微博上有個稍微有點名氣的人叫“戴假發(fā)的南瓜”，被抑郁癥和其他心理疾病折騰不輕，經(jīng)常在微博上更新自己每日的所思所想?？赡苁且呀?jīng)突破思想桎梏的原因，他的話語常常帶有果決的斷定，也不乏自圓其說的邏輯，自成邪魅。我追著看了好多，經(jīng)常被他的說法繞進去，但自己明明知道這不過是一個人的瘋言瘋語，不足當真。看了太多之后，漸漸覺得乏味，因為它總是激烈，總是毀滅，總是驚世駭俗，又不過是一家之言，太容易讓人審美疲勞。我在心內(nèi)笑自己，你竟然能忍受著看這么多，說不定你自己也是個瘋子。至于我為什么能那么忍受他，主要原因是我感覺到他對一切的懷疑，和對一切希望能看透的渴望，因為我也曾深陷其中不可自拔，所謂鉆牛角尖，不過如此。
今年以來，我哭了很多次，有好幾次打著電話就哽咽，說不下去我就草草收場，掛掉電話后自己在家哭得稀里嘩啦。我無數(shù)次鄙視自己，甚至覺得自己陷入自憐情緒不可自拔，也覺得自己已經(jīng)被抑郁癥纏繞，無力逃離。在工作以來的時間里，我體驗了對生命對生活終極的絕望，我開始覺得生命不足為惜，它不過是被創(chuàng)造了無法回頭而已，根本不高貴不珍稀。我甚至覺得自己也是爛命一條，要不是為了別人活下去，我覺不出生命特別的美。十一期間給母親打電話，本來想傾訴一下，打通之后一點說話的欲望都沒有，味同嚼蠟，我深感心痛，我忍不住在心里一次又一次地問自己“這是你最親愛的人了，他們既不能理解你，也不能安慰你，你到底跟誰訴說？”放眼望去，四周盡是忙碌的人群，沒有人有功夫搭理你心里的小心思，人人都在為自己發(fā)愁，擁有信仰算一種幸運，可是上帝習慣默不作聲，誰給你回答？工作、學習、信仰、感情的一團糟糕，讓我無比厭惡自己，我也無法承受這樣的自己。
人窮則返本。我去算了命。我想我不是想知道未來，我只是沒人安慰，我只是心中絕望。這種算命帶來的安慰在付完款算完之后一拍兩散，我除了得到玄乎其玄的幾句話之外，什么也沒有。讓一人開始依賴他始終摒棄的東西，這得說明他自己心里多么的無望。我就是。盡管他算得不錯，我還得用我的后半生去印證，希望一切都能變好吧。
認識的一個姊妹常給我力量，因為她活出了上帝在她身上的樣子，恬靜，溫柔，體貼，毫無半點私心，全是誠心實意，我被比的不堪承受。這是我唯一覺得開心的地方。
