我們兩之間應該用錯過來形容，總之呢各種錯過，是不是我們上輩子回眸的次數沒積攢夠啊，所以這輩子不停的擦肩而過啊。
雖然這樣拖拖拉拉一年了，我也不知道自己到底喜歡你什么，但是總會因為你的一句話蕩漾上天，額，你不可能知道的，但是翠翠是最有感觸的，我一天見她時間，足以抵上我一年見你的時間總和。這其中自己導演出各種曲折離奇的過程，奈何男主總是不出現，所以都在勸我放棄，別再自作多情了。自己跟自己折騰了那么久，所以我也決定放下了。
最開始我想我也沒那么喜歡你吧，只是因為一種情感的轉移和寄托吧。并且，真正嚴肅開始考慮婚姻這件事的時候，對象剛好是你，所以就幻想了很多和你一起的未來。所以我是帶著希望奔向光亮。
但是你知不知道那種四周黑暗，就連原本一絲微光都給滅掉了，是一種什么感覺嗎？而我還要裝作什么事都沒發生的樣子，因為我也是家人的光，我不能黯淡。
我買了去常州的車票，你在我出行的前兩天，跟我說我們不合適...你知不知道，我雖然說好聚好散，但是立馬就后悔了啊。我跟你說過的吧：選一人白首，擇一城而終。我不喜歡常州，但我還是來了。后來在路上不也很沒骨氣的問你，我后悔行不行，可是你說：“我沒說過什么吧，沒承諾過什么吧。”最后還是都沒給機會啊！然后臨時改票去了蘇州，作了一夜。第二天被我姑媽一個電話叫回常州，我就硬著頭皮奔赴戰場了。那一天見到你的狀態和印象都不好，晚上被訓了好久，讓我在市場和飯店選一個工作，怕見到你各種尷尬，最后選擇飯店。
以為可以結束了，安安心心工作，不喜歡這份工作等到一定時間便離開。但是我為什么會和你再聯系啊，不記得了。后來我才知道，我姑用激將法把我留下，是希望我可以和你重新開始，但是我好像總不按照她安排的方式走，想要瀟灑一點，想要表現出其實我也沒那么喜歡你，和你斷斷續續的聯系著，這期間不知道被訓過多少次沒出息了。（啊，每次被訓我都特郁悶一點，怎么好像我如果和你在一起了，那就是我修來的福，如果我們沒在一起，就好像是我不夠好啊！！這點也是讓我火大的一點。）
后來搬出姑父，都知道我怕他，為什么怕他，我也不知道，讓他用各種道理勸我不要再對你抱有幻想，這時候畫風陡轉，開始勸我不要你了，大腦一時沒明白啥意思，但我依舊沒聽。各種效果不明顯，我依舊磨磨嘰嘰，和你有一搭沒一搭的在微信上瞎扯。然后，我姑告訴我你有喜歡的人，所以是一直在等她，讓我不要打擾你，讓我趕緊跟你斷干凈點，其實當時我想我們也沒怎么樣啊。剛好遇上你生日，給你買了生日禮物，并沒有特別復雜的意思，作為朋友吧，生日總不能裝作不知道啊。到現在有些死黨也會在生日的時候收到我的禮物啊，畢竟我以前的工作有一項就是要挑選生日禮物，對自己的各種考量和選擇還是挺自信的。但是，你是唯一碰釘子的，也是給我留下最大心理陰影的，事不過三，后來讓你拿禮物的事就再也沒提過。自己給拆開后，至今扔在角落。
和你之間最大的疑問是，為什么你見到我就像陌生人一樣，而在微信上，你卻是一個熟人。翠翠總會問我：他是不是，不好意思啊，我說我不知道。是真的不知道啊！哪里出錯了，我好像長的沒那么丑吧……丑到你跟我說句話，會給你丟臉一樣。
這其中被安排了好多次相親，每次都故意碾壓對方，讓他們以為我是一只孔雀，然后拒絕我，那樣自己的負罪感少一點。其實，是因為我在心里對你抱有期待吧。
有一天，正在上班，我姑突然打電話問我和你的事，好像是因為我之前耍無賴要跟你去福建的事情，不知道她為什么會知道，我也是被訓的夠嗆，又苦口婆心勸我不要選一個不喜歡自己的人，是吧，你好像都沒喜歡過我！我好像也是在長輩各種套路中沒讓你喜歡上我，卻把自己逼入死角了，想想真可笑。再也顧不下什么矜持，和日久生情什么鬼的了，想要證明自己沒錯，想要證明你對我不是沒有感覺，可是當我問你的時候，你依舊顧左右而言他，最后得到的答案是過兩天再說。你知不知道，等待是最能消磨人意志的一種方式啊，兩天之后你沒有任何回音，開始死心，我決定接受下一個相親對象。
當我告訴你，我要去相親了，你好像無動于衷一般，祝我好運，想想都可笑，以為你會阻止一下，我也就不見了，可是你并沒有。就在我見面結束給了別人承諾之后，你又晃晃悠悠的出現，說了一句“我不希望你相親成功"，那時就想問你，早干嘛去了。
我本就不知道該怎么拒絕別人，所以就這樣先走下去吧，時間讓我一步步喜歡你，也會讓我一步步忘了你，更會讓我感動于對我好的那個人。
這一年其實自己變了很多，并不再是以前那個可以為了自己的喜好說走就走的人，這一年也背負了好多東西，幾次崩潰，哭到無力，想要找你安慰，可是怕得到的是失望和嘲笑，幸好我還有一群朋友。
不知道你最近是怎么了，是真的無聊了，還是也開始被家人催了啊，考慮了一圈，這附近是不是只有我這個閑人可供娛樂啊。還有，估計你自己都不記得的一句話，你說過你最討厭我無聊的時候去找你了，可是呢，你找我的時候，才是真正無聊的時候吧，“無聊”都是你自己說出口的。
呃，回顧了一下，還真覺得，你好像都沒有喜歡過我哎，呵呵，突然想起來，去年七夕畫的那幅畫，本就是個玩笑，你卻哪個選項都沒選。當時如果自己就能明白，就可以盡早抽身，是不是我就不用浪費這一年的時間在這里做著自己根本不喜歡的事情啊。現在想離開又增加了難度，因為又欠了好多人的關心和友好啊。
東扯西扯的，很多東西沒寫出來，好多事情也只是感動了自己，而對方一副“我去，什么鬼”的表情，也不知道這算是情書啊，指控啊，還是訣別，也在猶豫，要不要發給另一個當事人看啊，都是我自己心里的一場戲，結局是一場BE。
