眼瞅著雞年春節就要到了，不知不覺，我和妻子結婚都超過七年了。記得2009年春節前我從工作地回到妻子身邊，那個春節我們一起去照了婚紗照。我當時幾乎全部心思都沉浸在對來年工作的擔憂中，所以照片上表情特別僵硬，而妻子倒是挺高興，拍攝全程保持微笑。

這七年多來，我們一起經歷了很多事。過完09年春節后，我在外地工作不順，國慶節時辭職回到妻子身邊。因為身體和心理原因，暫時找不到事做，她也就耐心等待我調整狀態。記得失業的那年夏天，我幾乎天天中午在外邊暴走，說是為了鍛煉身體，其實更多的是排遣內心的郁悶和壓抑。妻子好心勸我別在大中午就出去暴曬，我也不聽。過幾個月找到活干，我天天在廠里上班，周末才回去和妻子見面。可能是我自卑心作祟，感覺自己工作不如意這么沒出息，平時上班也就不愿意給她打電話，妻子很生氣，我道歉后承諾每天都給她去電話。

在2010年我的工作好轉之后，我們一起在外邊租房，那段時間是最開心的。我至今還記得我們臥室天花板的吊燈上印著的“幸福快樂”四個花體字。那段時期我自己全身心投入工作，周末也在出租屋里看書寫稿。妻子為了不打擾我，白天就一個人在外邊轉悠，晚上看電視還要選擇靜音模式。我們有時不知為啥吵架，她就打電話給我媽哭訴，說我連電視都不讓她好好看。

好像被誰詛咒了一樣，幸福日子沒過多久，隨著時間推移，我的強迫心理傾向愈加嚴重。我用自己各種各樣的生活怪癖來要求她、限制她、甚至折磨她，妻子很生氣可有時又無可奈何。我也知道是自己心理有問題，但那種內心強迫引起的巨大焦慮我根本就克服不了，于是不停要求她洗手，要求她必須按照我的衛生習慣整理衣物、打掃房間等。

心理學家武志紅說過，大多數人談戀愛，其實都是在找媽或找爸，潛意識里想要通過重復童年的經歷來治愈內心的傷痛。我的母親性情暴躁，幼年時我可沒少挨打，再加上我天性敏感膽小，成年后便養成了特別容易焦慮強迫、極度缺乏安全感的內在傾向，那種內心的痛苦有時真是比死還難受；而且最要命的是這種痛苦如影隨形、白天夜晚都緊緊跟著你，連晚上睡覺腦子里都在強迫思慮。這種內心痛苦我無法擺脫、也不知怎么擺脫，大多數時候都只能投射向妻子這個我最親近的人。難為她幫我承受了太多內心折磨與不可言說的苦痛焦慮。

還好妻子是正常人，她的童年很幸福，所以成年后她心理正常、性情溫和、人際關系模式正常。而成年后的我則不知為何變成了一個極其內向自卑、強迫焦慮、人際關系疏離的獨行客。面對妻子我有時顯得有點疏離，還好我們不在一個公司上班，這滿足了我的獨處愿望；而一旦我們有時間在一起，我又顯得過于粘人，讓妻子感覺我二皮臉、不成熟。我根本就不知道自己為什么會變成這個樣子，更不知道是怎么變成這個樣子的；我只能接受現實，只能在接受現實基礎上努力改善自己。而妻子的人際關系模式則是正常的安全依戀型。她既不跟我過于疏遠、也不粘人，好像天生就懂得愛人之間相處的分寸。

已故文化大家張中行先生曾把婚姻分為四等，“可意、可過、可忍、不可忍。”我和妻子一致同意我們的婚姻應該在可意和可過之間。她受不了我的強迫傾向，當然我也在抓緊時間改善；我也受不了她那么愛看那些無聊弱智的電視劇、愛吃燒烤、蛋糕、松花蛋、炸肉條等垃圾食品。不過我也知道個人興趣愛好只要不影響他人就沒啥問題；而我的強迫傾向則實實在在影響到妻子的生活，我的問題是最大的。

美國作家麥克爾·羅奇格西在《真愛密碼》一書中說，“在某種程度上，伴侶其實就是你自己的一面鏡子，反射出你身上所有的優點和缺點。你希望伴侶做到的，你自己首先要去做……不要和對方去談，不要試圖改變對方，不斷在自己內心種下新的種子（持續改善自己），假以時日，你就會看見自己的伴侶越來越完美，而你們之間也會越來越和諧幸福！”如果我和妻子的婚姻有啥問題的話，我想罪魁禍首肯定是我自己。我也一直在努力改善自己，努力學著去愛——不要那么自私地沉浸在自己的內心痛苦之中，不要那么自我中心只考慮自己，不要把自己心理問題的原因都投射向妻子或父母身上，勇于承擔自己的那份人生責任，痛苦而又頑強地活下去。

4000年前，巴比倫的吉爾伽美什史詩中，神的黃金花園曾經藏著永生的秘密，那就是，“享受你的生活，愛那個牽你手的孩子，讓你懷中的妻子感到快樂。”人天生是社會動物，人的天性就是渴望與人聯結、在充分體驗愛與被愛中圓滿過一生。在親密關系中我們都想獲得對方無條件的愛與關注，同時給予對方無條件的愛與關注。這輩子我有幸認識并擁有了一個性情溫和、情感正常的妻子，我要懂得惜福，努力工作、努力改善自己，為我們的家庭提供幸福生活的穩固基礎。

新的一年，但愿我能做到。