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她在等，那個他，會來
他們說今天時間很寶貴，而我，只是不想時間被浪費。
面對，到無言以對。就只有誠實以對。
一、
在我十四五歲的時候，我記得那天的天氣很熱，樹葉蔫蔫的打著卷，停靠的知了沒完沒了的叫著，鼓噪的很。家里正廳的角落有著巨大葉輪的風扇呼呼的吹著，扒拉著藥罐里悶熱的的氣味在弄堂里沉寂發酵，經久不息。風揚起我猶帶藥味的發絲，浮浮沉沉的打在我眉梢、眼角、耳根的地方，有著酥酥麻麻的癢、疼。被涼風吹散后的喜悅，心口帶著微微的疼。我察覺不出疼痛的原因。仿佛與生俱來的天賦，似來自神經元末梢細胞的敏銳。
我換上學校新發放的及膝的藍色裙子，襯著白色制服的上衣也略帶了淺淺的藍色。我望向鏡子里的自己，有著青春無敵最美好的顏色。似秋水一般的眼睛，白皙而近乎透明的膚色，還有蜜桃般嬌艷的嘴唇 … 像極了年輕時候的她。我的母親，陳琪琪。
我的臉無時不刻不透著她的影子。記得幼時，她還算清醒，會張開雙手把我圈住，任由我窩在她的懷里，溫和的就像是一只無公害的貓咪，慵懶美艷至極。我愛極了那個時候的她。回憶里的她，會長時間撫摸我的臉，喃喃自語，低聲感嘆，“還好你不像他。”語氣溫和，表情寵溺，像天下所有疼愛孩子的母親一樣。母愛泛濫，是她們的天性使然。
當我漸漸的長大，有了男女性別之分，聽懂了別人口中的野孩子，和周邊不懷好意的嘲笑聲… 野孩子？那份不甘破土而出，吐著毒舌的信子，危險而傷人。我開始想要知道我的父親是誰？不再聽信于她所謂的，我是上帝的孩子的謊言。這個謊言，我聽信了整整十二年，自我記事開始，我相信她不會騙我。她說我嬰孩的時候肉肉的團在她的懷里，蜷縮如同天使，是上帝賜予她的禮物，我是她的安琪兒。這是個謊言，猶帶毒液的信子，猙獰開口、兇狠咬人。
我不再信任她。我有了自己最想要知道的秘密，我的身世之謎。如所有青春期迷惑不安的孩子一樣，我有了逆反的心理，開始疑神疑鬼。
不久，我窺破了她藏匿已久的秘密。那張黑白的半身照片，和里面的那個男人。他們并肩一起，笑容甜蜜。我拿著這張照片，指著照片里的那個男人，大聲質問，“他是誰？他是我的父親嗎？”
“請你告訴我。”我的母親。
在我一遍遍的追問之后，她由開始的被窺破秘密的恍惚不安再到了悟心愛之物的被搶。最后的一根救命稻草壓了下來，最終摧毀了她的意志，她喘不過氣來。她瘋了一般伸手奪過我手里高舉的相片，尖銳的指甲蓋在我的手臂劃下幾條鮮紅如血的傷痕。她看不見。她緊抱著那張失而復得的黑白照片，整個人變得如同篩糠的簸箕一樣周身發抖，面部表情猙獰，駭人至極。這張照片，那是她寂寞生活唯一的安慰。我卻拿了它威脅，嚴辭逼問她的過去，有關于她和他的過去。事關我身世的秘密，我冒險一試。結局卻難如人意。
看她脆弱不安的表情，如同被困在籠子里的野獸一般，不得章法。咆哮著來來去去，打砸了家里所有她能夠著的東西。突然間，我覺得自己好像錯了，整個人被嚇的傻在原地。大錯特錯。
她眼神空洞，她毫無顧忌，她不再記起我是她的誰。安琪兒？還是某個誰？
她看我的眼神陌生，就像是毫無關系的一個路人。激不起她半點的憐息，也喚不回她半分的理智。
傾倒的桌椅，破碎的陶瓷瓦片，和躺在地上不停翻滾、垂死掙扎的吐著泡泡的大眼金魚。滿地凋零，我聽見她心碎的聲音。帶著絕望的毀天滅地的戾氣。我才意識到她與別人的不同，她有病。她怯弱的躲在角落里，害怕被人瞧見。
他們說的，她長久抑郁，所以腦袋生了疾病。那些經年不消的藥味，那些被我刻意淡化的蛛絲馬跡，此刻脈絡清晰、愛憎分明，昭然若示她的病理。這一刻，我終于承認，她有病。這一刻，我追悔莫及。
成長總是逼迫我們快速吸收養分，那些好的和不好的成分，沒有自主選擇的權利。全權接受，由不得我們挑肥揀瘦。
舅舅聞訊過來的時候，望向我的眼神凜冽冰冷，沒有熱度。他越過我，視我如空氣，徑直走向我的母親。那個躲在角落里瑟瑟發抖的陳琪琪。他看著她，內心悔痛不已，淚水落了又落。如果不是自己的一念執著，她應該會有更好的生活。有愛他的陪在身邊的丈夫，兒女雙全，福祿雙壽。她值得幸福的期待。是自己親手毀了她。他伸出手臂，腳步虛浮的踏過去，踩著滿地狼藉的創傷，一如她傷。
他小聲說話，“琪琪，過來，到哥哥這里來。”
他說，“不怕，不怕，我們琪琪最乖了。”似勸慰小小孩童一般，帶著滿是心疼和忍隱的口氣。
仿佛他的話語有治愈療效一般，她終于安靜下來。雖然手腳還是會有反射性的抖動反應，但是已經無礙大局。她蠕蠕張嘴，聲帶顫動不清，她說，“哥哥，我好怕呀，他們說要來抓我，那個書記說我犯了法是要被沉塘的。”
“哥哥，你救救我，我不想被抓回去，他們好多好多人，都抓著我不放。”
“對了，他們還扯我的衣服。”她的語氣癲亂，話不成章。
舅舅的眼神驚恐，臉色起了變化，他仿佛怕我聽見什么不該聽到的事情一般。急急囑了我去母親房間收拾一些需要換洗的衣物。下意識的指了指自己的頭，語焉不詳。但我知道的是，母親的病又犯了，他要把她送去療養院。年幼的我覺得她這次可能要去很久，一種即將要失去什么的感覺席卷了我，我漸漸變得痛苦、絕望起來。
我就像是那條被棄絕的金魚一般，在干涸的地面上吐著泡泡、垂死掙扎，奄奄一息，猶帶被救贖的渴望。
在不屬于我的世界。
它，終究沒被救起。
我，形同空氣。
。。。。。。
后來的后來，我也逐漸過了什么事情都保持強烈好奇心的年紀。關于我父親的話題，自此成為我們都三緘其口的一個禁忌。
時過境遷，時間總會抹平很多人的傷悲。
有些問題我們現在不問就永遠不會再問了，而有些問題我們即便問了也不是我們想要聽的答案。所以干脆裝聾作啞，不聞不問。
父親二字，成了長在我心口的那根刺，欲罷不能。日日夜夜如鯁在喉，已不能連根拔起。
它最終長成了我心口的一個肉瘤，成為我身體不可或缺的部分。
二
我走過開滿梔子花瓣的弄堂，拾撿起飄落在犄角的幾個花瓣，瑩白多汁的大塊花朵，有細小的劃痕縱橫交錯，滿目瘡痍。我伸手小心撫慰那些傷痕，輕聲細語，似在唱著安神曲。手指小心鋪平的那些花瓣兒，間或夾入我的語文課本里。簇新的紙業瞬間吸收了花瓣的汁水，有了淡淡的水暈在四周圍蔓延。我在想像，天明的時候它會被封住失卻水分，畫面定格成它飄落時最后的狀態，被細細封存。成了凝固時間的標本。在某一個不經意的午后，翻開書本，被想起。
我記得一個孩子，我的話，我發的每一個狀態，她總能產生共鳴。我不知道這算不算是一種虛偽。而我，總是以我充滿戒備的心情去看、去聽這個世界。所以，我虛偽，似世界。
我一直以為的，就像我一直以為的，時間會教會我們，讓我們學會忘記，去學會不會嫉恨。可惜，不行。我真的，試過很到遍。到現在，還是不會。
我沒有辦法忘記，那個沒被探究的謎題，那個長在我心口的肉瘤。它盤根錯雜，深入骨髓，快變成我不能治愈的癌癥。
他們說，生活很美好，我們要禱告。而我，總是以疑惑的眼光去看待這個虛偽的世界。你的位置，那么是不是可以逶迤以誰代替？那些你不曾出現的時光，缺失的愛意。我不知道。因為，我從來都不知道。就像我從來不知道，為什么花兒會開花，小草會發芽，為什么藍天是藍的，而云朵又必須是白的。就像我從來都不知道我們為什么要活著，要敏感的，小心翼翼的，不懷好意的，虛情假意的活著。他們說，是因為上帝要我們活著。陳琪琪說，因為我是上帝的寵兒，我是她的安琪兒。所以，我更要活著。
我為你，而活著。
那個生理學上的我所謂的父親，“生不相識，死不相見。”我多么害怕，一語成戮。
他們說，為什么你的世界是黑白的，只有這兩色。我說是因為，我的眼睛，它黑白分明，沒有灰色。只剩底色。而，黑色，白色，在顏色學里，它們都是沒有顏色的顏色。這個，是在我放下畫筆后的第幾個年頭開始能夠區分的，我忘記了。才終于知道這是為什么區分？何為什么區別。
喧囂的白天，終迎來黑的夜。
你的心是否在寂寥，在掙脫，在沒有眼睛窺探你的夜。這樣的你，你是否會覺得安全？
“親愛的”，他說，“我老了”。在我正值青春年少，明麗動人的時候，在我最需要眾人注目和艷羨眼光的時候。他說，“我老了”。我望著鏡中模糊的，被水汽暈染開來的容顏，指腹劃過額頭、鼻尖、下巴再到蝴蝶凸和鎖骨，停住。他蠱惑人心，一遍遍的說，說著，說著。似在祭奠。仿若我行將麻木，即將離去。提醒著，提醒著，我就信了。頃刻間，滄海桑田，白發紅顏。
然后，他走了，頭也不回。
母親從睡夢中驚醒，緊握住我的手，冷汗淋漓。她說，“我做了一個噩夢，很恐怖的一個夢，我夢見他死了。”她睜大眼睛，跟本不敢再睡。
我擁抱她，給她安慰，“夢境與現實總是背道而馳的，你要相信。”
她不安且憂心，骨碌著眼睛，輾轉反側，夜不能寐。
復雜的心態，有一句話，叫做聽天由命。我想，我是有所理解了吧。我把這個秘密，交給命運。時光荏苒，他總會給到我解答。
人總有從不諳世事到處世圓滑的一個過程。只是這個過程走到頭，難免艱辛。個中滋味，只可自知，難以人言。我承認，我從來都不是一個太有毅力的人。毅力二字實現，難免會讓人崩潰。
愛，是堅韌不拔的等待。愛，是長久依賴。
絮叨，不愛動，愛吃軟綿的東西，如此，林林總總，是老化的表現。家里老化的電線會換掉。而我們呢，老了，被換掉，還會有新的一生嗎？她不知道。
我把母親濡濕的額發捋到耳后，用黑色的不銹鋼夾子卡住。露出她蒼白而欠缺血色的臉龐，因為憔悴，有如玻璃易碎般的美麗殘存。
廉頗老矣，尚能飯否。
美人遲暮，歲月善優。
她終歸是美麗的。
到如今，我所不知道的知道，在十萬個為什么里找，也找不到。未知的解，就從來沒有可解的結。
關于愛情的定義，母親窮極一生也沒有給到我正確的解。那個結，錯綜復雜，成了難解的結。無法給到正確答案。
曾經不被溫柔對待的我們，現在你想起來，心口還會不會微微的疼。在這里，落向心口位置的點，它說著疼，很疼很疼。那些自以為是的人們，總是打著愛護我們的旗幟，是如此粗暴的不加掩飾的在踐踏著某些人的尊嚴。
他說，“生命誠可貴，尊嚴亦無價。”
他說讓自己強大，就不會有人再欺負我們。可是，強大，要怎樣大，才是強呢？也許道高一尺就從來沒敵過魔高一丈。我們拿什么去抵抗？用血肉之軀奉迎，抑或其他。
他說，除此之外，我們別無它法。
她說，你若說，我就信。
她的義無反顧的信，或許就是那個難解的結…
他給過她答案。只是她不知道。
三
一個沒有安全感的人需要多大的勇氣才能全無防備的依賴一個人。
他說，他是一個沒有安全感的人。
我說，我不信。
他說，那你要怎么樣才會信。
我說，除非你信任我。
這多么是爛賭徒發的一個毒誓，最終難以兌現。
。。。。。。
他是我的同桌，L先生。我們相識10年。
那一年，君未娶，我未嫁。可是，我們也不是那首歌里所唱的那種關系。他是我的藍顏知己。而我呢，不是他的紅顏知己。
相遇的人，時間不對，地點不對。或許再過幾年，也許也用不了那么久，一切就會隨著心意改變。我們病入膏肓，時日無多，所以無需再等。
你，是我等不起的那個人。
那天看到一個好友的狀態：“不要讓你的女朋友有藍顏，因為藍著藍著你就綠了；不要讓你男朋友有紅顏，因為紅著紅著你倆就黃了。”
而我想說的是，要么最好，要么最絕。可惜的是，他們說我心慈手軟，所以不絕。可恨的是，他們說我優柔寡斷，所以不好。
他想說的是，我辜負了他，我辜負了他的依賴。
我想說的是，我就像墻頭左右搖擺的草，隨風而動，沒有定勢。
他說，“一個沒有安全感的人需要多大勇氣才能依賴上一個人，有如毒癮，難以戒掉。”離不開，忘不了。
他用10年時間證明，我不是那個人。
陳琪琪用一輩子的時間證明，那個他，是她等不到的人。觸不到的戀人。
“一二年二月八日，生日快樂。”他對著屏幕打下字體。我對著自己小聲說著，“祝我生日快樂。”
四、
“后來，我終于學會了如何去愛，可惜你早已遠去消失在人海。
后來，終于在眼淚中明白，有些人一旦錯過就不再。”
凌0晨3點，被電話鈴聲驚醒。全身起了密密麻麻的點，牽一發而動全身。我眉頭低皺，難忍不悅的心情。L先生讓我唱起這首歌，奶茶的《后來》。迷糊中我一邊唱著，他一邊哭著。就像陷入一個悲傷的夢境，打開了無限循環的鍵紐，永不停歇。直到我一句也唱不下去。尾音就像是告別的獨白，是一個字一個字念出來的。他哽咽著，說著，“那是我17歲最愛唱的歌。”他一直都記著。謝謝你，都記得。在我蒼白無力的17歲，有一個人用心記住，那個時候的自己，用他所謂的方式去還原那個時候差強人意的自己。謝謝你，都記得，曾經的我，有被愛過的痕跡。
“得不到的永遠在騷動，被偏愛的都有恃無恐。”在看到這一句話的時候，總會有一些感觸。我在等待改變的那一個時刻，卻還是在猶疑著，那個時候能不能晚一點再來。那就是，能不能永遠都不要來。讓我不知道，不曉得，那么就可以不用去面對。性格里偏低的那個音階在奏響時也是喑啞的，那么，你聽得到嗎？
時間會飛跑，現實會惡俗，愛情會滿目瘡痍。但是人人都還在期待，某一天，某一個時間點，都還能回來，都能夠再重來。愛恨糾結的也許不僅僅只是一念之間，而是彈指于灰飛煙滅之時，還不曾冷卻的內心。不懂，就還會期待。不鳴，就還在等待。紛擾的溫柔纏繞，迷戀于心底的那一絲柔軟也還在隱隱凄切，顧念生盼。聲聲泣血。
母親的一生，都在等待那個愛她的男人，可是到了也沒有等到。那個說等我娶你的男人，他死在了他妻子的懷里，連最后一眼的留戀都沒有給到她。悲劇的女人。我不想像她一樣，有著陰郁顏色的眼睛。只有在那個人出現的時候，眼睛才會有被點亮的微光閃現。她等了那許多許多年，從年輕的十七八歲到現在年老色衰的中年，她還在等。那個他，她相信會來。
生活總拋給我們選擇題，讓自己抉擇。愛情和面包你會選擇什么？是男人，還是女人？大家都還在計較，還在比較。前后，得失，什么都會是用來交換的籌碼，包括愛情。除去血緣。簡單的，單純的，沒有絲毫雜質的東西難道就不能在存在了嗎？也包括愛情。我們已然忘記了所有，其實也包括后來。那個人、那個青春不老的17歲，那首《后來》，那個如梔子花一樣單純美好的女孩，那些曾經愛過的人和曾經流過的淚。3年，2年，5年，都是可以用來忘記的。這世界就沒有永遠一成不變的東西，唯有變。唯心抑或唯物，到底也是機械唯物主義的范疇。你說的，我都懂。可是人去樓空，你抱著我的17歲，巋然不動。夢中，那個如梔子花般純白的女孩，我想問問她，你是否還在？存活在戀人依稀的夢中。淡的如同煙雨朦朧的水彩。
而我們，卻早已遠去消失在人海。不再。
聚散，告別。聚散，告別。親愛的你們，都哪去了呢？
你說，你叫我等，我信。但是，現在…就如同說我現在說我等你一樣，都成了一個荒誕不羈的笑話。是吧，就承認吧。這世界哪有永遠等在原地，等你歸來的傻瓜。你讓我的相信，成為最不可信的笑話。你躲在哪里，窺探著，試探著，一直想看的笑話。如今，你在哪里，都看到了嗎？有心滿意足的微笑嗎？還是喜樂逢人笑，悲怨逢人哭呢？那么多年，我們終究相遇不到。時間劃拉了一個圈，站在原點等待的還會有誰？
記憶里那個傻瓜，說叫我等的傻瓜。
沒有誰，會是傻瓜。傻瓜的愛情，你會信嗎？
蘇青文，陳琪琪，兩個傻瓜的愛情。用盡一生去相遇，卻敗給命運翻手為云覆手為雨的無情手。最終牽起別的人，相守陪伴終生。
把你的最愛給了她，身體留給自己。把你的身體給了她，心愛留給自己。
都說，熱愛獨處的人，是內心極度缺乏安全感的人，也害怕外界的強光，會把小心翼翼伸出去試探的觸角灼傷，所以，只好拼命壓抑不見天光...
戀物的潔癖，對陌生人群的觸碰，親愛的你，抵觸的角還在生長著，一如既往嗎？那瓶未完的香氛，還在嗎？香氣也許沒了，酒精或許還能治療疼痛的胃。
我其實很想做點什么，說點什么，釋放一下此時自己的狀態。可是，在想了很久以后，還是沒有得到我想要的答案，我只好放棄，無奈卻又想起。
我叫陳思文，陳琪琪是我的母親。她是一個瘋子，有間歇性失常的毛病。可是這不妨礙，我們相依為命的決心。好與不好，她都是我的母親。
我有一個舅舅，他沒有告訴過我的父親是誰？他只是說，有一個人命不久矣，讓我去看看他，就一眼。是替我母親看望的舊人。
在一個秋風蕭瑟的午后，我見到了他，那個照片中的人，如寶貝一般被陳琪琪揣在心口的那個男人。理想與現實的距離總是漫長，大相徑庭的兩個人，之于健康與疾病的分水嶺。如果不是病歷卡上那個清清楚楚的名字，大寫加粗的蘇青文。我看了又看，辨了又辨。我沒法把他和相片中那個相貌英俊的男子聯系在一起。那個和陳琪琪一本正經相隔好遠拍的一張半身照片，他們的笑容甜蜜，端坐而真摯。那個他在她生命中鮮活的存在了那么多年。黑白色彩的照片被她長年累月的撫摸，四邊角都起了毛邊，有用透明帶子細細纏好的痕跡。透著歲月神偷發黃的印記。
此刻，他躺在白色病榻之上，以她不能想象的姿勢，周身遍布管子。四周的墻面是白的，桌角是白的，連同他的臉都是白的發青的顏色。我看不到他身上還幸存的活氣。只有波浪起伏、緩慢跳動的心電曲線能夠證明，他還有一息尚存。吊著一口氣。
他在等一個人，陳琪琪。
我收起內心不解的疑惑，緩緩走近。似有天然感應一般，他睜開了他的眼睛，渾濁不清的眼白。煥發出和陳琪琪一樣的微光，逐步變得有神的眼睛。他說，“你來啦。”然后閉上了他的眼睛，再也沒有睜開。他等到了似曾相識的一個人，圓滿了未竟的那個美夢。所以，他走了。了無遺憾，生無可戀。
我按了警鳴器，強裝鎮定。三五個白衣天使匆匆而來，一場兵荒馬亂的慘況…一切過多的形式主義都是徒勞無功的矯飾太平。末了，醫生宣告了他的死亡。在生死簿上面劃下最后一撇。濃墨重彩，驚鴻一瞥。自此抹去人的一生，之于滄海，渺于一粟。
我不忍，再看一眼。內心慌亂，只覺殘忍。
我聽見從走廊外圍破墻而入的女人的壓抑的哭聲，帶著撕心裂肺的喊叫，還有心滿意足的篤定。旁邊那個姍姍來遲的少年，推門而入的間隙，看向我的眼神從驚喜之余再到心如死灰，角色只是瞬間的挪移。我回望了他一眼，那種感覺，似曾相識。
終于，塵歸塵，土歸土。一切塵埃落定。死去的人已然死去，而活著的人還要繼續。
不要不以為意，不要不以為然，我立在這里，心急如焚，卻無能為力。死亡的終結者召喚了惡魔，黑白無常帶走了沈青文。陳琪琪的夢境與現實重疊，帶走了她心心念念的人。
面對事實的蒼白，我抓住的也就僅僅只是能得到的那一點點小尾巴而已，卻又像貪食的孩子要到了自己可心的糖果一樣。就這么的簡單，可是連那個被溺愛的孩子，如是，我現在也做不了。
我立在那里，目送一個人，親眼目睹一個人從生到死的過程。然而前一秒，我還不知道他是誰？沒有人告訴我。而后一秒，我目睹了他漫長一生的縮影。
舅舅說，他是母親的一個舊人。
僅僅只是一個舊人嗎？他帶著這個秘密睡去，從此絕口不提。沒有什么能比一個死人更能守口如瓶。
他說的，我都懂。
我做的，希望你能懂，并能理解。
有感，小說。
青春，再見。
