上周五下午，當我正趴在電腦前改方案時，嗡的一聲，手機微信的一條消息將我拉回了現(xiàn)實。原來是我姐。她可是個大忙人，別說主動找我，很多時候我給她發(fā)半天的消息，也難得見她回我一次。
“老家的那個東路你還記得不？就跟咱一個單元的那個男的，他家在一樓東戶，比你大個四五歲。”
“當然記得啊，咱村一共就那么幾百口人，歲數(shù)差不太多，能玩到一塊兒的也沒幾個，小時候老跟他一塊兒光著膀子打撲克，前兩年他結婚的時候我還去了，婚禮上他可被折騰的夠嗆，沒少出丑，不過自從我大學畢業(yè)后聯(lián)系的就少了，怎么了，怎么忽然找我提起人家了？”
“他跳樓自殺了，就五一之前的事，剛剛我往家打電話時咱媽告訴我的。”
這時我的思維才逐漸清晰起來。東路，雖然沒啥血緣關系，但念在老在一起玩，他又大我?guī)讱q，每次見到他，我都叫聲哥。怎么會呢，大年三十晚上我還見到他來著，零點時一起下樓放鞭炮，挺開朗的啊。研究生畢業(yè)，在省城的大醫(yī)院里當醫(yī)生，房子、車子在省城都置辦好了，前兩年剛結婚，有個兩歲的女兒，爸媽年紀也不算太大，不到六十的樣子。按說這個年紀的他該有的都有了，安穩(wěn)踏實并且收入尚可的工作，幸福美滿的家庭，身體健康的父母，為什么呢，他為什么會這么想不開，走這條路？
我搞不懂，也沒人搞得懂，只知道他已經死了，自殺，跳樓。
可忽然一瞬間，我好像又明白了些什么。什么都不想做了，只想靜靜的坐著，發(fā)會兒呆。也許，并不是每張平靜的臉上，內心都波瀾不驚。就像我一樣，每天上班時，都努力擠出一個笑臉，跟同事們道聲“早”。可天才知道，我根本不想來上班，也不想見到任何人，只想窩在被窩里睡覺，可我又想要錢，想要在杭州這座陌生的城市里扎下根。就像我一樣，每天穿的人模狗樣的坐在寬敞明亮的辦公室里，大學的好哥們兒結婚時爭著搶著給他包個八百的大紅包，可天才知道，那幾天我剛交完房租，每天早晚兩頓吃著從某寶上買來的十幾塊錢五斤的清水掛面。
也許他跟我一樣，現(xiàn)在的一切根本不是他想要的，只是找不到逃脫的出口。可能不止現(xiàn)在的一切，甚至之前的，哪怕未來的一切都不是他想要的，可他沒有任何辦法，或者連他自己也不知道自己想要什么。也許他并不缺錢，只是缺少點別的什么。
這讓我想起了自己前一份工作。那份工作需要每天跟客戶打交道，每天面對不同的面孔，卻是同樣的靈魂。每天跟他們一起抽煙、喝茶、酗酒，吹牛逼。幾個月后，我變得很迷茫，很頹廢，很焦慮，很想逃離，明確的感受到這不是我想要的生活。但卻不知道該往哪兒逃，不知道自己能去做些什么。還在讀研的哥們兒告訴我，不行就回老家，那兒有老家的爹娘，有房子。可我回七八線的老家小縣城又能干什么呢，連份對口的工作都找不到，回去了面對的只有一眼就能看到頭的人生。
好在那份工作每天上下班都不需要打卡，于是那幾天我便借著跑客戶的名義，每天背著包在杭州的街頭徘徊，走過大街小巷，走過河邊橋頭，聽公園里閑散的婦人們聊天，看河邊退休的老頭們釣魚。一根接一根的抽煙，看著平靜的河水發(fā)呆，流淚，也曾想過一躍而下，一了百了。
最終，我費心費力的換了行當，換了工作，以為一切會變得不同，以為生活會充滿激情，以為努力的工作后，升值、加薪，美好的明天在等待著我。可回過頭來才發(fā)現(xiàn)，一切好像并沒有什么變化，要說唯一有實質性改變的，也許就是現(xiàn)在的工作需要每天上下班打卡，否則，就扣錢。
回首過往的自己，學生時代為成績焦慮，一心想著努力學習，生怕考不上好的大學，會一輩子都走不出家鄉(xiāng)的小縣城。大學里為工作焦慮，生怕畢業(yè)時找不到一份的體面的工作，最終校招時進了一家看似高大上的外企。可此時又在為生活、未來焦慮，生怕在這座城市里扎不下根。雖說只活了短短二十幾年，卻好像焦慮了一輩子。
可回頭想想，這就是生活啊，誰又不是這樣一步步走過來的呢。大部分人都如同你我一樣，并非每張平靜的臉上，內心都波瀾不驚。你的焦慮，我懂，可我并不能改變些什么。唯有跟大家一起對酒當歌，繼續(xù)生活。也許，我說也許，明天就會不一樣呢，也許明天我們就都不必再為了錢財奔波，不必為了車子、房子、愛人、未來焦頭爛額。總之，好好活著吧，活著才有機會擁有一切。
