畢業季，是我給自己定下的最后期限，沒想到并不是在畢業季，沒想到卻是在相逢的另一場盛宴。

6，是我的幸運數字，而你出現在6，我相信也是我的幸運。

你的故事，擱置了很久。我以為你的故事會在所有人之后，可是沒想到，今天我居然想寫你了。

因為我說過，當成為故事出現在這里的她，便是我已經放下了的人。

可是我知道，我并沒有放下你，想起你，是因為明天是你的22歲生日。

對，又一個金牛座。生命力金牛座的女生都對我產生致命的吸引力，然而最終只是能走的很久很久，卻不能一起。

相似的人，好像并沒有辦法在一起呢。

說了這么多，還是沒有開始寫我的開始，我想過無數種開頭，比如我們怎么相遇，怎么樣見到了你的第一面，然后再把所有所有的事情就記錄下來，想著萬一有一天你看到了，會不會也喜歡上我呢？但是，現在，這些記憶都太過沉重了，對于一個斷斷續續喜歡你那么久的人也是花了幾年的力氣才逐漸放下了一些，把這些真的給你看后，你又會怎么樣呢？

我之所以選擇簡書，是因為你看不到。

好像我的負罪感就會少一些，我就能竭盡全力地漂泊，去喜歡別人，去發生新的故事，在你的故事里我永遠只能是個配角，那么或許我能在別人的故事里當個主角呢。想想還有一點點小興奮呢，只是，終究只是想想。

按照老套的說辭，對你真的是一見鐘情。只是身邊有她，有一個挺有好感挺不錯的姑娘。不能負人，亦不能負己。

所以，沒有表示就是最好的表示，只是，考試要緊，停筆。

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怕再也看不到你的字，因為再也無法了解你的內心是怎么想的。

每一次想到你，心里總會再也融不進其他的情感，不是說你有多優秀，而是你的每一次出現，我都是在笑的。

如果這是你的故事，不會是精彩的故事，而是很瑣碎，從某一角度去看那些細節。

很久很久之前就想把對你的感情全部寫下來，寫個三天三夜，寫成一部小說，小說的名字可能不知道是什么，小說的表達也沒有想好，是第三人稱還是第一人稱？

每一小段都可以用幾句話來概括，也的確就是那么簡單，可是每次看完都能夠實實在在地記起那些小情緒。

既然決定了要寫，那么就簡單的記下來吧，當我想不到更好的素材的時候，你便是我最好的素材。你讓我覺得自己還是一個人。

人生的第一次奇妙搭訕，開始于分手兩周年后，用同學錄一樣古老的搭訕工具搭訕著看似不錯卻有著很好性格的學妹，也許新生都是如此，不知學長是何物，總而言之第一次交談在網上進行。

第二次交談，就是面對面，你近乎神奇的就來到了我的社團，成為了我的部員，那大大咧咧開朗的性格一下子就溫暖了我的心。

同樣的星座，不小心就發現了你的博客，我比其他人更加留意你，不僅僅是因為你是部員，更因為我發現自己越來越想靠近你。

想不到的是，我并沒有什么機會主持節目，然而當了部長竟然有了機會，這是我的第一次代表社團主持，同樣是你的第一次，我們一起去租借衣服的地方，開開心心地交談，我以為我們又近了。

你喜歡阿貍，我就在小天使的活動私自畫了兩張送給你，你也送了我一本阿貍的漫畫，他現在還在，在我的書架上。

博客越寫越頻繁，基本上每天上午起來就是寫博客，寫的不是很多，讀者除了以前的死黨之外，還有你。你的頭像準時出現在我的來訪名單上，那個時候我的牢騷不斷，然而你卻并沒有瞧不起我的態度，盡管我是你的師兄。

那之后我也開始看你的文章，不同的是你有很多讀者，你的文筆有巨大的魔力，每個月都會期盼你總結一樣的月記，那個時候你還是記錄著開心的事。

我們有了一次也是唯一一次同臺主持，我們有了唯一一張兩個人的合照，現在還放在我的家里，很奇怪的是我媽媽把這張獨照洗了出來，放大貼在了家里。

不過我不能追求你，因為我有一個很愛我的女生，我答應了她，就要努力和她在一起。

萬圣節，我看著你和師兄手牽著手，我一個人坐在后面的欄桿，你知道我當時心里有多痛，但是我以為你找到了幸福，一個身邊沒有其他人能和你一起的人。

抱歉，有兩次抱歉，幸好你現在仍然能夠很好的振作起來。第一次抱歉，我不應該說你的主持稿，因為那是我的過錯。第二次抱歉，我不應該為了省錢而選錯了商家。也許是第一次聽著你哭，卻不是最后一次，但只有這次是委屈的。

我不知道那段時間你心里到底收了多少挫折和委屈，在你每一次委屈的時候，我也跟你一樣的悲傷。

聽說你跟師兄分手了，盡管你一直不承認你們有在過一起。也許那個時候ni是善良的，善良的不懂了拒絕。我也沒有意識到這個問題，幸好之后你學會跟這個世界say no。

我依然不敢追求你，但是我越來越明白，自己到底喜歡誰，于是我分手了。

記得有段時間我叫你大紅，因為你什么都喜歡紅色，紅色的衣服，紅色的指甲，而我那段時間剛好全身都是紫的，我明目張膽地寫過一張卡片給你，祝愿你成為中大的一姐，大紅大紫。這是我們頭一次名字連起來吧。

到了歌手決賽，你的著裝變成了藍色，然后的主持人決賽，歌友會，三院舞會，好多次藍色成為了你的代名詞。我稱之為永恒的藍衣。

第二年你成為了部長，你有你的威嚴，你也有你的逗比，不管怎樣我決定這一年陪在你身邊，也算是作為道歉。于是就有一個大三的師兄還天天蹭著這里的例會，比部員們還要準時的到場，這段時間也其實是我的開心的一段日子。

又一個男人來了，雖然你嘴里說著他很屌絲，但是還是有一種不祥的預感，果然一個浪漫的圣誕夜，你主持著舞會，被精心的觀眾引領到了蠟燭圍成的愛心旁，你又戀愛了。

我是開心的，這樣或許我就可以安心地離開了，離開我那沒有希望的位置，可是我發現你并不開心，你在這段戀愛中沒過多久就是吵架吵架吵架，你口中的槽點越來越多。

這一年，你開辦了一個電臺節目，效果不錯，有聲有愛，一路有你，向陽向暖。大概是那一年過敏的經歷讓你成長了許多，現在的你不會再那么躁動，而是能夠更加坦然的面對，冷靜的處理。

而我交了第二個女朋友。

如我所預計，這樣隱忍的愛情終究不會持續多久，他們分手了。

這一年的愚人節，我問我的第二個女朋友，假如我心里有另外一個人，你能不能接受，她說不能，然后我提出了分手。她以為是愚人節的玩笑，我本來也以為這是一個我給自己提出的玩笑。她很好，我也想過很多，但是我還是朝著一條明明不會有出路的路走了。

因為我明白，即使分手，我也不會去追求她。

這一次你又走上了舞臺，恰好這一天是你的生日，你卻沒有時間去慶祝。于是你的部員們準備了蛋糕，而我負責把拿蛋糕，送蛋糕并叮囑他們要最后的最后拿上去。大家都在臺上開心的合影，而我在臺下看著你幸福的表情，突然覺得足夠了。

又是一年畢業季，你卻表現得很反常，先是跟我打聽某個學長的下落，讓我還以為你是想來看我的最后一場球賽。

后來，我知道了，原來這兩年你也默默地喜歡這個學長，正如我喜歡你一樣。可是你卻倔強的不愿主動刻意去認識他。于是你托我買花送花，還跟我吐槽學長為什么沒用你的花來照相。

盡管我一直鼓勵你上去合照一張，可是你仍舊沒有。也許這回真的該結束了。

我有了第三個女朋友，差點沒有成功。因為她偶爾看到了我的日記，里面全是你。她問我既然你這么喜歡她，為什么不去追她。我說，因為她喜歡的不是我。

確立關系的那天，我遇見了你，我覺得這好像是天意，讓我看清自己已然配不上你，懲罰我的不專一不堅持吧。

兩個星期后，我分手了，因為我的不堅持。前女友說為什么我不爭取，我說我該怎么爭取？我們相顧無言。

然后整個大四我聽著別人的故事，一個，兩個，三個，我遇見了一些人，然后還是回到了原點，我遇到了一個跟我一樣悲哀的人，我以為我們可以互相陪伴，然而她拋棄了我。

然后我又遇見了你，我們又說上話了，尷尬和偶爾的爭吵突然不見了。

我知道你知道我喜歡你，你沒說什么，我知道你知道我喜歡你，我沒說什么。你還是喜歡著那個學長，你我可以好不尷尬的談論著你喜歡的人，但是我卻不會談起我之后遇見新的人。

我覺得我應該是放下了．

Ｙｏｕ　ａｒｅ　ｍｙ　ｐｒｅｔｔｙ　ｓｕｎｓｈｉｎｅ．

再沒有這樣的人，對我而言。

《大紅大紫》

我的能力不強，于是也就這樣了，配不上“大紅大紫”，只能說無失無得吧。

回憶真的是一個可怕的怪物，最近看過的兩部電視劇都不免提及了一種愛情，相識多年終究發現身邊的人一直喜歡著自己，最終在一起的愛情。

男女主人公都會不時的回憶著以往，哪怕絕交之后也會有千絲萬縷的聯系。

但這個跟大紅大紫沒有關系，我想到它是在我翻自己的明信片的時候看到的一封信。

一個擺臺活動，我說我們互相送對方一個信吧，隔著不到五米的距離寫著信的感覺的確很奇妙，也非常的溫暖。

能常常廝混在一起的日子真的特別讓人感到甜蜜。哪怕身邊的人來了走了，那段時光永遠被刻在腦子里，不會散去。

我慶幸，現在回味的時候仍然能夠感受到溫暖，哪怕是自己單方面的自作多情的溫暖。

其實好像并不是關于愛情，只是自己很開心能夠跟自己在乎的人有過這些經歷。

可是，始終都鼓不起勇氣。擱在現在，這到底是好事呢？還是壞事呢？

好像已經不重要了，只是想不到居然會那么那么喜歡她。

老虎說，我喜歡她的時候的狀態還算比較好些，其余的時候都像個禍害。

其實說白了，那兩年不過是一個人的獨角戲而已，演的再好，也是個自行了斷的結局。

可是那個時候，至少是開心的。雖然還是做了一些對不起別人的事。

15號去參加一個畢業照，朋友就說你是不是在偷看你的女神啊？我說：“我的女神？是哪個”后來我煥然大悟，她說的其實就是她。

從七夕那個時候，我的世界就變了。變的不可能再有她，沒有人知道我當時是怎么想的，也許只是我自己覺得自己下了個很大的決定，反正我最終默認了自己最不想發生的結局。

很多人經歷過一些事，后來還能夠有斷斷續續地聯系，而一些人，再也不聯系了。

有的是，無話可說。有的是，有太多的話想說。

而你，千言萬語匯成一句話，祝你幸福。