我寫過一本厚厚的寶寶日記，在他倆三歲之前。剛才翻出來，看得自己眼淚汪汪的。好多文字記錄下來的場景，我居然一點都想不起來了，這才是最大的遺憾。

假如時間能夠倒流，我一定加倍用心生活，隨時記錄他們的點滴，拍照，圖片配文字地寫下來。這對他倆而言，未必很重要，可是對我，卻真的非常重要。

從今天開始，圖文并茂，捕捉二寶童年的尾巴。只可惜，我終究沒學會畫簡筆畫，留著以后給我家孫子畫好了。

對子女的憧憬，結婚之初我們只有一個底線一定要生一個女兒，兩個女兒，三個都行，反正不能胎胎生男。

結婚前許多年，我媽就總是有意無意地說，以后你們也生兩個，兩個孩子好。我媽說兩個孩子好，那一定是真的好了，因為她就生了我和弟弟。我媽的厲害之處大概就在這里了，于無聲處潛移默化地，隔三差五在我們心里埋下一個種子，悄悄發芽，我們卻渾然不知?？傊?，我和弟弟結婚以后，都覺得生兩個孩子天經地義。

然而我們家老二來得真不是時候，與其說是孩子，不然說是故意來找茬兒的。那年，我們創業失敗，收拾鋪蓋卷往老家滾，女兒剛過了一周歲生日，我就發現肚子里又有了。當時真是臉都綠了，這貨堅決不能要啊，這怎么能要呢，女兒又小，又是丟盔棄甲的風頭上，我帶著女兒還不知道要啃多少年的老呢，再生一個，拿什么養？

我媽問我生不生，我頭疼。她也沒等我回答，直接往下說：如果不要的話，做手術也是很疼的，做完手術也要跟正常生了孩子一樣，坐月子，不然容易落下病根。如果要生呢，倒是很好，兩個孩子一起養大，還能玩到一起，就像你跟弟弟一樣。

對于我這個從小連打針都怕得要死的人來說，屁股上扎一針都能要我的命，生女兒的時候哭爹喊娘的，用醫生的話說，她沒見過這么能嚎的產婦，吵死人了。做手術，那是個多恐怖的事情啊，生孩子好歹痛完了還能給個娃娃慰勞慰勞，做手術感情是白痛?。繑[明的虧本生意，我默不作聲。爸爸說，錢一輩子哪掙得完，可生孩子也就這幾年，既然來了就接納他。

接下來好幾天，爸媽都沒在說話。我跟娃爹也在猶豫之中。

一個多月的時候去婦幼保健院檢查，我看到B超檢查單上那個小黑點點，忽然覺得很溫暖，跟女兒一個多月的B超差不多的。醫生說，孩子發育得挺好，問我要不要。我猶豫不決。醫生給了兩個選擇，要生呢，就懷著，不要的話，二樓就是手術室，馬上就可以做個小手術。

我一聽二樓就是手術室，肚子像被針扎了一下，腦子里冒出了清晰又堅決的決斷：我要，當然要，這是我的孩子。說完這話我從醫生手里一把搶過B超單，心里念叨著，寶寶別怕，媽媽保護你，就像逃一樣飛快地跑出了婦幼保健院，生怕跑慢一步醫生們會追出來把我強行抓去做手術一樣。

跑到馬路上回頭看沒人追來才松了一口氣。我對等在外面的孩子爹說，我要生這個孩子。他說，好，你決定生，我來養。

接下來兩年的時間，娃爹在深圳上班，我帶著女兒和肚子里的老二就呆在西昌老家，帶娃，養胎，啃老，做農村婦女。那是一段快樂多過苦悶的時光。

一歲多的女兒天真爛漫，好玩得不得了，爺爺疼，外婆慣，與大自然親密無間，過著無憂無慮的放養生活。我自13歲上中學以來，近20年，就再沒有過那么長時間能跟爸爸媽媽在一起，去它的的創業失敗，去它的未來在哪里，眼下，我們一家三代其樂融融。

媽媽使喚著爸爸每天土雞土鴨湖魚換著做，純天然新鮮蔬菜瓜果一樣不少，好吃好喝養著，成天跟女兒瘋在一起。肚子里的小貨非常安靜，不吵不鬧，不踢騰，一切正常。到七八個月的時候，還沒什么感覺，走路腳底生風，我爸看不過去，提醒我悠著點，還懷著孩子呢，我才記起來，對哦， 小貨不鬧騰都想不起來肚子里還有個孩子。

有時候覺得生二胎就是上天跟我開的玩笑?？偮犂先藗冋f，生第一胎很辛苦，以后就輕松了。剛好我生女兒特別順利，下午四點多開始陣痛，晚上八點半進產房，不到九點就生完了。所以當一堆奶奶嬸嬸們在村頭巷尾交流生孩子的經驗的時候，我總是洋洋得意滿不在乎：最難的第一胎也不過小菜一碟，那我這第二胎，還不得就像上個廁所一樣就出來啦，簡單，姐能生。

可這次我錯了，大錯特錯。輪到生老二的那天，凌晨一點多開始陣痛，連夜去了醫院。接下來就痛得吃不好，睡不好，到第二天早上9點進產房，痛得投降了無數次，孩子還沒見出來，之前得意洋洋地說的一定要順產啊，順產對媽媽和孩子都各種好啊，之類云云，全不要了。

在產房里的幾個小時把生女兒時沒有里領略到的苦楚全嘗遍了，到下午兩點，小家伙終于出來了。生完女兒的時候，我以為生孩子不過如此，再讓我生十個也沒問題，生了老二之后，我改變主意了，這是個多么高危險高難度的活啊，以后再也不生了。

我總覺得孩子從來都是有自我意識的，包括什么時候會到你的肚子里來，是男寶寶還是女寶寶。頑皮的孩子尤其喜歡跟爸爸媽媽對著干。

比如，我們當時都還沒拿定主意到底要不要孩子，老大就跑來了。偷偷跑來不算，還指使我去喝酒，一年多滴酒不沾，那一天就特別特別想喝酒，于是我和她爹到湘菜館叫了一瓶一斤的皖酒王，我喝了大半，喝得津津有味，大快朵頤，喝完不但沒醉，還神清氣爽，就好像喝的不是酒，是興奮劑一樣。

過幾天去檢查，發現小家伙已經五個星期了。當時就傻眼了，怕生出來個傻子，可事實證明，沒生出來傻子，對那次忽然想喝酒的唯一的合理解釋就是，老大想借媽媽的口，慶祝她自己的到來。

老大當胎寶寶的時候，他爸爸滿心期待地希望是一個女兒，每天晚上都會做胎教，一天不斷。胎教的內容就是，把大巴掌貼到媽媽肚皮上，特自豪地說一句：嗨，小寶寶，我是你爹。然后胎教結束，懷著等待女兒出生的美好心情睡覺。

可自從這小寶寶成形以后，就特別好動，稍微坐久一點她就在肚子里拳打腳踢，晚上睡晚一點踢，早晨起晚一點也踢，踢到后來我已經放棄生女兒的念想了，能這么折騰的，這要是個女孩兒才怪。可答案揭曉的時候，她還就是個女兒了，是個古靈精怪的家伙，就像她后來經常跟我們玩的游戲，撲扇著大眼睛，頑皮又得意地說：哈哈，你猜錯了吧。

老二又是相反的，從頭到尾都特別安靜，安靜得讓我們堅信ta是我們家老二女兒，到醫院待產的那天，我跟娃爹還確認了，名字都想好了，跟姐姐一樣，名字里也帶一個雅字。

所以，當我生完二胎，醫生把孩子遞給娃爹說：恭喜生了個小少爺。站產房外面的他爸爸都懵逼了，脫口問了一句：啊，不是女兒嗎，怎么出來個兒子，會不會抱錯了。他難以置信地伸腦袋往產房里望，確認產房里就我一個產婦以后，才勉強接受了這個事實。

老二也得逞了：哈哈，爸爸媽媽你們又猜錯了吧。

從此以后，我們就正式開啟了雞飛狗跳的三年抱倆的日子。

女兒開始很開心，因為天天跟她在一起的媽媽忽然就消失了，婆告訴她，媽媽去醫院給你生小妹妹去了，過兩天就回來。

三天后，我抱著個小嬰兒回來了，女兒很高興。可到晚上睡覺的時候，問題來了。

以前女兒是跟我睡一個被窩的，冬天的時候，她跟當時還在肚子里的弟弟貼一起睡，我們三個睡得香得不得了，每天都睡到日上三桿，婆叫吃飯了才懶洋洋地醒來。

現在胎寶寶成小嬰兒了，不能把他倆放一起了。我試著把女兒放到床到另一端，以為這是很自然的事情。晚上弟弟哭鬧，吵到了女兒，她也會哭鬧。開始幾天我顧著弟弟，沒太留意女兒，想著習慣了就好?？山酉聛韼滋炫畠呵榫w不太好，白天看我抱著弟弟也會失落。晚上被吵醒哭得特別傷心。我才意識到，這不僅僅是被吵到的問題，女兒一定是感到失落了。不到兩歲的她還不會說媽媽你生了弟弟就不愛我了之類的話，萬幸我還是察覺到她的情緒了。

我回想起自己，跟女兒一樣，我是老大，弟弟跟我相差一歲半，我記得自己被媽媽斷奶時候的事情，雖然沒有明顯的媽媽偏愛弟弟的印象，卻絲毫不記得睡在媽媽旁邊是什么樣子的了。很顯然，斷奶的記憶，肯定是在弟弟出生之前的。弟弟出生之前的事情我都記得，弟弟出生以后的反而不記得了，這只能說明一個問題，弟弟出生以后，我就沒再跟媽媽睡一起了。事實確實如此，媽媽沒有經歷照顧兩個孩子，就讓爸爸陪我，我記得挨爸爸睡覺的事情。在感情上，我對爸爸和媽媽是一樣的，但非要區分一下，我喜歡爸爸多那么一點點，動不動就往爸爸背上跳，往爸爸懷里鉆，而弟弟要跟媽媽親一些。

現在我面臨的問題跟爸媽當年還不一樣，媽媽照顧弟弟，爸爸能照顧我，可我們家的孩子爸爸大多數時候是沒有跟我們在一起的，我要把女兒放來一個人睡嗎？那么她長大以后的記憶里，會不會是她自己一個人的被窩，伴隨著弟弟的哭聲，還有媽媽哄弟弟的聲音，自己卻孤單又失落？

這個設想把我自己嚇得心怦怦跳，就差那么一點點，我就犯了生二寶的父母經常犯的錯誤：二寶催熟了大寶。

弟弟吃飽奶呼呼大睡，這個時候我才安靜注視著睫毛上還沾著淚水的女兒。有半個多月，忙著自己休息，忙著照顧新出生的弟弟，都沒好好看過她了。半個月前，她還是家里的中心，可這半個月，大人們的注意力都被新來的這個家伙吸引了大半，一夜之間，她就變成了姐姐，好多人都說，你是姐姐了，要照顧弟弟。

人總是那么糊涂，在比較之中，總覺得大的一個就應該照顧小的一個。可她只是個不到兩歲的寶寶，連自己也是需要人照顧的。即使是成年人遇到這種情況，也會感到失落的，不到兩歲的孩子不會表達，可她也會失落難過，甚至會有被拋棄的感覺。

我連夜把女兒抱到我身邊，我們家床的布局就變成了左邊是剛出生的弟弟，右邊是姐姐。弟弟吃飽喝足呼呼睡之后，我就側過身來陪女兒睡。反正那個新來的還在什么都不懂，除了餓了吃，困了睡，估計都分不清臉和后腦勺的吧。

第二天早上，我把女兒抱在懷里告訴她，雖然媽媽生了弟弟，可媽媽還是像以前一樣愛她。還告訴她，她剛生出來的時候，也像弟弟一樣，不會說話，不會走路，不會吃飯，只會喝奶。女兒似懂非懂地看看我，又睜著好奇的大眼睛看那個呼呼睡的家伙，問了很多問題。

那天她在所有人面前有了新的談資：你們知道嗎，我小時候也像我弟弟一樣那么小小的，不會說話，不會走路，只會喝nainai。。。

我的女兒是天使，她聰明乖巧，心里充滿了愛和陽光，有時候，弟弟在房間里醒來哭了，她跑得比媽媽還快，邊跑邊說：弟弟不哭，姐姐來了。

后來，我就常看見兩老兩小排成一排坐在院子里的石凳上，小的兩個在中間雙腳亂踢，哈哈大笑，兩個老的一邊一個，也陪著他們哈哈大笑。出門的時候，婆用背裙背著弟弟，姐姐得意洋洋坐在爺爺的肩頭，回頭催還沒出門的我：媽媽快點兒。弟弟伸出小胖手招一招，也說：點兒。

那些日子，爸爸出門久一點，就急急忙忙往家趕，擔心我和媽媽帶著兩個不消停的孩子會連飯也做不出來吃。爸爸從農田里回來，抱起迎接到門口的孫女，又進屋抱起嬰兒車里的孫子，神采奕奕，笑容滿面。媽媽在一旁看，抿著嘴笑得心滿意足。

我總是后知后覺，如今，我終于看到帶著二寶在家的那兩年，我們一家三代的生活是多么幸?？鞓?。盡管生病的時候還得看孩子，當時覺得很凄慘，盡管憂心未來的時候，也曾經苦悶沮喪。

我慶幸在生孩子的道路上，我重復了幾乎跟爸媽一樣的軌跡，也像他們一樣生了兩個年齡差距在兩歲之內的孩子。從孩子的身上，我得以重溫我的童年，重溫我和弟弟從爸媽那里得到的愛。生兩個孩子，就是上蒼為了讓我懂得生活而賜予的禮物，他們像一面鏡子，照出了我所擁有的幸福和幸運。