文/冷酷小子
今天下午，和一群好久不見的好友出去一聚。一如往常，我們在文藝青年聚集地--咖啡館，聊了一整個下午。端著咖啡，我看著身邊的朋友聊得起勁，有的進了大學，聊起自己的大學生涯渾身是勁；有的選擇到國外升學，下個月就要飛了，口中有著期待也有困惑；有的人等候成績出爐，卻早已決定好要上哪所私立大學，高考成績似乎只是一個過場而已。
高考的時候，總覺得原生家庭不會對我的人生造成多大影響，直到走出了人生最后一場公平的戰場，才發現原來有些事從你出生的那一刻，上天就幫你決定好了。我也看過很多雞湯文，也曾暗自許下諾言，成不了富二代，那就成為富二代的爸爸，更曾經有過此生只要努力就能成功的念想。尤其是再看過了那些鼓舞人心的文章后，這信念變得越加強烈了。
可事實呢？父親賭博成癮，家里雖無欠債，但卻連一千塊都拿不出，也就是俗語說的，吃了今天這一頓，不知明天是否還有下一頓。而我連上大學的希望，也變得越加渺茫了。我也曾經把自己活成了勵志的樣子，成績優秀，也辦過些活動，總是認為自己或許就是明天那顆閃耀的星星。可就在剛踏進社會的那一刻，現實卻把我的夢想變成柴米油鹽，而我身上所謂的天分，也不過足以讓自己成為一個普通人而已。
很多人都會說我好勵志，每到周末就兼職賺錢，真是個獨立的孩子。我看起來確實是挺正能量的模樣，但只有我自己知道，那時候的我就是個徹頭徹尾充滿負能量的人。我不甘愿，我不服氣，為什么有人不用努力就能獲得一切，而我卻連上一所大學的希望都那么渺茫。我開始抱怨出身，我埋怨自己，我恨周遭的一切。”我至少比起別人幸運多了、努力不會白費，總會成功的”這些話我都用來安慰過自己無數遍了。
我承認過去的自己是個極其矛盾的人，無論我說了些什么話，我總覺得自己就是口無遮攔，愛開些過火的玩笑，可就在下一刻卻又覺得真朋友是不離不棄的。就如我曾無數過警惕自己千萬別跌入抱怨的黑洞里，卻還是不斷地抱怨自己的人生。就如我明知每個人都有屬于自己的命運，每個人都有屬于自己的難題，卻依舊控制不住地把自己想得更加悲慘，仿佛只有那樣我才能平衡下來。
王小波曾經說過一句經典，“人一切的痛苦，本質上是對自己無能為力的憤怒”。
就在我不斷地抱怨的時侯，我經歷了一段很暴躁、抑郁的時期，整個人處于一種接近報廢的狀態，每天機械式的上課上班，然后回家看電影直到自己昏睡過去，暴飲暴食，甚至想過自殺，一走了之，但幸虧我始終提不起揮刀的勇氣。那段黑暗時期，我從未對誰提及，哪怕是我的家人。
我深知自己一旦出事會給身邊的人帶來的后果，縱然再想解脫，也只能一邊克制自己一邊通過不斷地閱讀、看電影、聽別人說他們的人生歷練，一步步地治療自己的內心。直到后來，我就那么一個人盲人摸象般慢慢地走了出來，回想起來卻又是那般膽戰心驚，哪怕是當時的我做了另一件小事，或許就不會有今天這篇文章了。
故事兜了一大圈，又回到了原點。人生就一數學習題本，不斷地有難題浮現，而我們也不斷地學習著怎么解題，或許到了最后我們什么也沒得到，可這就是生命讓我們可以實現自我的唯一方式。
我不愿和別人談起我的故事、我的人生，因為我害怕別人可憐的眼神，可我明白，如果我始終無法坦然地面對過往，我終究也不過是個自卑的人。我想拋去那個自卑懦弱的自己，那個做了點錯事就怕的要死的自己，那個失去了自己的自己，所以我寫下了這篇文章。我想看看自己內心的對話究竟長什么樣，我想把我的經歷都告訴你，然后徹底打敗它。
總覺得在我們徹底明白生命的意義之前，我們會無數次地推翻自己的觀點，十年前的信念被五年前的想法推翻，而五年前的想法卻被今天的觀念顛覆了。生命很長，不可能只充滿了正能量，更多的是揮之不去的負能量，或許我們都需要一些遭遇才學會反思，慢慢地成長起來。
