好積木打算搭一座小樓的時候，妹妹總是會爬過來搶去一些。這時，兜兜就會急躁得大喊大叫：“走開！”有時還會給妹妹一拳頭，一時間人仰馬翻、雞飛狗跳。

過去兜兜爸會這樣對兜兜說：“妹妹還小，不懂事，你不能這樣！”兜兜充耳不聞，因為兜兜爸沒有表現出對她情緒的理解。

后來兜兜爸是這樣改進的：

首先，將妹妹抱開，然后抱住情緒失控的兜兜：“我知道你很生氣，爸爸也很討厭在做自己喜歡做的事情時被別人打斷，這種感覺真讓人苦惱！”（接納）

兜兜似乎有些驚訝我會這么說，她瞬間就平靜下來了：“是的，每次我要搭小房子，妹妹就會過來搞破壞！”

兜兜爸接著說：“妹妹搞破壞是不對，爸爸也理解你很不高興，但是打妹妹是不被允許的，我們可以遠離她，也可以另外給她一個小玩具，畢竟玩具有這么多。”（限制）

兜兜歪著腦袋想了一下，突然笑起來：“好吧，既然這樣，其實給她一個也沒什么關系！”說著，她遞給妹妹一塊積木。

這簡直是個奇跡！所以，當情緒被接納后，孩子首先會正確認識自己的情緒，為下一步的“正確思考問題”打下了基礎。當我們為孩子劃出明確的界限并提供具體的建議，孩子會更樂執行我們的要求。

當孩子在游樂場賴著不走時，請嘗試說：

“我知道你還想玩兒，因為玩得正高興的時候被打斷是一件很不開心的事兒。但是，我不會允許你用這種耍賴的方式，而且現在是回家的時候了。”

當孩子用過激的語言向你表達憤怒時，請嘗試說：

“我知道你現在非常憤怒，這可能是因為……的原因。但是，我不能接受你用這種語氣和方式和我說話，所以我現在不想和你說話，你應該自己反省一下。”

請記住：孩子的行為需要掌控，我們應該限制它而不是放縱它。

第三個步驟：激勵

對于某些不良情緒而言，有前兩個步驟就基本可以達到疏導的效果。但是，對于諸如“恐懼”、“猶豫”這樣的情緒，不少父母還有更多的訴求——如何幫助孩子克服這樣的局限。

威廉·伯利梭曾說過：“人生最重要的不是以所擁有的作投資，而是學會如何從損失中獲利。”兜兜爸一直認為，要幫助孩子克服不良情緒的影響，變不利為有利，父母的激勵必不可少。這種激勵一般包括“熱情”和“以身作則”兩個要素。

和很多小朋友一樣，兜兜曾經非常害怕理發，有一次兜兜爸帶她去理發店，她怎么都不肯坐在椅子上，最后是全程站在椅子上，嚎啕大哭著理完了發。

兜兜爸后來給她講了一個故事《理發，不怕》，兜兜爸對她說：“其實很多小朋友都很害怕理發，理發刀咔嚓咔嚓，電吹風呼呼呼呼，是有些嚇人。”（接納）

兜兜說：“是的，有一次理發我哭的。”

兜兜爸接著說：“其實理發并不可怕，你看故事里的小姑娘來到理發店，雖然一開始有些緊張，但是后來發現也不過如此，是嗎？”（限制）

兜兜想了想說：“是的，我想下次可能我不會哭了。”

兜兜爸鼓勵她說：“所以，下次爸爸和你一起理發，我們都不哭好不好？（提高音調）”（激勵）

兜兜喊：“好！”

兜兜爸接著喊：“所以，我們要勇敢！”（單手握拳舉過頭頂）

兜兜跟著喊：“我們要勇敢！”（跟著單手握拳舉過頭頂）

后來，兜兜果然克服了對理發的恐懼，很多小朋友聽了兜兜爸講的這個故事，也不再害怕理發了。

當孩子遇到困難感到沮喪的時候，請嘗試說：

“我明白，這是一件非常困難的事兒，你現在的表現已經讓我感到驕傲。但是，我們不應該向困難投降，我們要做勇敢的人，去戰勝它！”

請記住：孩子的內心需要鼓舞，我們應該去激勵它而不是忽視它！

總結：當孩子的不良情緒失控時，我們應當做到

1、不再武斷地評價孩子的情緒

2、懂得為孩子的行為劃定范圍

3、明確激勵孩子內心的方法