? ? ? 今早驚奇地發現，于生活最艱難時刻移植的一株吊蘭小苗苗，抽枝展出了一整串茂盛的苗苗叢，另一側也抽出一枝新條準備開花了。也才離京半個月而已啊，甚是驚喜與感慨。驚喜的是這株養了三年多的小盆栽終于意識到自己是盆應該吊著長的花中君子了；感慨的是，那件事情，過去四年了……
? ? ? 曾經一場考試，轟塌了整個世界。漂泊無依的時候，一個姐姐用外賣盒給我移植了一株小小的吊蘭。一個人的房間里，也終于多了點新綠。這些年，有一搭沒一搭地養著，水也是有一頓沒一頓地喂著。外出奔波、回家休養、出逃生活等無暇顧及的時候，它就葉色淺淺地等你回來；而一壺水澆下去，又是翠色欲滴，一副生龍活虎的模樣。很多年里，它就是那個樣子，不過分茂盛，也不干萎，就執拗地停滯在時光里，一如那些年里的我。
? ? ? ? 一直到現在，也沒有人真正理解，何至于一場考試，就轟塌了整個世界。或許即便是我自己也并不能盡然明白吧，縱然在漫長的自救過程中內視了那么多的關節。我想，這一場發現自我的過程，真的需要漫長而久遠的路吧。只是很多時候，廢墟之中，自我找尋并不是一件被容許的事情，就像大家可以接受一個小孩子糖丟了之后的嚎啕大哭，卻告訴一個被搶走糖的成年人：這就是生活。成年人被要求囫圇吞棗地咽下各種意味不明的情緒，然后仿若無事地去做著那些“應該”的事，美其名曰“理智”、“強大”……
? ? ? 每個人在正向反饋之中的自我確定自然是順暢并且愉悅的，而跌倒之后所面臨的境遇卻呈現出復雜性的疊加。有對命運不公的嗟嘆，有遇人不淑的怨恨，有無力改變的不甘，有無處可申的委屈，有不愿接受的抗拒，有前路受阻的無奈，有未來何從的茫然，有消解不了的難過，有掙脫不得的無奈，有時光錯付的懊悔，有對自我價值的猶疑，有無枝可依的惶恐……過去、現在與未來因為突然事件的降臨而發生時空折疊，種種復雜的負面情緒摻雜之中。
? ? ? 那是多艱難的時刻啊。
? ? ? 可是，很抱歉，且不論你該如何去處理那些復雜的情緒，重要的是，并沒有時間留給你去處理這些。你先得活下去吧。你得打起精神去解決吃穿住行的一切用度，你得想想怎么收拾眼前的爛攤子，你得重新規劃未來的路，并及早開始行動，你得……你得干的事，太多了。樁樁件件都不是容易的，即便誠惶誠恐，也不見得會多幾成把握。于是，你又開始頭痛，開始焦慮，開始新一輪的嗟嘆、怨恨、不甘、委屈、抗拒、無奈、茫然、難過、無奈、懊悔、猶疑、惶恐……
? ? ? 是吧？生活遠比想象中的艱難太多。
? ? ? 面對一片狼藉的現實生活，情緒這事啊，太奢侈了，還是戒掉吧。你看了網絡上形形色色關乎自律、控制情緒、奮斗、逆襲的燃文；身邊有很多關心你的親人朋友告訴你，沒關系，會好的，去干點該干的；你也覺得，是啊，我應該……生活廢墟之中的快速重建是眾望所歸，也是自我要求；廢墟之中的沉溺是千夫所指，更是自我攻擊。沒有人為重建與止步之間的無力留有余地，包括我們自己。
? ? ? 又或者說，放不過的，從來都是我們自己吧。
? ? ? 有些時候，生活就像一整套塊塊相依的多米諾骨牌，只需要小小一個外力，傾倒有如摧枯拉朽，由不得你喊暫停，也等不及你的拯救。你突然發現，原來一場考試的偶然性失敗帶來的或許不止是整個畢業季的倉皇，而是四季乃至更長時間內的漂泊與滯留。你突然發現，在關乎未來的努力之前，你得先解決住在哪里，怎么吃飯等基本保障的問題。你突然發現，原來一個人的生活有點難過，你開始不敢入睡，懶得按時吃飯，內心越來越空，甚至有的時候會想，誰能來救救我。你突然發現，等你真的突破一切障礙，打了一場翻身仗，身體卻明目張膽地起義……
? ? ? 真的是蒼天不曾饒過啊……
? ? ? 一定有很多時刻，我們試圖掙脫負面情緒的牢籠，專注解決眼前的實際問題。或許成功了，最后終究走過了千山萬水，遇到曾經心心念念的想要。可是，卻沒有預想之中的快樂，只是長舒一口氣，而后似乎一切如常。是真的如常嗎？除了不太開心以外，似乎是真的。在沒有遇到其他意外的時候，似乎是真的。而更大概率上是沒有，生活沒有如我們所預設般的順利前行。我們在生活的泥淖里摸爬滾打，卻愈陷愈深，焦頭爛額……
? ? ? 其實，我們不確然地知道生活究竟怎么了，不開心卻不知道從什么時候成為生活里唯一確定的事情。
? ? ? 在漫長的一段時日里，我用盡全身的氣力自我拯救。我在一個人的黑夜里嚎啕大哭，周邊的空氣冰冷又凝滯；我在星巴克給自己買一杯美咖配一根棒棒糖，告訴自己生活自有甘苦，而你要學會調劑；我在一場場悲劇電影中哭到不能自已，而這一切無關劇情；我在筆記本上寫下一段又一段文字，試圖宣泄，試圖說服自己；我看過一篇又一篇的文章，手機相冊里存滿了醍醐灌頂的片段截圖；我試圖離開熟悉的生活區域，去旅行，去散心，去看大海的廣闊與磅礴；我把自己扔進綜藝、微博、短視頻里，逃避現實，自我放逐……
? ? ? 生活的可笑之處在于，他從來不會因為你的竭誠自救，就容易半分。
? ? ? 我終究還是崩潰了。在生活最高壓緊繃的時刻，選擇逃離。我開始完全專注自己的內心與情緒，不斷內視，尋找問題的癥結所在。這一路，依然艱難，茫然，跌跌撞撞，充滿未知。所幸，真的在不斷地掙扎、嘆氣與眼淚中趟出一條崎嶇小路，通向隱隱約約的光明所在。后來的我，開始慢慢變得舒展、明朗，一點一點滋生出應對生活的勇氣，逐漸將生活引入正軌，即便步伐依然緩慢。
? ? ? 后來的我，站在陽光下，笑得明媚舒朗。
? ? ? 猛然發現，我已經有很久，沒有哭過了。
? ? ? 然而，其實什么都沒有改變。
? ? ? 我依然是個減了無數次肥，而離目標體重愈來愈遠的胖姑娘；我依然面臨著繁重的課業壓力，涉及到畢業的論文發表問題懸而未決；我依然需要帶著令人無能為力又看起來面目猙獰的疾病，一趟一趟地往醫院送大把的銀子，遭著沒有尊嚴的罪；我依然在這座城市里，一個人應對風霜雨雪與生活變故；我依然要準備面對找工作的忙碌與畢業季的種種不確定……
? ? ? 我所要面臨的所有現實問題，都沒有改變，沒有一星半點被解決。
? ? ? 而四年，韶華易逝……
? ? ? 是啊，什么都沒有變，但什么都不一樣了。
? ? ? 我不再為自己做不到控制飲食、堅持運動、控制情緒、管理時間而自我苛責；我不再對逝去的四年時光里碌碌無為的自己滿心懊悔；我不再為可能到來的不堪境況而提前焦慮；我甚至學會了與疾病、與無能為力和諧共處。
? ? ? 是的，四年了，我用陪伴一盆吊蘭成長的時間，終于學會了自我接納。
? ? ? 接納命運的不公，接納生活的意外，接納自己的不努力，接納自己的不夠優秀，接納自己的身體，接納自己的做不到，接納自己的無能為力，接納一片狼藉的過去，接納困難重重的眼前，接納尚不清楚是否可期的未來……
? ? ? 接納生活的一切，不與生活較勁；
? ? ? 接納自我的一切，不與自我較勁；
? ? ? 接納別人眼中的自己，以及自己眼中的自己。
? ? ? 過去不可挽回，生活依然繼續，我們都要學會停止自我攻擊與自我苛責。我們總覺得生活的壓力太大，生活太過艱難，而實際上，放不過自己的，從來都只有自己。從來都不是生活困難重重，而是我們給自己的內心加上了重重負累。
? ? ? 不是等到生活變好了，等到現實問題解決了，等到你得到了你想要的，等到……，生活就變好了。我們從來都不能把內心的安定與能量，寄希望于命運的垂青與際遇順遂。
? ? ? 而是當有一天，你學會了真正的、全然的自我接納之后，你就變好了。
? ? ? 那個時候，所謂生活是不是變好了，已經不那么重要了。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ——請愛自己，愛那個真實的、會犯錯的、不那么如意的自己
