我還是戒不了不開心憋著的習慣。
很多時候我的天賦對于我倆關(guān)系的維護都是不奏效的，我不知道在我不高興的時候怎樣去組織語言想你表達，不是我刻意裝得懂事體貼，而是我的驕傲不允許由我去改變你，你應該就是你。盡管你會變，會有不同的選擇，但我希望那都是源于你自己的內(nèi)心。
不想你因為要陪我而提前關(guān)店，不想因為你要陪我就拒絕你媽。盡管后來你也解釋了這都是我一個人的自以為是，但我仍然不能就此答應你往后的每一次不開心都會第一個給你說。我知道我做不到，所以不去承諾。
下午媽媽趁著爸爸不在，拉著我不停的跟我聊你，我一句都不想回答。她說幸而是我爸不在她才聊，爸爸深深地沉浸在對你學歷的不滿意之中，我也知道他這一根筋走不出來了。媽媽呢則是跟我講了太多的事例，她認可你的人品和待人接物，但是對于你沒有特別的專長，又沒有較為明確的規(guī)劃表示很焦慮，她不停地跟我講要自己獨立上進，年輕時多吃點苦多學點東西才是最重要的。看吧，她不只是對你，對我的要求和期待也一樣，只是我甚少給你抱怨罷了。媽媽還提起爸爸，說他是一個很細心很會照顧人的人，但是他就是不愛學習，慢慢的被時代落下了。雖說世間事總不得完美，但是要清楚自己要的是什么。
在父母看似語重心長的交流下，其實我壓力很大，我很害怕自己退卻，不愿開口多聊。我相信你，至少現(xiàn)在都仍然堅定。我跟我媽講，他也承認他沒有專長，甚至沒有明確的規(guī)劃，但是他尊重我！我愿意給他時間沉淀思考，去規(guī)劃去嘗試，只要找到興趣點，以前不會的也可以去學，我愿意陪，愿意等。只是不知道他會讓我等多久。
有些結(jié)再努力也打不開，只能交給時間的鐘擺，而這此時的我能做的只有不斷充盈自己，不管最終歸宿如何，我都要用這一段路為自己升值。因為我深知當初選擇兩個人就是為了比一個人的時光更幸福，所以如果生活質(zhì)量和對幸福的體驗降低，那么為何要在一起呢。
不知道手機屏幕那頭的你能不能感受到我內(nèi)心的力量，或許你已經(jīng)睡著了，連情人節(jié)的祝福也都沒有回。有些不開心我不想第一時間告訴你，等我想通了也就好了，比如現(xiàn)在。
下午聽完媽媽的那些話，我嘗試幻想了我們分開后的樣子，我覺得很難受，仿佛下一秒就要哭出來，眼淚根本不受控。我不止一次的想，我倆分開絕對不能做朋友，一定要斷得干干凈凈，我不會忍不住找你，只是會很多時候忍不住想哭，難受是會有，但都將是時間問題。我這么說，我都能猜想你的表情，肯定很不喜歡我說分開的話，立馬保證不會放手，可是大呆啊，我希望永不分開，也希望你能因為我變得越來越好，我們越來越好，不想你是那個為我一直留在原地的人。
