今天和旋子出來喝酒，大家心情都不怎么樣，坐下一句話都沒有說，只是偶爾碰杯喝酒。旋子一根接一根地抽著煙，我說你現在煙癮怎么這么大了。旋子說最近有個哥們追我，我覺得我要愛上他了。旋子彈了彈煙灰，頓了一下繼續說，我應該是已經愛上他了。
說完拿起手邊的酒，一口氣喝了下去。酒吧昏暗的燈光下，我看著她，歲月好像對她特別寬容，沒有在她的皮膚上留下一絲痕跡，她精致小巧的五官，999的唇色，空氣劉海下一雙泛著淚的眼睛，身體躲在寬松的淺色毛衣里，我見猶憐。
旋子接著說，可是哥們兒突然不理我了，是不是因為我太主動了，一撩就上鉤？我以前就是這樣的，對我太好的我都沒興趣了，直接不理。看來出來混，遲早是要還的。
我還是無話。沒什么可以安慰她的，愛情里的付出和回報，貪心與心思，她也許比我更明白。我對著旋子晃了下酒杯，喝了。看著她快哭了的樣子，還是想說些什么讓她開心。
我說你還記不記得高中時候追過我的A同學和C同學啊。
旋子說記得啊，當時都對你挺好的，你也挺賤的都不搭理，一副根正苗紅的樣子對別人說你要考大學，不就是不喜歡他們咯，出來混，要還的。
我說，嗯，已經還了。他倆后來因為我打了一架，打著打著，人越喊越多，最后發現也都認識，就不打不相識，居然成了好兄弟。還一起在背后罵我是小婊雜。
旋子嗆了一口酒，咳了兩聲，笑到眼淚都出來了。
其實誰不曾有過被愛而毫不在意，甚至不屑或是躲避的心情，而只有當你愛上一個愛而不得的人，開始自卑不敢靠近的時候，才會在心里理解當時那些真心對你的心。而自己也了解，如果不愛，你對于他來說，根本不能被在意，也許還會被躲避甚至是厭煩。
我總覺得愛是一種資源，每個人能得到的份額不等，但也都有限。如果真的是那樣，那我希望誰都別來愛我，因為我只需要一個人的愛，生怕其他人把我可能得到的份額都瓜分掉了，我不需要，我只需要一個人來愛我，就他就夠了，哪怕用許多人對我的一往情深，換他對我一點點的愛，也足夠。
其實不管愛是不是有限額的，我們在愛情這件事里，都是這么想的，而且也自私的，不是有意識的自私，而是你對一個人的感覺騙不了自己，也強迫不了自己。
旋子說，算了，先隨便找個人談戀愛吧。
我說我不談戀愛了，留著，留著愛的能量去愛我最愛的人。別人也都不要來愛我，留著，留著我被愛的份額，讓我最愛的人能給我一點點的愛。
我們在愛與被愛里，不停地變換著角色，時而不屑，時而卑微，時而厭煩，時而緊張。
我記得很久以前我發過一條朋友圈，最后一句是，起起落落，只要你平安就好。我為一個人而發，誰知道另一個人給我回了私信，說我很好，不用擔心。我很不屑，立馬回了句，不是說你。之后很久他都沒再聯系我，直到有一次朋友聚會，他喝多了，走到我面前，問我好不好。我說就還那樣吧。他就在我面前哭了，我很不喜歡看到男人哭，可是卻突然明白，他和我發那條朋友圈時候，忐忑而卑微的心情，不是一樣的嗎。
記得很久以前，我一直把這個人當成哥們兒，我失戀了，大晚上的我們跑出去喝酒，回來的時候下了大雨，我非要在學校里淋雨，他一句話不說的陪著我，直到我回到寢室。畢業那天我跟他喝了好幾杯，拍著他的肩膀說好哥們兒一輩子。他有點發火地回了我一句，誰他媽是你的好哥們兒啊，知道你不愛我，還怕占了你所謂愛的份額，才做你哥們兒的。
我抬頭看看他，就好像看到曾經委屈的自己。
我們在愛里都傷害過別人，可能是無心的。我們也在愛里被傷害過，可能也是無心的，可是很疼很疼。
愿我們還能做像孩子一樣，容易付出容易受傷容易復原的人。
