2021.3.21

1 保持獨立思想

我昨天寫下，人要保持獨立的思想，那是我近些日子以來想到的一個我覺得很重要的東西，對于生活在這世上的每一個人。

我只能隨便寫寫，寫點簡簡單單且淺薄的東西。

其實我很欽佩我的初中語文老師齊同志，因為她近些日子里更新的每一條朋友圈，或長或短，發(fā)布時間間隔或長或短，都能讓我感受到我身邊其實是有一個人始終在做自己熱愛的事情，即寫作。我突然慶幸自己能看到齊老師的朋友圈，縱然我只是她微信好友里的無名小卒，可她卻一直用她的文字，在她獲得寫作的滿足感和幸福感的時候，她又何嘗不是在滋潤我啊！

我記得我剛剛接觸寫作的時候，啟蒙老師便是齊老師，更為準確的說，是她將我?guī)系膶憱|西的道路，她引導我，鼓勵我，表揚我，十分遺憾的是，到了高中之后直到上了大學，在這四五年間，我?guī)缀鯖]有連續(xù)的在寫過什么，偶爾寫一點點，不得不承認的是，我輸出的能力越來越差了。這是必然的一個結(jié)果，我有目的性的去讀報紙，接觸時事，在高中忙碌的日子里提升自己的語文作文，語文作文的成績愈來愈高，可我卻感覺自己寫東西并沒有多么快樂了。高考結(jié)束后，我有大把大把的空閑時間，可我沉迷于手機網(wǎng)絡(luò)，沉迷于沒有營養(yǎng)的網(wǎng)絡(luò)小說里，沉迷在一集又一集無意義的泡沫劇里，我沒在閱讀大家的名篇，現(xiàn)在想想，甚是慚愧，是對自己的不負責任。

回歸正傳，我說人要保持自己獨立的思想，是指當我們面對生活中遇到的某一個問題或者是話題的時候，能有自己的思考和見解，這是不受外界影響的東西。即使世俗不允許我們遵從自己的決定和內(nèi)心，至少我們知道自己真正想要的東西，人生的拼搏努力也都有了意義。

話說，對于我們討厭的人，我們該怎么辦？我實在做不到畏畏縮縮懦弱至極，即使不當面說出來，我也要表明自己的立場！人要活的硬氣一點，堅決不能為了迎合別人而茍且的活著。即使有一天我自己一個人，那我也是因為不愿意忍受而選擇獨處！

下一點，我很欣賞室友曉敏。因為她做事不慌不忙，不會因為焦慮而影響自己，知道自己適合什么，會做出一個適合自己的選擇。

今天先寫到這。路漫漫，唯行可至。

第二天2021.3.22

今天寫兩個事，一個是對于過去一件事的回憶，一個是基于今天英語課上老師講關(guān)于獨立一事的思考。

你是什么時候認識到爺爺老了呢？一起在鄉(xiāng)下生活的時候，還沒分家，那時候爺爺才是家里的大家長，爸爸還像個小伙子一樣不用扛起那么多生活的重擔，家里的生活水平在鄉(xiāng)下屬于中等偏上，日子過的也算有滋有味。當后來為了我三年級上學而搬去城里的時候，家里的擔子突然變得沉重起來了。爺爺從小疼我，沒打過我一下，就連媽媽想要教訓我也要關(guān)上屋門，因為只要爺爺在，是斷斷不會容許我受一點委屈的。于是可想而知，在我們一家四口搬去城里，而爺爺奶奶留在鄉(xiāng)下，這種分離，對我來說，是一件多么殘忍且難過的事情啊！

爺爺每次來城里看我，都要買上一大兜子紅提子。因為我愛吃。一大兜紅提子對于我們當時的家庭狀況來說實屬稀缺之物，可爺爺每次一大兜子的往回買，存在冰箱里給我吃。爺爺連當時十塊錢的客車車費都舍不得，即使天冷也騎摩托車來，可是好幾十塊的紅提子，爺爺每次來看我都會給我買。每次爺爺離開的時候，我都會在陽臺上目送他，直至他在那個路口拐過去，消失在我的視線。爺爺也頻頻回頭，他用笑聲來安慰我的悲傷，他也在我那斷了線的眼淚中難過。即使是現(xiàn)在，我上大學了，爺爺奶奶對我的思念還是會每隔一段時間就涌出，只是他們現(xiàn)在，好似已經(jīng)習慣的這種想念。

那究竟我是什么時候感受到爺爺?shù)乃ダ夏兀吭谖页醵哪莻€冬天。我和朋友去比優(yōu)特，出來的時候看見旁邊的巷口里站著一個人，那天天上飄著雪，他帶著羽絨服的帽子，先是往左看看，然后往右看看，他抬著頭左右張望的樣子，仿佛迷路了一般。當時四下無人，只有他一人站在巷口，我遠遠的望著他，雪花靜靜的飄落著，打在他的身上，他是那么的渺小和無助。而當他轉(zhuǎn)過身的時候，四目相對，那是我平日里最最敬佩的爺爺啊！可當時他的眼里滿是迷茫。那一刻我認識到，爺爺好像老了。他不再像從前一樣威風凜凜，不再像從前一樣健步如飛，甚至現(xiàn)在隨著我的長大，隨著我對這世間之事逐步有了自己的見解，我讀過更多的書，我風華正茂，我甚至有時會頂撞他，我很少再像小時候一樣聽他的話。想來好笑，我拿著他們的血汗錢去讀書，去見更廣闊的市面，他們卻就被留在那小小的地方，在我們偶爾的一兩句話里去感受我們的世界，甚至有時要去忍受我的冷言冷語，我感覺，我好過分啊！

你說倘若，每每我不想和家人好好說話的時候，每每我覺得他們思想老化，甚至看不慣、不理解他們的所作所為的時候，如果我能好好想想他們都為了我做了多少事情，他們?yōu)榱宋曳瞰I了自己的青春時光，是不是，我也能少傷害他們一些。我斷斷不該傷害他們的。

現(xiàn)在說第二個事，英語課上，杜老師提到了獨立。其實他講的是美國與中國獨立的區(qū)別。他說在美國，即使是殘障人士內(nèi)心也是渴望獨立的，在公交車上如果你以中國的方式去給一個老奶奶讓座，她會認為你是在侮辱她。其實關(guān)于殘障人士也如此追求獨立是我想不到的，在遇到困難的時候，我一個健全之人都習慣了向別人尋求幫助，其實我該反思我自己。

今天寫到這，晚安。路漫漫，唯行將至。

第三天2021.3.24

今天也說不清是第三天還是第四天，因為昨天空了一天，但對于此，我并沒有太多遺憾，因為昨天雖然沒有輸出，但是輸入還是多了一些的。其實我在想，這幾天短暫的輸出輸入的時間對我的生活有沒有什么影響或者說改變，說來奇怪，我今天倒真覺得有點影響，不知道是心理作用，還是這影響背后的因素是我假期訓練出來的。今天自己在經(jīng)信待了一天，并沒有因為室友都去了鼎新圖書館而感到無聊，恰恰相反，我倒是感覺這一天很是充實。不必因為看室友學或是不學而影響自己的心態(tài)，讓自己覺得焦慮或者是放松。

如果我昨天寫點東西的話，我會寫什么呢？我想會是我昨天在澡堂看見的一幕母子之間的對話。雖說我只聽了其中幾句，但這件事的情節(jié)我卻十分了解，因為這種情景在我和我的母親身上已經(jīng)發(fā)生過太多次，或者說我相信所有的母親與孩子都經(jīng)歷過這種情景。那個小男孩身上和臉上都臟兮兮的，一看便是剛和小伙伴們在外邊瘋玩回來的。大學城里的一些商販或是工作人員，孩子年齡相仿大概六七歲的有好幾個，這個年紀的小男孩，正是淘氣和貪玩的時候。他的母親應(yīng)該是澡堂的一名工作人員，當時坐在前臺，小男孩和他間距一米左右，“天天就知道玩，作業(yè)寫完了嗎？”那位母親怒目圓睜的樣子，那個男孩臉上的因被訓斥而產(chǎn)生的羞愧的紅暈，倒讓我想起從前幾年里，我的母親對我學業(yè)上的督促。從初中到高中，以至現(xiàn)在已經(jīng)成了一名大學生，母親還是會在我的放假時間里讓我多學習，如果我荒廢了時間，她定會對此痛心疾首。因此那一刻，看見那個情景，仿佛和過去的自己通了靈。

時至今日，我很感謝母親對我學業(yè)上的督促，她讓我在假期過后的學習生活更加輕松，讓我有了更好的成績，讓我成為了一個更好的人，讓我免除了很多焦慮。聽媽媽的話，不僅是為了不讓她受傷吧，也是因為在她們的眼界范圍內(nèi)，她們的教導，都是為了讓我去成為一個更好的人。

我最近喜歡上聽音樂了，自己去吃飯也沒關(guān)系，鴨舌帽一帶，耳機一插，便可旁若無人的走在路上。過路的人們啊，我才不會去看你或美或丑，帥氣或是普通，我只要默默的走在路上，做一個普通人就好，或是有人被我的神秘或帥氣吸引，偷偷看我一眼兩眼，我并不在乎！我只沉浸在音樂的世界里，難怪說音樂可以使不同語言的人溝通和理解起來，它確實有他獨特的魅力。舒緩的，急促的，歡快的，悲傷的…你們覺得什么樣的歌曲最吸引你呢？記得大一上進行期末考試的復習階段時，，整天泡在圖書館里，耳機里放的是QQ音樂里面的每日三十首。當時聽到的一首英文歌《7 years》，第一遍只聽旋律，便被深深吸引，打開手機，看它的歌詞，更是被歌詞所描述的故事所打動，至今為止這首歌仍深受我的喜歡。我覺得好聽的音樂絕不僅僅是其作曲迎合當下年輕人的品味，更重要的是歌詞要有意境，要能打動人或能引起別人的共鳴，或能傳遞一些正能量。聽音樂讓我在有壓力的時候可以緩解自己的心情，而且聽的多了，也會讓自己在閑暇時候不由自主的哼出來，陶冶情操，提升品位。

生活有時卓然無味，剛才在寢室說話并沒有人附和，頻頻冷場，只得早早上了床，想來也好，能在床上做一些自己獨處時本應(yīng)該做的一些事。有時得了別人的一點甜頭或是感受到了別人的熱情，便巴不得把一切都交付給人家，覺得自己是找到了靈魂摯友，想和人家致死相守做好朋友，可是你的好朋友也會有好朋友，更何況你們還沒有成為多么要好的朋友。想起第一天寫下要保持獨立的思想，其實不僅如此，不僅要有獨立的思想，還要有獨立的人格。這是一種不畏世俗的勇敢，不懼怕是一個人。

昨天去日新樓的書店買了一本意林，已經(jīng)好久沒看了，有時候找到從前的感覺太容易了，一本書，便讓我和過去的自己通了靈。

2021.3.30

前些天寫的文字斷斷續(xù)續(xù)，大多是接著前一天的故事寫的，因此沒有標注日期。前些日子覺得沒有什么可寫了，好似我的文字像生活的熱情一樣突然就消失了。可是生活中突然沒了熱情是有緣由的，寫作我卻不知道是為什么。

其實每天都在生活著，偶爾會遇見一些有趣的人，每天都會經(jīng)歷或多或少的一點新鮮事，與其說感覺突然沒得寫了，不如說是把生活的重心放到了一些無用的地方，給自己徒增了煩惱。

今天回來在三佳湖公園的入口看見了一個牌子，上面上貼著的A4紙寫著摩托車禁止入內(nèi)。好笑的是，那個牌子的原話是水深，禁止游泳。看見的一剎那就覺得很有意思，佩服工作人員的靈活思維，把別處的牌子做了遷移。

突然回想起高三的一個下午，母親開車接我放學回家。當時由于疫情原因，高三的我們沒有上晚自習。現(xiàn)在回憶起來，想的是每天可以在放學后去小商販那里買點炸串，狼牙土豆被我愛了好久，現(xiàn)在想想也不禁咽咽口水，可以坐著爸爸媽媽開的車回家，可以在那個閑適的傍晚打開車窗，吹吹風。校園里摘的蒲公英可以玩一路，看著它一點點被風吹去絨毛。可以在路上和媽媽說說話。

四五月份的風溫柔了我整個高中時光。

2021.3.31

今天是三月的最后一天了。昨天寫“四五月份的風溫柔了整個高中時光”，現(xiàn)在看來，明天醒來，就是四月了。

寫一段世事無常，是我很早的想法。這個想法來自于我對身邊一些人的理解。上學期，湖畔餐廳里，小火鍋和二樓老大爺?shù)臏埧偸呛苁軞g迎。小火鍋人最多的時候要把三臺旋轉(zhuǎn)機器都打開，二樓老大爺?shù)臏堃乓婚L串的隊才能買到。可是這學期卻是一幅換了人間的樣子。小火鍋里的人寥寥無幾，湯飯前的長長的隊伍也蕩然無存。而小火鍋的配料沒有改變，老大爺?shù)臏€是一如既往的好喝，為什么就沒有從前那么受歡迎了呢？室友說，日新樓的小火鍋更好吃，可能大家都去那了吧！我想也是，自己雖然沒變，可是在這充滿競爭的時代，同行的前進便會給你的生意帶來危機。一樓的小火鍋是私立的，可雖然如此，可能是因為我沒見過他的老板，所以我對其營業(yè)額從起初的兩千元一天到現(xiàn)在大概兩百元一天并沒有什么特殊的情緒，相反，二樓每個檔口雖是公立的，老大爺對此事的想法我也不得而知，可我卻對此感到很傷心。老大爺人很好，每次我去買湯飯的時候，他都會多給我挑一些肉。也正是如此，老大爺空閑時看向別的檔口的時候，我總是會感到一陣心酸。從之前的熱鬧變成現(xiàn)在的平凡普通，這或許對我來講是件難以接受的事情，可對于那位大概已經(jīng)五六十歲的老人，在經(jīng)歷的這世間之事幾十年的打磨后，可能已經(jīng)不會再為這種小事而發(fā)愁了吧！

或許我眼中的世事無常，對于那些閱歷更深的人來講，也是一件普通的，或者說，并不能掀起太大波紋的事情了吧！

我前兩天狀態(tài)不好，說到底還是人際關(guān)系的一些小事。雖然心里知道自己不應(yīng)該在一個問題上頻頻跌倒，可還是會在那一刻來臨的時候感到難受，甚至是影響自己的情緒與狀態(tài)。

2021.4.1

接著昨天寫，昨天我給美洋打了一個電話，和她訴說我關(guān)于人際關(guān)系上的一些問題，她和我說了很多，其中讓我覺得最受用的，一是不要讓這種情緒影響自己該做的事情，即我的學習和生活；二是每天都是嶄新的一天，不應(yīng)該把之前的壞情緒帶入，每天早上我都如獲新生，不該讓不好的東西占據(jù)我的心；三是當我融不進某個團體的時候，這可能并不是我有什么問題，只是由于我與他們相處的時間相比他們而言有點少，但這無可避免，我要有自己的節(jié)奏，有自己的學習生活方式，我不能為了迎合他們或是為了獲得某個人的喜歡而做對自己學習不利的事情。

昨天在校園看見一幕。一個父親牽著他的女兒，后邊跟著女孩的奶奶和母親。不禁想起自己小時候也被家人牽著的日子,如果要我對這個女孩說什么，我肯定會告訴她，珍惜還能被爸爸媽媽牽著的日子吧！

2021.4.3

今天我的室友們已經(jīng)都有了著落，為了回家，茜茜可以起個大早去趕車，想來也是有內(nèi)在的動力的吧。往常在床上想寫點什么，有時寫的不想停下來，卻擔心自己的鍵盤聲吵到室友，而今天一個人住在寢室，卻感覺寫作的愿望并不太強烈了。一個人住寢室似乎也沒什么，這種獨居生活是我今后一定會過的，現(xiàn)在就當演習，也是件不錯的事情。

近些日子是正趕上家里農(nóng)忙，而我又一個人在寢室生活，無聊之余總想給父母家人打個電話，可又趕上他們忙碌，心中也常有失落感。

2021.4.5

明天就開學了，想起這三天來沒做一點有意義的事情，不禁慚愧萬分。

今天說什么呢？在湖畔二樓吃到了老大爺?shù)臏垼疽詾樵诩倨谄陂g老大爺可能沒上班，因此并未抱太大希望，而看見老大爺正在食堂各個檔口隨意遛彎，和別人說說笑笑，看見鍋里的湯還在翻滾著，咕咚咕咚的冒著熱氣，看見碗里老大爺給我成的比蘿卜還多的牛肉，內(nèi)心真是覺得幸福極了。

最近意識到，人的身體仿佛比大腦更能感知到自己身體的變化。當我們最近心里不順的時候，可能我們的內(nèi)心并沒有感受到，但我們的身體卻能敏銳的做出變化。比如我最近尿液偏黃，最近由于正趕農(nóng)忙，家人忙碌，因而對我有疏忽，而自己又恰好一個人住在寢室，雖然自己口上說沒什么，可這幾天每次洗臉的時候鼻子里總是有血絲。上學期也是，不開心的時候，雖然還是和朋友正常說話，可是牙卻會開始疼。

今天的天氣很好。從餐廳吃完飯出來，陽光透過樹枝灑下來，沒有風，暖暖的。下樓的時候看見一樓坐著一個小男孩，他自己來吃飯，可能父母有人是學校的工作人員。那個小男孩很可愛，好像是因為無聊或是疲憊，竟然趴在桌子上慢慢的吃著飯，竟然我看得有些心疼。男孩和我弟弟年齡相仿。突然想起來，今天走路的時候，后面一個小男孩叫了一聲姐姐，那聲音雖然與我弟弟一點都不像，可他那甜甜的，軟糯的聲音讓我感覺心頭一軟。在家時常和弟弟打架，可分開后，我總聽媽媽說他常常半夜起來找我，甚至因為在家門口看見與我相像的人就追上前去。他雖是個男孩子，心思卻細膩的很。

2021.4.14

好些日子沒寫了，上次寫還是四月五號，至今已快到十日。這十日來發(fā)生太多事，從社團面試到一切塵埃落定，從因為鞋子擠就磨磨唧唧每天矯矯情情到現(xiàn)在。吃的苦頭屬實不少。

今天好久沒寫，從什么開始呢，再從湖畔大爺?shù)臏垖懫鸢桑?/p>

我究竟是怎么迷上湯飯的？確實是好吃，湯湯水水的很下飯，不會顯得很干，可說句實話，我每天去吃湯飯，有的時候就是為了和大爺打個招呼。大爺每次看見我都會笑，隔著口罩，喜上眉梢。眼睛會笑的瞇起來，眼尾有好多褶子，大爺好慈祥。我把大爺和大娘當親人了，是遠在異鄉(xiāng)的這一刻，他們像爺爺奶奶一樣慈祥，在湯飯里多給我添好多好多肉。或許在他們眼里我只是個平平無奇的學生，但我真的很感謝大爺，讓我感受到了太多的溫暖。

前一段時候三佳湖按了欄桿，目的很明顯，為了擋住摩托車。可道高一尺魔高一丈，摩托車總是有辦法從一些小路穿過，最后在馳騁在三佳湖公園的路上，沒攔住摩托車，反倒讓我們這些自行車人士受了不少苦。

每次到欄桿的地方都要把下來把自行車推過去。這件事從發(fā)生開始就一直被我們吐槽著，幸運的是沒過幾天欄桿又被全部清除了。其實現(xiàn)在想想，我的抱怨并沒有解決任何問題，相反，在某些時刻還令我很是煩躁，那為什么還要抱怨呢？希望你在生活里保持智慧，不要做一個呆呆傻傻讓人笑話的人。

謀生的路上不丟掉良知，謀愛的路上不拋棄尊嚴。人生也不過如此。

2021.4.18

你會因為新發(fā)的朋友圈沒人點贊而默默刪掉它嗎？你會因為想了好久的文案沒人評論而難過嗎？這些都是我真實的感受，寫下來，或者說出去，現(xiàn)在我都不害怕，這是我真實的自己，說出來，也不羞愧。

小時候我是個自卑的人，這種情緒從初一開始有，可能持續(xù)了半年到一年多。我會因為自己吊眼梢不好看而自卑，因為自己手指不細不長而連舉手的時候都要把手縮進袖子里。現(xiàn)在我好像并沒有變化什么，但是注意保護自己，注意讓自己變美，我現(xiàn)在越來越愛自己了。

蕭蕭姑的朋友圈總能給我驚喜。昨天她發(fā)了一張照片，是一只大蜥蜴進入了她的家，爬到了她的桌子上。朋友圈的配文并沒有很驚恐，相反，她寫道：來者皆是客，并表示希望那只蜥蜴玩的開心。我想這心態(tài)也是沒誰了！暗暗敬佩她！她的心態(tài)是生來就有嗎？我想可能不是，我們現(xiàn)在看見的每個光彩奪目的人，他所擁有的吸引你的點，一定是他在背后付出的無數(shù)努力換來的。每一次光彩奪目的背后都是很多的孤獨和堅韌的努力。

你最近，努力嗎？

寫這個之前又想到一個事，如果你努力卻沒有別人考的好，你會怎么想？其實一個人努不努力只有自己知道，如果是假努力，那沒有被人成績好也無可厚非，可是如果這件事被別人提起呢？別人說，我真的好敬佩你的努力，但是他的成績比你好呢？

這已經(jīng)沒必要再去想起了，不管怎樣，希望你不愧于心。

2021.4.22

現(xiàn)在2021的肩膀上回顧2020，感觸最深的是現(xiàn)在的我明白了遇事要堅強，不要讓無關(guān)緊要的事情影響自己的情緒。我經(jīng)歷了最后的高中生活，軍訓，宿舍生活，其中很多事情讓我無比痛苦，現(xiàn)在都讓我更加堅強。即將高考的最后一個學期，我和最好的朋友鬧了矛盾，她轉(zhuǎn)身離我而去，和別人成為了好朋友，那段時間我很痛苦，甚至影響了自己的學習生活，可是后來我努力克服自己的不良情緒，最后在高考時得以正常發(fā)揮。軍訓時候我在打擒敵拳和走方隊之間選擇了走方隊，可是后來才發(fā)現(xiàn)走方隊要比打拳累很多，這讓我感到很無助，甚至經(jīng)常哭，但是后來我克服了這種情緒，努力想的積極一點，在枯燥乏累的生活里找樂子，最后我還獲得了榮譽證書。大學生活并沒有我想的那么好，遇到很多問題都要自己解決，室友偶爾不好的態(tài)度讓敏感的我時常無助，我也常常崩潰大哭，但是現(xiàn)在我不在意別人的看法，只專注做好自己的事情，并且注意言行，不要傷害別人，我感覺我更加獨立了。

2020

年主要經(jīng)歷了這三件讓我記憶深刻，影響自己的事情，他們都讓我更加堅強，讓我成為了更好的自己，我現(xiàn)在更愛自己了。

這是我在選修課上的一個作業(yè)，使用一個格式完成一個作業(yè)，我寫的很走心，當時便想，回去要把它粘貼下來。

我生活在這里，都是二十多歲的年輕人，忙忙碌碌，有自己要做的事情，也會閑聊，但是這個年紀的人聊不出三十多歲人的滄桑，也聊不出六七十歲人的豁然，我總覺得這個地方少了點人情世故的味道。而湯飯大爺?shù)年P(guān)照，學校里偶爾碰見的校外人士，中年人的閑談，老人散步，最有趣的還是小孩子騎著自行車或者滑板車來回玩，從他們的言談舉止中我總算是感受到一點人情味。

2021.5.1

坐在回家的大客上，不禁感嘆回家的不易。從前父母車接車送，還總是逞能自己可以。以為坐客車不用提前買票，結(jié)果到車站，看著候車室里擁堵的人群，售票窗口排的長長的隊伍，才發(fā)現(xiàn)自己想的簡直是天方夜譚。十一點半的客車沒有票了，還好我們一行三人，這若是我自己，恐怕必然是要慌了陣腳。同行伙伴來回打聽，問道還有一趟十二點半的車，趕緊和客車師傅聯(lián)系，為我們留好座位，我們一行人匆匆趕去，節(jié)假日的堵車真是太讓人煩躁，起初的出租車師傅因為溜號沒有在合適的匝道下去，一路上的閑聊甚至讓我恐慌與煩悶。得知沒票的瞬間，正好媽媽問我情況，父母二人第一反應(yīng)竟是要來接我，這屬實不是一個好方法，但是真是感動。現(xiàn)在終于坐上了回家的另一趟大客，剛剛睡醒覺得坐的腰酸背痛，一點都沒有私家車舒服，一路拖著行李箱趕車奔波，不及父親把車開到公寓門口得勁，咦~我變了心，暑假還是要讓爸爸來接我。

被偏愛似有靠山。我最近總想到這句話。我覺得自己太幸福了。家人健在，給我這人世間最美好的愛，媽媽的朋友待我如女兒，爸爸的朋友說我也是他們的大閨女。印象最深的是要高考那段時間，在我不成熟的想法里，我始終覺得我身邊的親戚愛我，是因為我成績好，可能是從小的人設(shè)問題，別人提起我，都是這家的孩子成績好，學習好。這真是有好有壞，我當時內(nèi)心的想法就是，如果我高考成績不理想，他們還會愛我嗎？還會覺得我是他們的驕傲嗎？這個問題我最后問出口了，不過還是沒敢問我一直尊敬的姑奶，問了爸爸的好朋友張宇小叔，他當時對我說：“不，不是這樣，不管你考啥樣，你都是張宇叔的大侄女，咱們就像在一根繩上一樣，你就只管往上爬，當你爬不動的時候，你往后看看，張宇叔就在你下邊。”這是他的原話，我至今仍一字不差的記得，包括他當時的表情，我都記得清清楚楚。身邊一個朋友高考發(fā)揮失常，原本可以考六百四五十分的人最后考了六百二十分，她說是因為壓力太大了，家里的姑姑叔叔成績斐然，一家人的希望讓她喘不過氣，。而我恰恰相反，一家人雖然對我的期望很大，但是還是會變著法子的讓我開心，怕我有壓力，可能正是我被安慰的心態(tài)，才讓我有一個超常的好成績吧！