今天咱們繼續說艾莉森·高普尼克的《園丁與木匠》。我們來講講六歲以前的幼兒是如何學習的，高普尼克本人在這個領域親身參與了很多研究。理解了今天的理論，你整個幼教觀會有一個本質的改變。

以我之見，中式育兒的一個錯誤，是用訓練大孩子的方法教小孩子。可能在某些家長心目中，所謂幼教就是讓孩子在五歲的時候掌握教學大綱中七歲應該掌握的技能。

比如我最不能理解的一個活動就是背唐詩。一方面是連“鴻鵠之志”這種初中文化都沒有的人能當北大校長，一方面是全民讓剛會說話的兩歲小孩背唐詩，這不荒唐嗎？

兩歲小孩理解不了為什么有話不好好說，非得說“欲窮千里目更上一層樓”。其實很多家長也不懂唐詩，他們也不打算讓孩子理解 —— 他們只是想讓孩子會背而已。他們選擇了這個項目，也許是因為背唐詩有表演的性質，也許因為他們實在不知道還有別的幼教選項。

六歲以下的幼兒到底應該學什么呢？為什么你讓他學的他不學呢？為什么他不聽你的話呢？

孩子最想知道的是這個世界上的東西都是怎么工作的，這個世界上的人都是怎么回事兒。而他們的學習效率，取決于你和孩子的關系好不好。

不要問孩子為什么不聽你的話，要問你配不配讓孩子聽話。

1.三個學習渠道

高普尼克說，學習有三個渠道。

第一個渠道是自己摸索和試錯。所有動物都會這種學習方法。這個東西能不能吃，那個東西怎么用，都是小動物一出生就在大自然中摸索出來的技能。一次做錯了吸取教訓再來一次，所有的虧都不會白吃。

第二個渠道是模仿?？纯磩e人怎么做的，自己模仿一下，這個只有高等動物 —— 包括大猩猩和某些聰明的烏鴉 —— 才會。人類兒童非常善于模仿，咱們下面再說。

第三個渠道是聽講，這個只有人類會。

我們今天重點說模仿和聽講。你一定要注意，兒童既不是錄像機也不是錄音機，他們非常積極主動。

2.不是什么都模仿

人類孩子善于模仿，連剛出生的嬰兒都會模仿大人的表情。而且孩子的模仿非常高級。他不是什么動作都模仿，只有你這個動作能夠達到一定的目的，他才會模仿你。通過模仿，孩子能了解事物之間的因果關系。

有個實驗是這樣的。一個平臺的中間有個玩具小汽車，兩端分別有個障礙物。小汽車如果撞在左邊的障礙物上，小汽車就會發光；撞右邊的就沒反應。實驗人員就當著孩子的面操作這個小汽車，有時候往左邊撞有時候往右邊撞，結果哪怕是兩歲的小孩，當你把小汽車交給他的時候，他都會專門撞左邊那個障礙物，好讓車燈亮。他不是模仿你所有的動作，他只模仿你成功的動作。
還有個實驗。實驗人員把自己的手綁起來，走到一個電燈開關前面，用頭去撞那個開關，把燈點亮。一個18個月大的孩子看到這種情況，他也想去開燈，但他不會用頭撞，而是用手。孩子知道那個實驗者之所以用頭，是因為他的手不能動！

而在另一個場景中，實驗者的手是自由的，但是故意不用手，用頭把開關給撞開。結果這時候孩子的模仿就不用手了，也是用頭！這是因為孩子一看你有手不用，他能分析出來，也許用頭有什么特別的意義。

所以人類兒童的模仿是把動物界的模仿行為給提升到了一個全新的高度。他能夠識別一件事兒的目的性，能做復雜的推理，知道哪些是多余動作，甚至還有儀式感，知道哪些多余動作有意義。

但是這里面有個關鍵。孩子模仿的對象，必須得是人。

還是前面那個撞小汽車的實驗，如果沒有實驗人員，而是弄成一個小汽車自動運行的短片，那孩子就不會模仿。哪怕你是讓一個機器人去做，孩子也不會模仿。孩子只模仿真正的人。

而且最好是關系親近、跟他相似的人。兩個實驗人員在一個美國小孩面前做動作，一個說英語一個說法語，孩子會模仿說英語的那個人的動作。

所以你跟孩子關系越好，他越愿意模仿你 —— 但是你刻意的動作還未必有效果。孩子隨時都在觀察你，他不只是模仿你想讓他模仿的事情。

你是孩子的榜樣。

3.為什么你的孩子不聽你的話

現代人教育小孩最常用的辦法還是對話。對話，也是少數幾個能真正影響孩子一生的、家長的干預方法。你可能已經知道，美國中產階級的家長因為跟孩子說話多，孩子詞匯量會比貧困家庭的孩子多很多，而這是一個重要差別。孩子為什么總愛問問題？以前有的育兒專家說可能他是想吸引你的注意力 —— 而科學家的說法是小孩問問題是因為他想對這個世界有更深更廣的了解。

我們希望能傳達給孩子一些知識，但是孩子非常挑人 —— 不是什么人跟他說什么東西他都信。

心理學家很早以來就把小孩跟大人的關系分成三類。我們以前在講普林斯汀的《歡迎度》那本書的時候說過這種分類。要想知道你是屬于哪一類，最簡單的辦法是做個幼兒園接送測試。假設你是一個媽媽，早上把孩子送到幼兒園，下班再接回來 ——

“安全型”的孩子，你送他到幼兒園、離開他的時候，他會對你依依不舍。他不想讓你走，但是你走了也就走了。你去接他的時候，他看到你來會非常高興。

“回避型”的孩子，你走他無所謂，你來了他也沒表現出有多高興。

但是有心理學家后來做過測試，發現回避型孩子每次離開家長和見到家長的時候，心跳都在劇烈加速！孩子實際上有強烈感情變化，但是因為他跟家長關系很疏遠，他克制了自己的感情。

“焦慮型”的孩子，離開媽媽的時候簡直是難舍難分、強烈哭鬧，然后見到媽媽也哭鬧，根本沒法哄，就好像極度地需要愛一樣。

有統計表明這三種孩子長大以后的感情生活也受影響。想想如果戀愛對象也有這三種類型，是什么樣的劇情。當然統計歸統計，也有很多人長大以后戰勝了自己的性格缺陷。

而孩子是哪種類型，取決于家長。事實上有的孩子可以跟這個人是一種類型，跟那個人是另一種類型。

對于這三種孩子，家長想要通過對話來教孩子一些東西的時候，他們的接受程度非常不一樣。

比如咱們拿四歲小孩做個實驗。實驗中拿一個孩子從來沒見過的東西給他看，比如說是一張軟盤。媽媽跟孩子說，這東西叫“存儲器”，而一個陌生人說，這東西叫“軟盤”。你猜孩子會聽誰的？

安全型的孩子聽媽媽的。他跟媽媽關系好，他相信媽媽的話。

但在另外一個測試中，有個玩具，既像是一只鳥，又像是一條魚，總體更像是一只鳥。那你說這個東西到底是鳥還是魚呢？媽媽說這是魚，陌生人說這是鳥 —— 安全型孩子在這個情況下，會選擇聽陌生人的。

他愛媽媽，但是他更愛真理。他能看出來這個東西更像鳥，他不會盲目聽媽媽的話。安全型孩子的學習模式非常健康。

回避型孩子會怎么做呢？面對第一個問題，他有同樣大的可能性聽媽媽的或者聽陌生人的。媽媽在他心目中并沒有更大的權威。那可想而知，面對第二個問題他就更不相信媽媽了。

焦慮型孩子在兩個實驗里都相信媽媽。媽媽說啥都是對的，他不顧客觀事實……我擔心他搞不好長大了會變成媽寶男。

所以當你指責孩子不聽話的時候，先要問問自己跟孩子是個什么類型的關系。所謂“聽話”，對孩子來說是一個非常主觀的行動。

實驗表明兩三歲的小孩就已經善于判斷一個人靠不靠譜。如果一個人講述知識的時候很自信，表現出很擅長做這件事，小孩就會傾向于聽他的話。小孩對自信的敏感度比大人還強烈，如果這個人不自信，小孩根本不信他。

這就是為什么假模假樣地向孩子灌輸知識沒用。孩子能分辨出來你的矯揉造作虛張聲勢。要讓他相信你、聽你的話，首先要問你跟他的關系好不好，其次要問你自己行不行。

| 由此得到

六歲以下的兒童在模仿和聽講方面具有極高的水平。他們的學習是主動的、智能的，而且隨時都在潛移默化地進行。他們學習的效果跟模仿和聽講的對象非常有關系。

這就是為什么我們專欄一直說你是什么人，比你對孩子做什么更重要。

如果你本人很靠譜，知識豐富充滿自信，跟孩子的關系很親密，孩子對你有安全感，他就愿意模仿你，他就更信任你的話。如果你本人的一舉一動都很有教養，心地善良做事穩重，你的孩子也會是這樣。

反過來說，如果你自己根本不讀書，卻在孩子面前刻意表演一個什么知識，逼孩子死記硬背天書一樣的東西，他就會認為你不靠譜，你給他帶來的都是困惑。

沒有多少干預手段真起作用，但是家長跟孩子的三種關系，的確是影響深遠。

古人說“言傳身教”，在要求別人之前都先反思自己?，F代家長不問自己是個什么人，試圖把孩子當產品一樣定制，這哪里是教育之道呢？