【基本介紹】

《愛，需要學習：如何擁有高質量的親密關系》，作者陳海賢，新星出版社2022年3月出版，12.3萬字。

陳海賢，心理咨詢師，親密關系專家，著有《了不起的我：自我發展的心理學》。

此書按照親密關系的發生邏輯和每個階段需要應對的挑戰，共分為六章：

第一章，如何進入一段親密關系。作者會帶著我們了解親密關系背后的動力和阻礙，并做好進入親密關系的心理準備；

第二章，如何與愛人溝通。作者會教我們理解親密關系背后的語言，學會與伴侶有效溝通；

第三章，如何打造與愛人的空間。作者會告訴我們如何打造與伴侶的關系空間，在親密和自由之間找到平衡；

第四章，如何應對孩子帶來的挑戰。作者會帶我們理解孩子的到來對家庭結構的沖擊，教我們重建良好的家庭結構；

第五章，如何處理與原生家庭的關系。作者會帶我們來到家庭的背景下，看看原生家庭如何影響我們的親密關系，以及如何處理與伴侶原生家庭的關系；

第六章，如何應對出軌與分離。作者會告訴我們如何應對關系中的背叛，如何重建關系，以及如何應對分離。

【擷取亮點】

1.

在親密關系中，伴侶是傷害你的毒，也是醫治你的藥。你對他也同樣如此。

親密關系如此重要，但大多數人對怎樣經營它一無所知。很多時候，人們憑著本能的沖動、想當然的應該，以及從原生家庭中繼承的微薄的經驗，走進自已的親密關系，就像一頭大象闖進了裝滿古董的瓷器店。直到瓷器碎了一地，他們才會意識到自己經營親密關系的方式可能有問題。

親密關系的經營有自己的邏輯，它圍繞著兩個核心展開。一個核心是“關系”。“關系”不是你的事，也不是我的事，而是發生在你我之間的事。另一個核心是“處理”。好的夫妻會發展一種良好的溝通模式，并相互配合，找到化解矛盾、增加情感聯結的“秘密武器”。

要理解“關系”和“處理”，你就必須把自己變成親密關系中主動的學習者和改變者。

2.

要不要進入一段親密關系，意味著是一種選擇，是選擇“我”，還是“我們”。這是兩種不同的在在狀態。

“我們”是一個以愛聯結的、超越個體的、有獨立生命的系統。選擇“我們”，就意味著你選擇把自己的生命寄托其上，成為一個更大系統的一部分。對一個人來說，“我們”既可以是限制，也可以是一種反哺與滋養。

親密關系有兩種動力：愛與怕。愛是其核心，讓“我”成為“我們”；而怕是對我們在關系中受傷害的防御，也是導致“我們”回歸“我”的根源。

親密關系中的愛，源自人類的依戀本能。其特點有三：一是戀人之間有強烈的情感紐帶，對親近彼此有一種強烈的情感渴望。二是這種情感聯結通過“看見”和“回應”來建立。三是在乎情感的唯一性。如果認同“依戀”是親密關系的核心，你就會明白究竟什么樣的愛情才是好的愛情。

對身處依戀中的人而言，最大的傷害就是嫌棄、背叛和拋棄。而對很多人來說，孩童時與養育者的分離經歷，造成過創傷性體驗，甚至留下了抗議、絕望與疏離的情感記憶，即便成人后，一旦面對和依戀對象分離的可能，甚至捕捉到一點可能分離的線索，就會“怕”。當“怕”占主導時，會發展出一些特別不穩定的親密關系類型，比如融合、隔離、物化、曖昧。

親密之所以難，是因為它不是一個認知問題，而是一種習慣化的情感反應模式。“愛”和“怕”是這種情感反應背后的動力系統，這種動力系統既會在我們過去所經歷的重要關系----尤其是與原生家庭的關系中被塑造，又會被新的重要關系重塑。

帶著“怕”，走向真正成熟的親密關系，有三個原則：一是視人為人。看到他也有愛的渴望，也有被傷害的恐懼，理解他不是為了滿足你的需要和欲望而生的，承認他有自己獨立的需要的愿望，也并不完美。二是在真實的關系中學習愛的能力。愛是需要學習的，它不是一種感覺，不是一種狀態，不是一個巧合，也不是一個現成品。它是一種能力，是兩個人進入一段關系后，通過遇到問題、解決問能逐漸培養的能力。它需要在現實中學習，也能夠通過學習提高。三是創造新經驗。要學習愛的能力，需要把自己交付出去，要走出“自我”，走向“我們”。

3.

在關系里，任何一件事發生，都可以進行兩個層次的解讀。一是事實事件。即事實本身是什么。二是關系事件。即這個事實背后所代表的關系是什么。所謂“關系的溝通”，就是關于關系事件的溝通，本質是人們如何接收和傳遞關系信息。

從關系的視角來看，事實事件與關系事件存在三個差異：一是前者是孤立的，要么是你的事，要么是我的事。而后者是發生在你我之間的事。所作所為的相互影響才是關系事件的實質。二是前者是自然發生的，而后者常包含著個人的意圖。如，妻子指責丈夫每周四五天晚上出去喝酒至一兩點才回家。在妻子看來，丈夫回家代表對自己的在意；而在丈夫看來，這代表自己被控制。在意還是冷落、接受控制還是反抗，才是關系里真正牽動人心的事。三是前者是客觀的，后者是主觀的。一件事在關系里意味著什么，取決于當事人的解讀。而這種解讀，又受到他們過去經驗的影響，有很強的主觀性。如，一對夫妻對沉默的看法截然不同，一個認為是善意的，代表退讓和妥協；另一個認為是惡意的，代表冷戰和懲罰。

關系模式有兩個特征：一是由夫妻的相互配合構成的。所謂配合，可以簡單理解為兩個步驟，一方如何表達愛和需要，另一方如何回應這種表達。假如另一方理解和接受，再奇怪的表達都可以變成好的關系模式；而如果另一方不接受，看起來再好的表達也是糟糕的關系模式。二是這種配合模式很容易變成持續的習慣，一旦形成，身處其中的人就很難改變。在長久的相處中，夫妻對關系信息的解讀，幾乎會變成一種自動化反應。

改變消極的關系模式，有五個要點：一是不給對方貼標簽。二是放棄自我辯解。三是從我開始改變。四是看見對方微小的改變，給予積極的反饋。五是改變處理事件的模式。想想假如某件事暫時不能改變，我們可以采用的新的應對方式是什么。

學會有效吵架，注意有效吵架的三個特點：一是說出真正的需要、委屈和感受，而不是圍著一些雞毛蒜皮的小事繞圈子。二是吵架時，能夠傾聽和回應對方的需要和委屈，而不是不停地為自己辯護、兩人自說自話。三是一邊爭吵，一邊修復。彼此都會拋出修復關系的“橄欖枝”，也會接住對方的“橄欖枝”。

追逃模式中，追的形式有黏著對方、用批評和指責表達需求、用沉默和眼淚讓對方關注自己等，其本質是希望對方能給予更多的回應，而逃的常見形式是回避和沉默，其本質是回避情感矛盾。從個人角度看，“追”和“逃”反映了伴侶各自不同的防御傾向，一方希望通過接近和融合來緩解關系帶來的焦慮，而另一方恰恰相反。從關系的角度看，夫妻之間的追逃是兩個人相互配合的結果。要破除追逃模式，需要兩個人都承擔起溝通的責任，而不是把責任甩給對方。

增強情感聯結的三個方法：一是直接告訴對方自己的需要。日常中我們常見到被包裝成指責的需要和回應指責的自我辯護，這樣的夫妻溝通模式中，溝通變成了辯論會，那些最初的需要反而被忽視。二是分享自己的脆弱。在親密關系中，脆弱是聯結的信號，它代表了信任和接納。承認自己需要對方，把自己的脆弱展露給對方，是彼此產生聯結的開始。三是看到對方的脆弱，并接納這種脆弱。

4.

“我們”意味著兩個人需要共享空間，這個空間既包括物理上的，也包括關系上的。所謂關系的空間，是指在親密關系中，雙方感受到的自由度和束縛感，也可以簡單理解為我能做主的空間。一旦關系雙方的意見相左又無法達成一致，就會出現空間的爭奪。

打造關系的空間，可以從親密關系最重要的三個方面入手：

一是處理差異，接受“你跟我想的不一樣”。差異曾是彼此的吸引點；而對差異不肯妥協的原因，往往是把差異看作對自我的威脅，或是把差異視為不支持。要理解和接受差異，并尋找差異背后的一致性，用商量的方式對話，找出一個兩人都能接受的辦法來處理某個沖突。把辯論變成商量，有個特別簡單的做法----有每句話后面加個后綴“好不好？”。

二是接納彼此，放棄“你應該怎樣”的劇情。在親密關系中，一個人在要求對方改變時，有三個層面的訴求：行為的訴求，希望伴侶作為行為的改變；態度的訴求，希望伴侶重視自己的愿望和需要；心理活動的訴求，希望對方的改變是心甘情愿的，而不是在要求和逼迫下產生的。在親密關系中，"積極上進"或者其他價值觀，都沒有天然的正當性，也不會比別的價值取向更優越，更不會賦予你改變對方的權力。要想讓改變發生，首先要知道"需要改變的是關系，而不是對方"。

三是尊重邊界，逃離“控制和反抗”的游戲。所謂尊重邊界，就是在嘗試靠近的時候，尊重對方說“不”的權力。夫妻之間經常發生的邊界侵犯有四種情形：1-對方的心理活動。2-對方的情感歷史。3-對方的原生家庭。4-對方的感受。如何守護夫妻之間的邊界，作者給出了建議：1-適時說"不"。2-確認你的感受。確認自己感受的過程，就是保護自我邊界的過程。3-直接告訴伴侶你的邊界。4-把伴侶變得不重要。正如阿德勒心理學闡述的“課題分離”原則：怎么說是你的事，怎么反應是我的事；我沒法控制你怎么說和怎么做，但可以控制自己怎么反應。

日常中，你的好意反而被伴侶覺得自己被控制了。如何判斷關心和控制？有一個簡單的原則----看他是否接受你的好意。如果他接受，那要求就會變成一種關心和支持；如果他不接受，甚至反抗，那我們自以為的好意就會就成一種控制，最終損害彼此的感情。所以，控制的問題不是對與錯、應不應該，而是會產生什么效果。

5.

所謂家庭結構，指的是家庭的組織形式。它既包括家庭中每個成員的角色和位置，也包括家庭成員之間互動的規則。

孩子的出生會重塑家庭結構：孩子的出生會改變家庭中心；孩子會成為父母權力關鍵的新議題；產生矛盾的夫妻從孩子身上獲得情感慰藉。

如果孩子長期被當作夫妻解決矛盾的工具，孩子的角色就會逐漸被固化，也就意味著孩子被“三角化”了。三角化最大的問題，是被三角化的一方會把另外兩方的矛盾、關系的糾結變成自己內心的矛盾和糾結，被困其中，無法逃脫。

父母把孩子三角化的情形通常有三種：一是把孩子當作打壓對方的手段。特別是在"爭輸贏"溝通模式的夫妻家庭中。拉攏孩子，既是情感的傾斜，也是話語權的爭奪。二是利用孩子作為拉攏對方的手段。如，“兒子想你了，讓你快點回來”。三是跨代結盟。孩子和父母中的一方（通常是媽媽）結成情感的聯盟，成為其精神上的伴侶。

孩子應對“三角化”的方式通常也有三種：一是選擇其中一邊，反對另一邊。二是哪邊都不站，都不得罪。選擇這種方式的孩子，會拼命壓抑對父母雙方的感情，采取防御性的隔離，甚至選擇“關閉情緒通道”的極端方式。三是成為調停者，變成父母矛盾的解決方案。幾乎所有扮演調停者角色的孩子，都有一種很深的內疚和自責感，覺得父母有矛盾是自己的錯、是因為自己沒做好。

在一個錯位的家庭結構中，父母和孩子的角色易發生混淆，導致父母化的孩子和孩子化的成人。

家有改造一個人的強大力量。當一個家庭需要大人，而大人又無法勝任角色時，孩子就會收起他們的天真爛漫，努力變成一個大人。區分孩子對父母的協助是否過度，有兩個關鍵標準：一是當孩子協助父母做事時，內心是否覺得父母可以依靠。二是孩子以什么樣的角色去做事，是純粹的協助者，還是把自己代入照顧父母的角色。

父母化孩子有三個特征：1-從小被匱乏的感覺籠罩，而家里沒法解決這種匱乏。2-他們會發展出一種特別的照顧父母的傾向。3-習慣照顧別人，而不習慣讓別人照顧自己。父母化的孩子，一方面，會覺得自己這樣做有價值；另一方面，會害怕跟人建立真正的聯系，因為任何親近的關系對他們來說，都意味著難以承受的壓力和責任。

一個成人變得孩子化，通常是因為這個家需要一個孩子。如，被三角化的孩子，長大離家的話，很有可能會引起家庭的危機。為了回避危機，家庭內部就會產生動力，把三角化的孩子留在家中，哪怕他們已逐漸成人。

在當好父母之前，先當好夫妻，是一個運行良好的家庭最重要的秘密。培養夫妻之間的親密感，是建立良好家庭結構的關鍵。愛的語方有千萬種形式，本質都是一句話：“你是我最重要的人，我愛你，憐惜你，很想和你在一起?！?/p>

6.

原生家庭影響夫妻關系有三種可能：一是構建與原生家庭相似的位置和角色。如，從小照顧父母的小E, “不是我不想依靠，而是我根本沒人可依靠”的潛意識，使嫌棄伴侶成為其心理沖突的解決方案。二是繼承父母的偏見，并以此來對待伴侶。如，“男人沒有一個好東西”。三是塑造了我們對親密關系的信心和態度。

從離開原生家庭，到建立新家庭，到養育自己的孩子，直至孩子離家，家庭的發展有一個特別的線索：忠誠的轉移。從忠誠于父母，到忠誠于自己的內心，再到忠誠于我們的配偶和子女。如果一對夫妻忠誠轉移得順利，就會和原生家庭形成既親密又有邊界的關系，把主要精力和情感放到自己家庭的經營上。這期間，要注意：一是夫妻要避免成為各自原生家庭的代表，不自覺地去維護原生家庭的利益。二是父母要接受子女的“背叛”。成年子女離開家，組建自己的小家庭，這不是問題；子女對父母過于忠誠，以至于離不開家，這才是問題。

婆媳關系的處理往往較難，特別是當她們住在一起時，兩個女人之間實際上是有一定競爭關系的。除了競爭丈夫的情感外，還有一個核心問題：這個家到底誰說了算？誰才是這個家真正的主人？孩子的養育方式、做什么菜，以及丈夫應該站在哪一邊的，都可能成為沖突。如何處理與伴侶原生家庭之間的關系？作者給出了三點建議：一是把伴侶的原生家庭當作客戶來對待。不必強求相親相愛，做到尊重、客氣、體面、周到就可以。二是維護伴侶，把伴侶放在家人之前。特別要注意，永遠不要逼你的伴侶在你和他的家人之間做選擇。三是回到夫妻關系來解決問題。無論夫妻倆尋找辦法的嘗試是否有結果，本身就在塑造一種“我們才是一家人”的共同體感覺，這是和伴侶原生家庭關系的終極解決之道。

作者在《了不起的我：自我發展的心理學》中曾說過，改變的本質，就是制造新經驗，用新的經驗去替代舊的經驗。所以，超越原生家庭的關鍵，就是在與伴侶的互動中制造屬于兩人的新經驗。

7.

出軌的本質是最親密的人背叛了你。所以，出軌的核心不是事實認定，而是這種因為感覺被背叛而導致的信任坍塌。我們要處理的，也是遭遇背叛后的信任重建。

危機的渡過，需要以修復彼此的關系為前提。而修復需要兩個基本的前提條件：1-出軌方斷絕和出軌對象的聯系，并愿意回歸家庭。2-被出軌方接受現實，并愿意重建感情。而重建關系，有四個原則：一是出軌方能看到對伴侶的傷害。二是出軌方主動承擔修復關系的責任。三是被出軌方為自己設置反應限度。如，理性評估指責和抱怨等應激反應對修復關系是否有好處，進而對伴侶提出建立新關系的具體明確要求；把出軌事件抽象化，不過多探究事情的細節；不要利用受害者身份，把出軌當作增強話語權的砝碼。四是停止追逃模式。

8.

如果用經濟活動作類比，人們對親密關系一直有兩種態度：投資者和創業者。用投資者的態度來思考愛情，你會覺得親密關系好不好，是人的問題，而不是相處或磨合的問題。所以，你會等待對方把他的事做好，并且考核對方是否合格。如果他沒做好，你就會責怪他，甚至威脅要撤資，換一個項目再投。而用創業者的態度來思考愛情，你就會知道，要想讓一個項目成功，你必須傾其所有。你就是那個最終為這個項目負責的人，也是最終承受結果的人，不論成功還是失敗。親密關系是最艱難的創業項目，遺憾的是，很多人卻把自己當成投資人。

【寫在最后】

1.

童話愛情故事都在相愛的兩人牽手步入婚姻后戛然而止，最多加上一句“從此他們過上了幸福的生活。”但事實的真相是，對兩人親密關系的考驗，不過是步入了一個新階段；在這個新階段中，考驗才剛剛開始。作者在結語中提到了英國心理學家杰夫·艾倫在他的著作《親密關系的秘密》里的觀點，“親密關系會經過四個階段：蜜月期、權力斗爭期、死亡期和伙伴期”。在伙伴期，伴侶會重新找到舒適的相處方式，跟彼此聯結，相依相伴，獨立又親密地在一起。

閱讀中最深的感受是，要以成長的視角來看待自己、看待別人、看待關系。這世上沒有十全十美的人，也不存在始終處于理想狀態的關系。誠如作者引用的家庭治療大師米紐慶對“什么是理想家庭”這個問題的回答，“其實并不存在什么理想的家庭。并沒有一個家庭是沒有沖突、沒有問題的。只要這個家庭具備修復沖突、解決問題的能力，那它就是一個足夠好的家庭?！奔彝ナ侨绱?，個人是如此，關系也是如此。需要從標準的、靜態的、理想化的模板跳出來，轉化為動態的、正視沖突、解決問題、不斷成長的能力。

2

如果用一句話來概括閱讀收獲，那就是----“愛情是一種能力，一種在親密關系的經營中逐漸培養出來的能力。獲得這種能力的前提是，用一種創業者的態度努力經營它”。

對我來說，相戀近三十年，步入婚姻也有二十來年了，從最初的卿卿我我、之后的磕磕絆絆到現在的相濡以沫，我和他共同走過。曾經癡迷于寵和哄，“只許疼我一個人……我開心了，你就要陪著我開心；我不開心了，你就要哄我開心”；然后漸漸重拾起“做為樹的形象，和你站在一起”的信條；而現在卻認定最美的愛情就是彼此懂得、相互成就。他知道我是什么人、想成為什么樣的人，激發我成為更好的自己，同時接納我糟糕的一面。我們彼此聯結，相依相伴，獨立又親密地在一起。親愛的，我愿用所有的余生和你共同眺望遠方，相伴而行；愿每一個階段的回首，都能有驚喜和成長。