2024年，還剩下最后的15天。回頭看這一年，竟然找不到一個合適的詞語來形容自己的境遇。剛看完蔡崇達《我人生最開始的好朋友》，書里有一句話“世界上有許多東西，只有用合適的詞語抓住，才能寫給人看、說給人聽。”這一篇年終總結，我寫給自己。
認識他的那一年，多么失望時光能夠慢慢走。曾經的我很遺憾他那么晚才出現在我的生命里，很珍惜和他在一起的每一個時刻，像小孩子一樣最期待周末，因為會有他的陪伴，如果周末他有應酬，我一整天就會悶悶不樂；如果要去加班，把他送出家門，感覺自己跟泄了氣的皮球似的一下子就蔫了。也就兩年，我們的婚姻就進入了靜音模式，他對我沒有了想法，我對他也沒有了期待。在養育和陪伴孩子的日復一日中，我也逐漸開悟和改變。過程中的心酸和痛苦，想起時依然會難過和心痛，但此時的我已非彼時的我。
這一年，大大小小的吵鬧，我印象最深的有三回。鬧第一回，我有情緒之后他再也沒有耐心開解過我，遇事再也不溝通；鬧兩回，原來說好的每個月的生活費就變成了定存的兒子的教育基金；鬧第三回，至今他再也沒有擁抱過我，且我們之間再也不談感情，只是孩子的父母，話題只是圍繞孩子的吃喝拉撒和教育。過了很久我才醒過神來，原來，被愛的人才有資格任性，不被愛的人一鬧就什么都沒有了。
所有的情緒都得不到釋放，所有想說的話都不能說出口，所以我變得越來越沉默，除了孩子，開始討厭身邊的每一個人，有些悲觀厭世。因為一個人，因為一段婚姻，我把自己搞得遍體鱗傷、煩躁焦慮。很長一段時間，晚上會做噩夢，到了后半夜會驚醒，然后再也難以入睡，明明很困，但就是睡不著。我想他，但是再也沒有告訴過他。因為在他眼里，我廉價的想念和假惺惺的關心，除了給他添堵沒有任何意義。所以，我也要識趣地走開。他身邊的女性朋友，雖然我一個都不喜歡，但是很多時候還是會羨慕他們，他會謙和友善地對待每一個人，別人有任何事情也都可以隨時隨地和他分享請他幫忙，但是我不可以，我說的每一句話都會被他分析解讀，做的每一件事情都會被他評論指責，在他這里，從來沒有對我的肯定和認可，在他心里，我不如他的任何一個朋友，別人都比我強。久而久之，那就算了吧，我做好自己的事情，就不說話了，我不想為難自己了，給他說每一句話都要翻來覆去組織語言，所有的事情我能夠自己搞定的決不麻煩他。我也不要什么認可和肯定了，我的人生，也不會因為沒有他的幾句肯定和贊美而發生糟糕透頂。
這幾天，整個人的狀態很不好，我知道和他有關。但凡他惹我生氣了，我就會陷入到深深的內耗，很久走不出來。我知道是自己的格局小了，我把自己的眼光局限了。方法論我都曉得，一直以來欠缺的都是實踐，說好的嘴甜心狠，只會在痛哭流涕之后才記起。
以前很喜歡五月天《你不是真正的快樂》這首歌，剛才忽然就聽懂了。
“人群中哭著，你只想變成透明的顏色
你再也不會夢或痛或心動了
你已經決定了你已經決定了
你靜靜忍著緊緊把昨天在拳心握著
而回憶越是甜就是越傷人了
越是在手心留下密密麻麻深深淺淺的刀割
你不是真正的快樂你的笑只是你穿的保護色
你決定不恨了也決定不愛了
把你的靈魂關在永遠鎖上的軀殼
這世界笑了於是你合群的一起笑了
當生存是規則不是你的選擇
於是你含著眼淚飄飄蕩蕩跌跌撞撞的走著
你不是真正的快樂你的笑只是你穿的保護色
你決定不恨了也決定不愛了
把你的靈魂關在永遠鎖上的軀殼
你不是真正的快樂你的傷從不肯完全的愈合
我站在你左側卻像隔著銀河
難道就真的抱著遺憾一直到老了然后才后悔著
你值得真正的快樂你應該脫下你穿的保護色
為什麼失去了還要被懲罰呢
能不能就讓悲傷全部結束在此刻重新開始活著”
我才是自己人生和命運的主人，我的快樂不應該由他人定義才對。此生，有他同行，錦上添花；沒有他，我就一個人走。我要做的，是專注自己做好自己，允許一切發生，尊重他人因果尊重故事結局，與其向外討要所謂的真愛，不如學著自己愛自己，自己取悅自己。
2025年，我希望自己能夠打開格局，努力學習，堅持讀書寫文章，培養自己的興趣特長。所有的人都在說未來的一年會很難，我希望自己可以保持獨立，深耕自媒體，為自己找到排解情緒的端口，也能為自己增加一份隨時離開的底氣。
