今天自己要求休了一天，也是賴床賴了一天。從小周圍人就認為我是一個外向活潑的小孩兒，天真無邪的大眼睛明明白白的欺騙了所有人。我想唯有我的兄弟知道我是一個內向的宅男，寧愿整日待在屋里也不會想著外面的大千繁華，只是有些時候心底有個聲音說該出去走走了，那么我自然會帶著雙腿走到心底的聲音停止為止。也就在此刻，看著《陪安東尼度過漫長歲月》，心底那個聲音說該寫一些舒服的平淡的文字了，所以那就寫吧。
很久以前，還在上初中的時候，常常模仿新概念作文寫一寫描述內心苦悶青春不悅的文章，然后拿給同學朋友看，因為看不懂所以他們更加覺得我早熟，熟到不是同類。因為無人理解，我愈加孤單。懵懂無知的年紀總是充滿各種不明所以的煩惱，比如為什么整日念書?比如為什么念書還要考試?比如如果不念書去打工是不是會過得快樂一點?這一切疑問，想來都是那是的青春不快樂啊。
高中的女友送了一本密碼鎖筆記本給我，她看過我寫的文字，因為想了解我的寂寞而與我相戀。很感激她的陪伴，減少了我的孤單心事。因為還在念書，總是不覺放松的，鮮紅的數字常帶來心情的沉浮，這些終究都不會因為愛情而得到絲毫撫慰。在戀愛的時間里，我發現自己會寫出好看的文字，它們描述的很有藝術性，即便不可捉摸但心有靈犀。有時真的會迷上這真實文字里虛幻的感覺，如同春夢般讓人不能自已。
實習需要半年，現在才過一個月，還有五個月。不是自己喜歡的工作，怎么干都覺得惡心疲累，一邊卻還得忍耐忍耐再忍耐，順應命運的人有時就這么忍耐了一輩子。換了不少崗位，應該引起了一些管理人不好的感覺，自然也談不上他們的尊重與理解了。世人千千萬萬，悅己者少，知己者更是寥寥無幾，故此也不敢再奢望人生之路一帆風順了。
主管問我，可曾后悔放棄的輕松的崗位?我回答作為一個男人不應該后悔自己做過的選擇，若總是后悔那一輩子該如何去度過?這回答是否太過狂妄?有些時候自己也很討厭會說錯話，引起誤會。但那能怎么辦呢？人無完人，我也不是圣人，我所能做的只有不斷的去學習并汲取教訓，從而使自己說話做事做人都能最大程度上利人利己，這是在社會中生存的必然的圓滑。不想被社會抹掉一切棱角，那樣就太沒性格了，一直記得。
一直不喜歡午夜，漆黑一片萬物寂靜，城市睡了，心上人應該也睡了，可我還沒有睡下，會想到很多很多，想到也許的那些姑娘，想到明天后天以及未來會怎樣，想到如果和可能性，想到很多很多……現在，因為實習工作不順心，夜晚更加難以入眠，打開手機聽喜馬拉雅里面的心靈主播的溫柔嗓音，伴著間歇的音樂再緩緩睡去，然后幾個黑暗里的小時過去，又得按部就班的前去做低廉到極點的客房清潔服務，辛辛苦苦工作八小時，換來五十幾塊軟妹幣的酬勞。不遇休息日，這勞動便周而復始。
二十二的巨蟹座，偶爾用單身狗自嘲。很少有不覺得孤單的時候，其實很想找個人陪伴的，真的。不喜歡打電話，比較喜歡打字，因為漢字所能描述的比我經由大腦說出來的漢語要好得多。但高中畢業以后，再也沒有一個姑娘會陪著我點擊屏幕到天明了。朋友都說我眼光太高，其實……我也說不清，那個姑娘始終沒出現。三年里，有三次我會錯了意，以為對方就是那個姑娘，現實卻給了我三個大耳光，本想張開的心不自覺閉得更加緊實。當你翻遍通訊錄和扣扣微信，都找不到一個可以陪你說話的人，那便是孤單吧。
想寫一些開心的文字，但一個人終究無法開心起來。基友說這個禮拜三天假，沒錢沒我不愿出去玩也不想待寢室，問我如何是好。果然我們都是怕孤單的人，孤單到不知如何自處，不知如何述說。時間流走，滄海桑田，或許未來的那個度過這些歲月的那個自己會津津有味地回憶現在的自己，微笑著思考為何現在如此幼稚。而在此刻，我真的無法回答，唯一能做的，只是安靜的伴隨時間向前去，愿前方能有陪伴的姑娘和安好的生活。
