作者：奔跑的五花肉
最近在簡書一位作者推薦的書單里，看到了一本名為《非暴力溝通》的書。當(dāng)即去淘寶搜索購買下，書一到便迫不及待閱讀了。這本書是由美國作家馬歇爾·盧森堡著作的，而中文版是由阮胤華翻譯的，阮胤華同時也是這本書的忠實讀者。在未讀這本書的時候，我跟阮胤華的心情是一樣的，一開始以為這只是一本提高語言修養(yǎng)的書，但是讀后，你卻發(fā)現(xiàn)自己身上存在的很多問題都能在這本書里面找到答案，讓心頭一驚。那么，小編今天要寫的也是關(guān)于這本書的一些分享。
也許我們并不認(rèn)為自己的談話方式是“暴力”的，但我們的語言卻常常引發(fā)自己和他人的痛苦。我們常常會克制不住自己講話的語氣和方式。明知道話一出口必傷人，但是我們還是要說。因為覺著只有把憤怒和不滿表達出來，別人才能知道自己的需求和想法。其實細(xì)想一下，那都是因為我們沒有認(rèn)清自己的需求。我們抱怨和憤怒是因為我們試圖通過這樣的方式來提醒自己——我們的需要沒有得到滿足，而我們現(xiàn)有的思維模式難以讓它得到滿足。所以我們需要正確地面對自己的需求，而不是直接就對這種想法做以不恰當(dāng)?shù)脑u判。
01
非暴力溝通即是用一種正確的方式來跟自己或他人溝通。跟他人溝通時，運用非暴力溝通需要滿足4個基本條件：即觀察+感受+需要+具體的請求。首先我們要清楚自己觀察到了什么，然后如何向他人敘述觀察到的結(jié)果，而不加以自己的評論和判斷，其次表明自己對這件事的看法，我希望你怎么樣從而提出具體的請求。比如：你看到男友床底下塞了好多天沒洗的臭襪子：“我在床底下發(fā)現(xiàn)了你的臭襪子（觀察），難怪一進門就聞到一股味道，這讓我很不舒服（感受）。我希望你可以把房間弄得干凈點，這樣你住著也會舒服點。（需求）那你樂不樂意去把這些襪子掏出來放洗衣機洗洗呢（具體的請求）？”而生活中我們最常見的溝通方式就是：“你的襪子放在床底這么贓，臭死了，趕緊拿到洗衣機去洗洗！”前后一對比，我們自然知道前面的溝通方式會更讓人接受。可能你會說愛情面前，親情面前，友情面前，我們不用顧忌太多，反而會拘束使感情生疏。其實不是的，再鐵的感情也需要尊重和支持。運用非暴力溝通面對自己的時候，我們需要清楚地知道自己所做的那些愚蠢的，讓自己懊惱的事情這些都是在揭示我們的局限性，并引導(dǎo)我們的成長。正所謂吃一塹長一智。
02
運用非暴力溝通，首先我們要知道暴力溝通產(chǎn)生的根源是什么。產(chǎn)生暴力溝通的原因是我們忽視了彼此的感受與需要，而將沖突歸咎于對方。比如：男友讓你幫他帶碗面上來，你應(yīng)允了。然后當(dāng)你把面拿到男友面前的時候
對方說：“我要的是湯面不是炒面，買個面都買不好，你還能做什么？”
你可能也會火冒三丈：“我辛辛苦給你下去帶面上來，你還說我連個面都買不好？那你就別吃了?！比缓髢蓚€人便爭吵了起來。此處你們暴力溝通的原因是你們倆并沒有了解彼此的感受與需求。
第一點：對方并沒有具體說明他的需求，是帶湯面還是炒面？第二點：對方讓你帶面上來之后確實沒體會到你去給他帶面的辛苦，沒有考慮到你的感受。
第三點：你在給他帶面之前沒問細(xì)致一點，是帶湯面還是炒面。第四點：帶錯了面，沒理解對方因為沒有得到湯面失落的心情。（沒理解對方的需求和感受）
所以如果兩個人都能意識到這一點，我相信問題也自然迎刃而解。
03
非暴力溝通需要的是理解與支持，不是批評。比如說夫妻間常見的對話：
老婆：“大冬天不多穿點出門凍死你！”
老公：“多穿點就是了，你這人講話怎么這樣的，大冬天咒我凍死。要是我真死了，看你怎么辦？”
老婆：“愛死死哪里去？我才不管。”
其實老婆是想表達對老公的關(guān)心之情，因為冬天出門冷想讓他多穿點。但是在老公不理解的情況下，這句話反而就成了一句咒語。指責(zé)不是愛而是傷害。如果老婆這樣說：“外面天氣冷，你多穿點，以免凍壞了”我相信老公聽了絕對會是另一種表現(xiàn)。愛是需要溫暖話來表達的，而不是用尖銳帶批評的語氣來關(guān)心的。如果我們通過批評來提出主張，那么對方的反應(yīng)一定是申辯或反擊。
04
在非暴力溝通中我們要學(xué)會表達感受而不是想法。在表達感受時，示弱有助于解決沖突。比如男友要出差幾天，你可能會說：“你走吧，別再回來了”一股女漢子完全不需要對方的感覺出來了，其實在你心里你是舍不得他走的，但是你又不好意思說出來，這就成了你們兩的溝通壁壘。如果你換句方式：“你要離開，我很難過，我希望你能留下來陪陪我?！笔斋@的絕對是不一樣的后果。
05
聽到不中聽的話的時候，我們可能會做出四個選擇。1.責(zé)備自己，2.指責(zé)對方，3.了解自己的感受和需要4.體會他人的感受與需要。就像男友情人節(jié)忘了給你買禮物，你跟他提分手。那么對方一定會不知所措，認(rèn)為你又在發(fā)小姐脾氣。情商高的會直接說錯了，情商低的直男癌會直接反問，你能不能每次別動不動就提分手？在不順心的時候，我們一般都會考慮別人有什么錯，而完全沒有意識到是自己與他人溝通方式出了問題。所以往往指責(zé)了對方，而自己的需求也沒提出來，郁郁寡歡中。
當(dāng)然在提出需求的同時，我們需要具體一點。是我希望你做什么，而不是我希望你不要做什么。比如妻子希望丈夫給她更多自由，太太對丈夫說：我希望我可以成為獨立的自己。而丈夫并不明白。妻子完全可以把需求表達的更明白一點：“我希望我以后做每件事你都能支持我，無論做什么事你都能點頭。在溝通的過程中一定要避免抽象化的語言，會讓你無法深入認(rèn)知自己的需求，從而別人聽起來也會很困惑。所以在提出需求的時候，一定要提及自己的感受。比如周年紀(jì)念日你跟丈夫說，明天周年紀(jì)念日，我們一起慶祝下吧。丈夫可能會很忙，會拒絕你。如果你這樣說：‘’明天周年紀(jì)念日，我們好久沒坐下來，正經(jīng)吃餐飯了。我希望我們可以一起共進晚餐，然后回憶一下我們這些年的經(jīng)歷。要把自己的目的講到讓對方明白，不要模棱兩可讓別人去猜。然后再看別人給到我們的反饋，是真的拒絕還是無法拒絕。
除了以上幾點之外，書里面還有更多觀點哦，如果喜歡可以上淘寶去把這本書買下來哦！
