雖是初春，依然有著淺淺的冬意，今年的冬天來得本來就晚，久違的大雪在立春以后姍姍來遲，帶來了一年的希望，卻也帶走了我一生的遺憾。乍記兒時光景，他寬厚的肩膀總是緊緊的擁抱著我走在田間的街道上，沒有憂愁，沒有爭吵，沒有寒意，沒有分離，只有我，只有他，只有我們今生永遠的牽絆。

我一直都認為我是可以承受的，從初中開始，我無數次想象過他的離去，也無數次夢見過他的晚年，曾有一次，我夢見他躺在高高的床上，一個我需要用梯子才能爬上去的地方，他將手伸向我，嘴一張一合似乎想說什么，看著他，我竟然突然倉皇而逃。那是我最后一次夢見他，我聽憑自己的心在心底吶喊，可是我無法回應，我懦弱，我猶豫，也許，更多的，是我仍舊心里有不甘心和幽怨，我怨他當年狠心的離去，怨他這么多年杳無音訊，怨他在我最需要他的時光里突然轉身離去，也許正是這些心里的不甘和幽怨，讓我一直鎖緊心門，從未和他再有絲毫的聯系。

我一直都認為我是足夠堅強的，在他離去的這么多年里，我將太多的憂愁放在心底，將復雜的情愫埋在記憶力，從剛開始的仇恨，到后來漸漸的釋懷，再到后來偶爾的想念，我一直認為時光是可以這樣慢慢走過的，走過人生的每一個歷程，走過時間所有的恩怨，然后他變得慢慢蒼老，我依然可以最后守在他的身邊，伴他終老。

佛家最講無常，懂得了無常才是最終的通曉佛家之本，我以為我可以來得及慢慢修，慢慢看，慢慢釋懷，慢慢看他最后走進我的視線。

直到送走他返回鄭州，我才幡然醒悟，原來是我真的失去他了，永遠失去他了。

他沒有給我機會在身邊守孝，沒有給我機會慢慢修煉到放下一切，他走了，帶著他顛簸流離的一生，帶著他恩恩怨怨的情愫，走了，在沒有一個人在身邊的時候，孤獨的走了，永遠的走了。

我無法想象那個時候他在想什么，有沒有想過他一生的歷程，有沒有想起我，我從此永遠不得而知。我忽然想起多年前那個夢，竟然一語成戳，在他最需要我的時候，我的確沒有留下來，就像他當年他那么決然的離我而去一樣，我竟然也那么決然的離他而去。

我該如何原諒我自己？

我想起在他將要離去的那兩天，我突然半夜驚醒，再也無法入眠，坐在那里一直到天亮，如今想來，那該是我感應到了什么，卻無緣化解。

生的時候在意的東西，如今卻不值一文，如果知道有今日，什么恩怨糾結都是過眼云煙，一切都阻止不了我留在他身邊的心，我有多么愛他，時至今日我方才明白。

年少的孩子，在她的保護傘離開之后，本能的選擇了封閉內心的那扇窗戶，本能的選擇逃避一切可能傷害到自己的方式，我一直認為我是對的，一直認為他是虧欠我的，可事到如今，時光流轉，他已經不在這個人世間，我卻依然能呼吸，能生活，這樣說來，到底是他虧欠了我，還是我虧欠他的更多?

不知怎的，到如今，我經常夢見過去的舊時光，兒時年代，高中時光，一切一切的舊時光，經常歷歷在目，我想，那是你希望我記起的嗎？那是你希望我釋懷所有的過去，明白一切的緣起緣落么？

短短一個月，卻早已陰陽兩隔，多少次我們就擦肩而過，多少次我們就住在比鄰城市，我沒有勇氣去面對你，可是如今，我即便有萬千情愫，千般依戀，卻早已無可奈何。

我還能為你做些什么？

我早已無法再為你做任何事情。

逝者已逝，生者又該如何？

偶爾夢回昨日，醒來淚眼婆娑，我又該如何釋懷？

如今多么希望回到很早很早的時候，我每天背著書包回家，看到你坐在院子里，沖我那么溫暖的一笑。然后快樂的告訴你，讓你去參加學校的頒獎大會，你于是第二天會給我買我喜歡的零食，高興的跟著我走向我的的學校，那樣的時光怎么想來恍如昨日啊，可是伸手去觸，卻發現早已煙消云散。

能為你做的，如今就只剩下這些不值錢的文字，記下我對你的深深的眷戀和無盡的愛意，除此以外，早已無法為你做任何事情。

爸爸，請你原諒我，原諒我無休止的懦弱和長久以來的逃避和自私，也愿從此，你已經全部放下，從此常駐光明中。